第三十八回 削髮為僧，也要做酒肉花和尚！

但凡是好男人就不該仍下老婆一個人單飛，不能為了省一個人的電影票錢門票費，自己出入娛樂（聲色）場所。世風日下，不僅是唐僧師徒西天取經的路上妖魔鬼怪多，就是像老貓這樣的非白胖和尚的大叔也會有被女妖精看上的幾率。

退妖法寶：把老婆隨時帶身邊，「惡靈」不得近身。且有夫妻恩愛的好名聲，同時，也避免老婆隻身遇到「男妖精」。實在因為特殊情況老婆不能同往，就要把戴婚戒的手舉起來擦汗、看手錶、打手機。設置手機鬧鈴，響後接電話時要一臉甜蜜狀「親愛的，我在……」

當然，如果是早有預謀想找「妖精」的，反其道行之即可——能不帶老婆就不帶老婆、把婚戒提前取下、老婆來電話要去廁所接（具體招數參見電影《手機》）。

我承認自己是有賊心沒賊膽，有時候連賊心都短斤少兩的懦弱男。在開心網上註冊了賬號，我才現自己根本無事可做，我不知道小s的賬號，就算知道，以我的秉性，也不可能主動去加她為好友，我真沒那個勇氣！我也怕事後無窮無盡的麻煩！

回想平時我稍不留神犯個錯，動了老婆太歲身上的百萬分之一的一根毫毛，老婆對我都是掐之、捏之、咬之、踹之……這要是我真敢跟其他女人搞出點什麼，老婆怕是會使出滿清十大酷刑的手段（凌遲？宮刑？）吧，或是把我拔光了剔了毛凈身出戶？我渾身一哆嗦，打了個冷戰。

百無聊賴的在網上晃悠了一會，我還是回到床上睡覺了，做了什麼夢不記得了，醒來感覺到褲襠里粘嗒嗒的一片……月滿則虧，精滿則溢——這可是我等草根男身上唯一過億的「家產」啊，可憐我的兒子女兒們還沒見著媽媽的面就乾涸致死在短褲上了，屍體團結成了硬痂痂，看的我那叫一個唏噓不已，心酸難過啊！

這也怪我自己！誰讓我凈想著讓老婆省錢，省著省著，把男人的基本功能都省了，我還活個什麼勁兒啊！這樣下去可不行，對著我「冤死」的兒子女兒的屍骨未寒，我揮舞著短褲，指天誓：「我要性福！我要……」

「卟啉卟啉！」手機提醒我有簡訊。

我左手舉著內褲，右手推開手機一看，嗬，老婆有新指示：「死人，睡醒沒？太陽把**烤焦了沒？快點過來吃飯，媽給你做了基圍蝦。」

接到上級的指示，當然不敢怠慢耽擱，我放下內褲，胡亂套上衣服褲子，蹬上球鞋，以百米衝刺的度朝我可愛的丈母娘家飛奔去……

說是給我準備的基圍蝦（男蝦女蟹），可我哪敢只顧自己大快朵頤，老婆大人吃的快，一口一隻蝦，我兩隻手就沒歇氣的給老婆剝蝦了，如此任勞任怨，我也是有私心的，看著老婆吃的美滋滋的，我也美滋滋的想：「嘿嘿，你這兩天休息好了，吃好了，看我晚上回去怎麼收拾你……」

酒足飯飽之後。我和老婆溜溜達達地往家走。老婆若有所思地走在前面。我心懷鬼胎地跟在後面。像**地怪叔叔般。用極為不純潔地目光打量老婆地身材。妄自比較了下。老婆地**是沒有小s地那麼渾圓上翹。但是老婆地腰身更好。連衣裙在高跟鞋地作用力下搖曳著。一票垂致腰間地波浪卷跟裙擺做反方向運動。風情萬種。漾地我春心大動。按捺不住。一個箭步衝上去。摟住了老婆地芊芊水蛇腰：「老婆。你真漂亮！」

「幹什麼？沒事獻殷勤。非奸即盜！」老婆語氣甚是淡定。但小身子骨還是癱靠在了我胸膛前。

女人就是這樣。嘴上說一套。心裡想地。付之行動地則是完全相反地一套。而我這樣地極品悶騷男就是喜歡聽老婆欲語還羞地說「討厭！」「流氓！」「色鬼！」……小s是沒經驗啊。對待悶騷男。用直接地美式快餐**裸地薯條、漢堡、可樂不能引誘到我們東方式地慢條斯理用筷子從辣椒堆中挑零星雞塊習慣挑戰享受糾結地男人。

廉者不受嗟來之食。那是因為送到嘴邊地不能激人地鬥志。吃不到地。掙扎地要死要活才能嘗一口地。才是世間至尊美味啊！

我從老婆地語言和肢體語言中似乎能嗅到一絲希望。再接再厲地說：「親愛地。晚上就沒啥娛樂活動嗎？」

「嗯。我想……」老婆嬌滴滴地用她丁香般地舌頭舔了舔嘴唇。

「想什麼？」我呼吸不禁急促起來，聞到了老婆身上散出的沁人心脾的香水味。

「我說了怕你不同意。」老婆不安的瞥了我一眼。

「我絕對同意！」老婆小心翼翼的樣子更是激了我的保護欲，摟老婆摟的更緊了，憋的我都自然決堤了，老婆想，我能不給嗎？不說一夜七次郎，怎麼說也要把忙時（省錢時）落下的功課補上，能補多少補少，肝腦塗地，在所不辭……