9-2
下晚自習后，因為去語文教研組的緣故，回到教室時，偌大教室居然只余張懌一個人。
燈滅了幾盞，只有他頭頂上方的一行燈，散發出白色寒冷的光。
他的面前放了幾本書、幾個筆記本，他僵硬的表情在白色燈光里雕刻出生硬的臉部線條。仍然是深藍色制服，仍然是扣子繫到第一顆，仍然是在左胸前佩戴閃亮的校徽。
仍然是我熟悉的樣子，幾乎令我以為：時光停滯不前，一切都從未發生過。
然而，幻象終究要打破。
就在我收拾好書包準備出門的時候，他突然三步並作兩步擋在我面前。
講台邊，狹窄通道上，他站在那裡，目光凌厲而不悅。
他瞪著眼，過很久，不說話。我靜靜抬頭看他，第一次那麼大膽而認真地凝視他的面容：端正而清晰的五官，略略泛白的膚色，眸子深而黑，像一潭不流動的水。
仍舊是好看的少年吶。
可是真是瘦了，顴骨高了一點，喉結顯得更加突出，瘦得讓人心疼。
「吃晚飯了嗎？」奇怪的是，我的聲音比想象中更溫和。
他愣住了。
「胃不好，就按時吃飯，不要喝涼水。」我那麼努力，才可以讓話語中不要包含太多的感情色彩。
他的目光一瞬間就軟下去了。
「為什麼要把我送的禮物捐掉？」他的聲音，刻板的、僵硬的、凝結的。
「是舊東西了，送給孩子們廢物利用吧，他們會喜歡的。」
「是生日禮物，不是廢物。」他的聲音突然憤怒而冰冷。
我抬頭，幾乎可以看見他每一點表情的變化。仔細看，可以在那雙眸子中看見自己。
是從什麼時候開始，我敢於正視眼前這個人的表情與模樣？
又是從什麼時候開始，我一方面心裡有細微的痛，另一方面又感覺憐惜與寬容？
我自己都無法得出答案。
我轉身想要離開。可是，就在那一剎那，他突然伸出手扯住我的衣袖：「陶瀅，你還沒原諒我嗎？」
我愣一下，他聲音里的那些失望和苦惱太明顯了，我想應該不是我耳朵壞掉了吧？
我扭頭直直地注視他，我們的目光在寂靜的教室中相撞，我甚至可以感受到我眼裡的那些慌亂，我還可以感覺到在我的聲音里有那麼多刻意被強調的冷漠疏遠、事不關己……
我的喉嚨好像堵住了，什麼都回答不出來。
也不知道過了多久我才可以說話：「張懌，你做過什麼需要我原諒的事情嗎？」
時間瞬間凝固了。
在那時候，真的聽不到外界的聲音了！
只有張懌的愕然與張口結舌，他的手從我袖子上滑下，無力地垂落。
我從他身邊走過，他沒有避讓。我甚至能感覺到當我的左手碰到他的左手的剎那，沁入骨髓的涼——我的每一個毛孔，似乎也隨之變得冰涼。
走出幾步我回頭看，還可以看見他站在講台邊，一動不動。
我終於還是轉頭離開。直到走遠了，才感覺到，不知什麼時候臉上已是濕漉漉的一片。我在心裡罵自己沒用，可是無論我怎麼努力，還是控制不住自己的眼淚。
那天晚上我在日記里終於提到了他的名字。
這麼多天以來，我都下意識地不肯提他，可是這一天，情不自禁的時候，他的名字終於還是出現在我的日記本上。
我在日記里對他說：張懌，其實，那是我收到過的最美好的生日禮物；張懌，其實，我很捨不得把它捐掉；張懌，其實，我以為我已經可以不在乎你；張懌，其實，我曾經真的、真的，很喜歡你……
寫到這裡的時候，我隱約看見有什麼把紙洇濕了。字跡擴散開來，變成模糊的一片。
不知道張懌是否記得，這一天，是我的生日。
