第一章 兩個女人

難得的星期日清閑時間，妻子意儂在廚房裡張羅一家人的早餐。

女兒秋櫻向來有賴床的習慣，即使是假日也一樣。

國中生的升學壓力，似乎從來不會在她身上見過。她不愛讀書，也不是塊讀書的料，從小就立定志願，一心只想開一家茶館當老闆娘。我想，可能是意儂常泡茶給她喝的緣故。

十四歲的年紀，能懂得多少？我時常在懷疑，但是又不想以父親的身分去逼迫她做不願意做的事。不是為了維持一個溫柔好父親的形象，而是我不以為讀書、拿高學歷一定就是人在三十歲以前所該汲汲的目標；再者，女兒終究要嫁人，即使不嫁，我的財產也足夠養她一輩子，所以就由她去了。

廚房裡傳來碗盤的碰撞聲，很細微的，不會影響到這清晨的寧靜。

粥香傳到客廳，我深深吸了口，將手中的早報翻到藝文版。

妻子寫得一手好文章，報上常可見她的文章被刊登。

輕易地搜尋到作者「亦農」的鉛字，我推推鼻樑上的眼鏡，仔細地研讀起來。文章的標題是「囚蝶」。

四月，春日午後，家人全都出籠，只余我一個在家。

窗外正下著輕煙似的牛毛細雨，一陣微涼的風拂來，細緻的雨簾像被一隻晶瑩皓腕以極優雅的姿態掀開，美人步履盈盈地朝我是來。

泡了一壺東方美人，凝看它捲曲的葉在滾燙的熱水裡漸漸舒展，那姿態娃媚又動人，朦朧又寫意。細品茶香，競覺得有些沉醉…

掛在窗邊的蝶型風鈴因風吹動而翩舞著，時而停歇在窗糯上，時而飛出窗外，又被突然拜訪的風后給拾了回來，鋼製的彩翼，有些無力的垂下。

養在窗邊的蝶，如許堪憐。我取來一塊絨布，仔細擦拭它挫敗的淚。

雨絲斜打入窗，我稍稍退後了一步，突然盼望雨停。

如果雨停，那麼掌中的蝶應該就能展翅飛去了吧。我盼望著，卻不知這綿綿春雨幾時停呢？……

妻子一向都這麼婉約，連筆風也帶著一股溫柔。

像是春風一般，常常吹拂過我的心田，令人難捨。

她是停在掌中，我極欲呵護的翩翩蝴蝶。我愛她。

我們十七歲時相識，在互相鼓勵中考上同一所大學，她讀文，我學商；她成了散文作家，我當了商人。畢業后，我們結束了六年的愛情長跑，理所當然地步向結婚禮堂。兩年後，我自軍中退伍，再隔一年，女兒秋櫻來到我們共組的家庭。退伍后，與朋友合夥的事業一直發展的相當順利，五年後便開始大幅成長。如今我已是一家投資顧問公司的總經理，商場爾虞我詐之餘，最愛在寧靜溫暖的氣氛里享受片刻悠閑。

看著妻子在廚房裡忙碌的身影，結婚已十多年，我們兩人都已近四旬，不再年輕。我的鬢邊已有幾絡斑白，妻意儂卻仍像個三十齣頭的美婦。

客廳里，一張放大的全家福照片被嵌在玻璃相框中，與我靜靜地對望凝視。那是秋櫻滿周歲那年，我們一家三口在日本京都所攝。

照片已經有些泛黃，年輕而溫婉美麗的意儂抱著小秋櫻站在我身旁，母女倆都像天使，那抹淡淡的微笑，比四月的櫻花更美、更迷人。

意依喜愛櫻花，喜歡看滿樹的粉色山櫻開滿整條街、整座山頭，喜愛看片片的櫻花花瓣離枝在風中飛散的景象。像春天的眼淚，她說。

所以我們的獨生女兒便取了這樣的名字，單名一個字，「櫻」，一朵甜美的櫻花。

曾經我以為，擁有這樣美麗賢淑的妻子與天真活潑的女兒，便是我一生的幸運。事業有成、家庭溫暖，這是多少男人夢寐以求的事，我全都擁有了，此生該再無奢求。

年少時，我牽著意儂的手決定相守一生；年老時，我仍該挽著她，一起走在暮色的向晚街道中。我們一起微笑的閉上眼、合葬一處，期望來世還能重續今生的緣。這樣的一生，我想一直到最後我也不會後悔。畢竟我們是那樣的相愛，那樣的契合，就像意儂的拿手好菜——「醋姜白魚」，以姜去腥，以醋佐味，配合的完美無缺。

開始跟預想中的結局都穩穩噹噹的沒有問題，但是過程中有個環節出錯了！原來是平穩直達的道路突然從中出現了一條岔路——我的心，分成了兩半，一半留戀著原來的平穩，一半飛了……

