第2章 報名
「小屁孩！準備在車上安家落戶啊！」「切！凶什麼凶？媽媽交代過，小偷最好趁上下車的擁擠時刻掏別人腰包！」我抓起背包「蹭」地跳出了車門。「你好好在車上做個一等良民，本少爺不奉陪了！」「小屁孩！你給我回來！」「切！我要聽你的話，我就真是小屁孩！」我撒腿跑了起來，我很害怕他追上來揍我。可跑了幾步，卻聽到身後響起了喇叭聲——哈！校車掉轉屁股，又去接新生了。
老天！好歹也算個名牌大學耶！怎麼報名處搞得如此寒磣？就那麼幾張桌子、幾把椅子湊合著放在一個比我家茅房大不了多少的房間里，幾個不男不女、不老不少、不洋不中的人或站或坐、或趴或躺，哦，不對，好像沒看到有躺著的——也許是因為還沒到午睡時間，更沒到晚睡時間吧。
「報名！」我剛叫出聲，身子就被一股無形的力量沖得迅速向左移動，等等！讓我測一測，恩！至少移動了一丈——也就是3.333……米。定下心神，向右看去——媽媽呀！記得高中搶飯時，哥們兒一個抱一個地排的是縱隊，怎麼還沒正式上大學，這隊列就排成了橫的呢？
再仔細看時，才發現這橫隊一點點也不亞於當年哥們兒的縱隊——我牙籤一樣的身子恁是插不進去！罷了！別讓小偷趁我擁擠的時候掏了我的腰包！於是，我主動後退，再後退。咿？這裡竟然還有兩排凳子呀！還算有點人性化嘛！我把背包放在一個凳子上，屁股坐在緊挨著的凳子上，抬眼看那些「奮力拚搏」的勇士們，不禁笑了起來——使勁擠吧！看能擠掉你們身上多少肥膘！
漸漸地，我有些困了。這兩天，雖說都是在卧鋪上度過，但是因為我暈車，腸腸肚肚每時每刻都在備受煎熬，根本就沒睡一個囫圇覺，更何況我還怕小偷趁我熟睡時掏我的腰包呢！我也很有些餓了。這兩天，我沒吃過一頓舒心飯，火車上飯貴得嚇死人，而我還一看到它們就反胃——好像就是吃了幾包速食麵吧？是的！而且是干吃的，連水都沒喝！
看看太陽，早就當了頂；看看報名處，媽媽呀！空無一人！最後報名的那個傢伙怎麼不叫我一聲！什麼人啦！看來，媽媽交代的是對的，在外面，什麼事都得靠自己！指望別人——除非是請他幫忙把你賣了！
「報名！」那幾個不男不女的傢伙好像要收工呀！還算我腿腳快！「報名！」沒聽到么？我的聲音還不夠大么？「報名！報名！報名！」「要吃飯了！下午再來！」一個乍然之間還看不出性別的「四眼」惡聲惡氣地摔出了，等等！讓我數一下，恩，是8個字！你拽個什麼呀！本公子比你更想吃飯！「叫你下午來！你沒聽到……」「四眼」抬頭了，卻愣住了，「是誰要報名？」切！是我呀！姓周名瑜，和《三國演義》裡面的那個……哎呀！說不得！那個是個小心眼！彼周瑜怎能和此周瑜相提並論呢？
「你要報名？」「四眼」用手指推了一下鼻樑上的物件，眼睛瞪得像老水牛重蹄之下的那隻不幸的癩蛤蟆，「給誰報名？」切！給我自己！其實我很想拍著胸脯說這句話的，可是本公子那胸脯缺肌少肉，禁不住拍，而且，就算拍了，也不會怎麼響。
「走啊！去吃飯啦！」另外幾個「人件」（說「物件」不太禮貌吧）在催。「等等！來了個要報名的！」「快點！報名的呢？」已經聚在門口的「人件」又退回來了，「趕緊報了算了，報一個少一個！」切！聽這話怎麼是像在搜殺地下黨呀？
「要報名的人呢？」睜著眼睛瞎叫喚什麼呀？我8厘米的個頭，雖說不高，也足以進入你的視線吧？「是你？」「是的！」「哎呀！別問了！拿東西出來！」終於有人耐不住性子了，「把你的通知書、身份證……都拿出來！」哈哈！要的就是這句話！我齊刷刷把早就準備好的東東丟將過去。