17歲生日，除父母之外，唯一祝我生日快樂的人，是鄭揚。
「丫頭，生日快樂。」他在電話那邊說。
我驚訝了一下：「你怎麼知道今天是我生日？」
隱約聽到他的笑聲：「我看過你參加輔導班時的報名表。」
我的心裡悄悄一暖，可是嘴上仍然很強硬：「我過農曆生日的。」
「是嗎？」他的聲音驚訝地停頓了一下。
我在電話這邊偷笑——我當然是騙他的，因為就在剛才我還吃了外婆煮的長壽麵。不過騙他好像很好玩，因為他真的會信，這讓我很有成就感。
然後我們開始天南海北地聊，聊著聊著我就忘記告訴他今天真的是我的生日了——是一年只會過一次的生日。
學期末，我的期末考試的成績是文科年級99名。這是個還算吉利的數字，不計數學，我的總分是376分。
鄭揚的聲音是那樣興奮而昂揚的快樂：「不錯啊陶瀅，你這個成績考播音肯定沒問題。」
我很高興。我幾乎要以為自己的一隻腳已經邁進大學校門了，可是又不能表現得太過得意忘形，所以就反覆告訴自己——陶瀅你要努力，你一定要努力，你要把另外的一隻腳也邁進大學校門……
念叨的力量果然是無窮的！在這樣日復一日的念叨里，我的小宇宙好像完全爆發了：每天都到凌晨才睡覺，幾乎把小命都拼掉了，用史無前例的勤奮姿態開始複習，複習累了的時候就暢想一些考上大學后的美好場景——可以去電台、電視台毛遂自薦，可以在那裡做兼職積累經驗，運氣好的話或許還有出鏡的機會……這樣想著想著就不累了，深呼吸一口氣，或者用涼毛巾擦把臉，我就又把自己埋到書桌前，拼了！
到這時，外婆仍然不了解藝術考試是什麼，可是她想問題要實際許多。她很嚴肅地問我：「小桃，是不是學了這個專業，以後我就能經常在電視上看見你？」
我點點頭，她那麼高興：「那就好，那就算你在外地念書我也能看見你了。」
她高興的樣子卻讓我的眼眶不知不覺地濕潤。
我問她：「外婆，要是我去外地讀大學，你會想我嗎？」
她笑眯眯地看我：「當然想啊，不過我們小桃有出息就行，我還能在電視上看見你呢，就和在身邊是一樣的。」
然而這麼說著的時候我的心裡卻靜靜地發酸，因為我似乎是第一次發現我將遠離外婆，那麼遠，甚至不知道是否還要回來。這樣想著想著，心底就有抗拒不了的難過和憂傷湧上來。
不過對我的轉變，班主任和語文老師都十分高興。
他們因為一個準大學生的誕生而提前對我有了信心，也多了許多的關照。他們目光里的殷切期盼偶爾會讓我惶恐而擔憂，唯恐前途的不確定會辜負了這樣確鑿的關懷與支持。
至於我的同桌田佳佳，則對我表示了更為實際的援助：每個課間，她都煞有介事地提問我歷史、政治問題。她用這樣默默的方式為我補課，卻在每一次我說「謝謝」的時候皺著眉頭拒絕。她總是說：「同桌，你幹嗎這麼見外？」
只有張懌，他什麼都不說，也不再看我一眼。
有時候，他走過我身邊的剎那，我甚至能感受到微微的空氣的流動。我抬起頭，可以看見他目不斜視的眼。有時候我站在陽台上，而他從樓下走過，我還會有一點點發愣。
我會記起，那些漸漸沉澱的歲月里，他的微笑、他的話語，他坐在我左手邊不抱怨、寬容的樣子，想著想著，心臟就會疼起來，疼得好像刀絞一樣。
張懌，我以為可以不在乎，我以為已經做到了淡忘，卻原來，當我回到有你的世界，我終究還是做不到無動於衷。