飛到一條寫著「禁忌」的岔路上……

我開始對未來的前景感到不確定與難以掌握。

判斷能力跟著出問題，我不知道該往哪裡走去才是好的？才是對的？

＊＊＊

陸又珊，我的情人，我一半的心飛到了她這裡。

認識她的時間，其實在意儂之前。又珊是我孩提時代的鄰居，國中時，他們一家人不知搬去何處，也就失去了聯絡。失去聯絡是理所當然，因為幼時的我與幼時約又珊根本水火不容。

約莫是在婚後第三年，我與朋友倪樵合開的公司「諮群」所接到的第一個合約，便是又珊所在的公司。

很湊巧的，又珊就是他們公司派來與我們接洽商談的人。

剛見面時，我們誰也沒認出誰，是在交換過名片后，才突然將從前的印象與眼前的人銜接上。

我還記得當時的情景。

那時，她眯起一雙好看的單鳳眼、皺起眉她的眉形修飾的很好，得體的穿著和俐落的短髮讓她看起來相當有朝氣，像個女強人。

「你是那個……穿著一條內褲爬進我家院子偷摘木瓜，結果被我家大黃追的傻蛋？」她大叫。

天，果然是陸又珊，她就老愛在我而前提起當年的糗事。在她面前，我恐怕毫無形象可言，我想。

我不自覺的想辯解。

「我只穿內褲，是因為我掉到河裡，全身都濕了，濕衣穿在身上是會感冒的。經過你家的圍牆時，看見那幾顆成熟的木瓜，一時嘴饞，才忍不住偷爬牆，人有口腹之慾，何況我那時還沒讀過什麼論語孟子，沒什麼禮義廉恥，才會那麼做，誰知道你家養了那樣一隻兇惡的土狗。」

她毫不掩飾她的嘲笑之意，讓我沮喪極了。

「你那時看起來糗斃了！」

「那時我才多大？國小二年級，你能期待一個八歲小孩以多瀟洒的姿態出現在你面前？」我無奈地說道。

以為她會再度嘲笑，沒想到她看著我，說的話聽起來像在安慰。

「是啊，一個八歲孩子能有多瀟洒……不過現在的你出現在我面前的方式，倒挺英姿楓爽的。」

她的話讓我莞爾。

「哪兒的話，我這裡只是草創階段，倒是你氣色看起來相當的不錯。」名片上明白印著特別助理的職位，她在商界適應的應該挺好。

她笑了笑，沒說什麼。

從沒有想過我和她會有再見面的一天，也沒想過再見之時，能夠這樣坐下來好好的談話。

也許從前真是孩子心性吧，都已是二十多歲的成年人，再為無端小事拌嘴似乎就有點可笑了。

那天，簽完約，她約了我一起去吃頓飯。我想我沒有拒絕的理由。老友見面，我也想多跟她聊聊。

那是一家情調、燈光、布置都相當美好而令人愉悅的茶館。

之後有一回我問起秋櫻長大后想做什麼？她說要開一家茶館，描述的樣子、想要的風格，就跟這家非常類似。

中國式的裝演，以不算大的空間規畫出最適當的利用，原木地板，舊中國式的雕樓窗橘，以及用輕紗所搭建成的隔間。感覺的確不賴。

「你結婚了？」

我們閑聊著，聽見我說起我的家庭，她似乎有些驚訝。

我點頭。「是啊，女兒才剛出生呢。」想起小秋櫻紅紅的可愛小臉，我就窩心在心底。

秋櫻像我，有一雙濃眉、一對大眼、挺鼻與略寬但相當優美的唇形，沒遺傳到她母親的靈秀，只有一頭現在雖然還短，但以後必然會是滑順烏溜的直發，活脫是意儂的翻版。

「女兒……」她攪動著蓋碗里的茶水，似乎沒有輟飲的慾望。

她有點奇怪，我正想問她怎麼了，她猛然抬起頭，嫣然笑道：「那很好啊，你生了一個女兒，我生了一個兒子，兩個孩於正好湊一對。」

我笑了：「開玩笑的吧，你這麼摩登現代，怎麼還會有這種想法？」她有兒子，原來她也結婚了。

那是當然的，我告訴自己。我都結婚了，沒道理同年的鄰家女孩還會孤身一個，畢竟又珊看起來是這樣的美好。

說不出心裡的感覺是什麼，既說不出來，一下子也就被我拋到腦後了。反正該想起來的，忘記也很困難；而想不出來的，就算想破了腦袋也理不出半點頭緒。她仍只是笑：「我兒子很帥的。」