「啊？」不約而同地從他們嘴裡發出了怪異之聲，「是你？」「是我！」他們的目光像什麼呢？就像一群飢餓的蒼蠅突然發現了一堆新鮮的狗屎，於是乎，「呼」地一下就都撲上去了。哎呀！這個比喻不太好呀！我，怎麼能把自己比成一堆狗屎呢？還是新鮮的狗屎呀！好噁心！
「錢呢？」乖乖！我怎麼忘了報名是要交錢的！「等一下！」我立即轉過身，解開褲腰的扣子（我胃不好，一系皮帶就痛，所以……哈哈）、拉下拉鏈。「快點！你在幹嘛！」幹嘛？你們不是要錢么？錢在我內褲上的口袋裡呢！媽媽也真是，哪兒不能縫口袋呀？非要在我內褲上縫，而且還縫在正前面！幸虧那口袋是橫著的，百元大鈔都是橫著放在裡面，不用摺疊，否則，我那裡鼓囊囊的，有傷大雅倒不在乎，最主要的是妨礙走路！
我的媽媽呀！口袋怎麼是封口的呀？我沒刀沒剪子，怎麼把那些密密麻麻的針線弄斷？用牙齒咬吧，在這大庭廣眾，哦，就那幾個「人件」，還算不上大庭廣眾，可是「光天化日」總算得上吧？我堂堂男兒怎麼好意思咬那個地方呢？
「喂！你在搞什麼？快點！」「再不拿出來，我們可就走了啊！」「別走！」我趕緊轉過身，「我的這個弄不開……」「什麼弄不開？」「啊？哈哈……」一陣暴笑似乎是從天而降，砸得我暈了半晌。「給！這兒有個小刀！」恩？還有點仁義嘛！
我的媽媽呀！那細密的針腳，我越看眼越花，小刀好幾下都搞到我的肉肉了，要是搞到我的「蟲蟲」，就算我不哭死，媽媽也要痛死。「哎呀！你進來！」沒轍，我只得提著褲子進去了。
「小王，你眼睛好，你來弄一下！」「眼睛好的」過來了——媽媽呀！怎麼是個女的呀？我正想退卻，「站好！」我的身體被迫站得很「好」了。然後！然後！一雙纖纖玉手就開始在我的那個部位溫柔地「動作」了。「你15歲？」「是的。」「還沒滿15歲？」是的。「」湖北的？「」是的。「」十堰的？「是的。」「你幾歲上的幼兒園？」「不到5歲，不是幼兒園，是一年級，我沒上幼兒園。」「哦……那也不對呀？」「什麼不對？」「小學6年……」「不，我只上了5年，沒上六年級就上初一了。」「哦……」
「好了，把褲子穿好。」面前那個女的，站起來了，手裡拿著一疊鈔票。天！她掏鈔票的時候沒趁機？？？「把褲子穿好啊！」「哈哈——」一陣暴笑。媽媽呀！我只顧看她手上的錢去了，沒想到那該死的褲子會趁機掉了下去。「哇！剛好夠呀！一分不多一分不少！」切！那是我媽媽特意數了10遍后，才縫進我的內褲的！還會有錯！
「小傢伙！」拜託！別帶那個「小」字行不？本公子最最討厭了！「小傢伙，問你個問題啊？」問吧！問吧！只要我知道的，儘管問來！「你沒帶生活費？」切！不帶生活費，我喝西北風呀？哦，不對！《地理》書上說這裡常刮東南風，連西北風都沒得喝！「那你的生活費呢？」「人們」（對他們有好感了，換個稱呼，哈）不約而同地看了看我的那個部位——看什麼看？褲子已經穿好了，你們看不到了！「你那裡都掏空了，沒看到生活費啊？」切！生活費和學費怎麼能裝一起呢？萬一報名時本公子一時糊塗、把錢一股腦地全交上去，而又恰巧遇到個黑心賊，那我豈不是真的連西北風都沒得喝了？
「屁股上還有個口袋？哈哈！」一陣暴笑。「切！裝錢一定要縫口袋么？我翹起一隻腳，放下，再翹起另一隻腳。」人們「一個個張飛穿針——大眼瞪小眼。」在鞋子裡面呀！在腳底下呀！「」啊？「怪異之聲再一次從」人們「的嘴裡響起。 -