「像你嗎？」我笑問。

「像我。」她點頭。

「那麼應該不難想像。」我真誠地道。即使我以前都罵她是醜小鴨——醜小鴨其實是天鵝，尊貴而美麗，我知道那是自信，只有自信的女人才燃燒得出如許美麗的光輝。

「你的女兒像你還是像你太太？」

「像我。」

她勾起唇角。說：「所以我覺得兩個孩子在一起應該挺相配……因為你的女兒像你。」

「喔。」我沒去細想她的話意，只答應了聲。

這頓飯吃的挺久，席間總覺得她有點欲言又止，我又不好多問。飯後，我也沒送她回家，她開車，我送她到她停車的地方，「再見。」我替她拉開車門。「開車小心。」

她坐進駕駛座里，發動引擎。從打開來的車窗探出頭，同我說：「我……」「嗯，什麼事？」

她又笑了笑，搖頭。「不，沒什麼，再見。」

直到她車開走了，我才後悔剛才的我的打岔。如果我不問為什麼，說不定她就會說了吧。

女人心難捉摸，踢開是尖虛的石子，我拒絕再去胡思亂想。

也不曉得為什麼，他們公司的業務，我一直沒派其他顧問去，反而自己擔了下來。

也許是下意識里想多跟她見面，因為總感覺還有話想跟她說，可是又不曉得到底有什麼話要說，所以，再見面的幾次，我們之間，除了公司和不關痛癢的閑聊外，通常是沉默的。

偶爾見面，也不甚親近，也許是因為我們都感覺到，保持適當的距離別彼此都好。

有些界限，不得不嚴格把守，因為「出界」的結果，往往不是我們尋常人所能承擔。

就滿意於這樣模糊的認識吧，這樣絕對會比打破那層朦朧的霧面好。

但，怎麼模糊的了呢？我們曾經是一對「冤家」啊！

＊＊＊

堅守堡壘的態度維持了一年半，毀於一場女人的淚局。

女人的眼淚對男人而言永遠是致命的——這或許只是我的借口。但，當又珊在我面前痛哭失聲時，我真的沒有辦法抵擋。

「我離婚了。」她說。

原來她在一年半前就已經離婚。我想，重逢那時她要說的，是不是就是這件事呢？

「我很遺憾。」我只能這樣回答。雖然我的心因她的話猛烈的跳動了下。我壓住胸口，不讓內心的情緒泄漏。

她搖頭。「不，遺憾什麼呢？我與前夫個性不合，離婚定必然，只是時間早晚的問題罷了。」

「那你的兒子呢？」我想起她說她的兒子像她。

「兒子像我，監護權卻在他父親手上，如今我擁有的其實只有孤獨。」

她神色黯然，看得我有一絲不舍。

「又珊……」

「你愛你的妻子嗎？」她突然這樣問。

「愛。」我毫不猶豫。

「我知道你會這樣回答，你是一個專情的人……所以我不願奢求。」

哈！專情，但願我是。

我真的希望我是，因為我也無法多作奢求。我結婚了，手上的婚戒冰冷的提醒我，我有家、我有妻、我有女，這些構成為一個男人「幸福」的條件，需要「責任」來維護。

而更重要的是，我愛意儂。

除意儂，我的妻，我愛了她六年才得償所願地與她步人禮堂，即使已娶她為妻，我仍然不會有一日忘卻過我對她的愛。

除了愛以外，更有婚姻、責仟，我沒有辦法撇下這一切，對另一個不是妻的女人說「愛你」！

愛，是的，我否認不了。我想我也愛又珊，或許比愛意儂更早愛上她，愛這個自小見而便吵、老愛糗我的女子。

再見面以後，我才驚覺這樣的事實。

不會停止過愛「她」，卻又無法不愛「她」。

又珊、意儂，或者顛倒過來，意儂、又珊……原來我一直活在這兩個典型全然不同的女人的世界中，過去、現在、未來……原來、原來上天開了我秋辜弦一個大大的玩笑……

或者，我其實誰都不受，只愛我自己呢？否則我怎會這麼輕易的在愛上一個人之後，又愛上了另外一個人？

「為什麼不是我先遇到你？」又珊雙瞳含著淚，看來既凄楚又哀怨。此刻她不是一個女強人，而是一個渴望愛情的脆弱女子。

為什麼不是？她這樣問。不、不是這樣的，這不是先來後到的問題，論起時間先後，又珊還在意儂之前。

這不是時間問題，這是緣分。我和又珊錯過了我們的緣分，所以我和意儂續起了緣。

但，如果真是無緣，為何在與意儂婚後三年，又珊又重新出現在我面前呢？還是說，這是老天給我的考驗？在兩個皆今我動心的女人之間猶豫，看我一介凡夫俗子將作何決定？

我迷惘了，第一次手是無措地看一名女子在我面前哭泣。

如果她是我的妻，我會給她擁抱；但，又珊不是，我無法伸手擁住她給予安慰，我做不到……

也不敢……

手在顫抖，心，則在烈火與寒冰間煎熬。

一個無法對眼前狀況做出正確判斷的人，我想，我已經失敗了，不管我的事業未來再如何的風光，我已經敗在此刻的擲燭。