從來不知道愛一個人能這麼深而無底,沒有你在身邊,我覺得連空氣都變稀薄。怎麼能這麼愛你愛得毫無節制,像一個痴肥的人飢餓一般,我快被渴望你的念頭撐爆,想念你的思緒片片段段地在各處浮現。當我走在街上時,我簡直覺得自己是一個遊民,沒有目標沒有方向地走個不停,一直到我疲憊得可以不想你。

我簡直無法相信時間能夠淡化我們的愛情,我至今仍會為你而神魂顛倒,雖然我知道這只是短暫的分離,但我竟片刻都無法忍受,覺得快要被愛你念你需要你的念頭燒毀耗盡。

我愛你這麼多年,這濃稠的情感絲毫沒有因為時光消退。我本來就是一個越愛越無法自拔的人,因為這樣,我曾經想著不要給你太多,怕給予後會有失去的擔憂。我怕愛人,怕愛人後會無法擁有,我不停測試你的愛情讓你擔心,我甚至當著你的面與其他異性談笑風生,只因為我想知道你的眼睛里有沒有妒忌。我是一個愛的精神官能症者,對你幻聽幻覺幻視,我消耗你只因為我要確定我們的愛情。

你常說你無法負擔我對你的愛,你說你喜歡平凡你只要簡單。每一次我發狂的時候,你總是有憂傷的眼神,我知道你愛我,我還要你更愛我。

是,我是個病人。

是,我好想你。

是,我至今仍好愛你。

拿起電話,我撥著可以連接你的數字,傳來你的聲音。我如此想你,你怎麼還能好睡?我低低聲音說不出話來,然後你察覺是我,輕輕叫我的名字,我聽到后終於開始哭泣。

我說我不知道該怎麼辦,我說夜裡一個人會害怕,就是一點點動靜都會驚心,我說是不是愛上其他的人日子會好過一些,我還說我曾在一本書上看到一句話:我不是不愛你,我只是不善於等待。

你一直勸我勸得連你自己都感覺無力、軟弱,我們沉默許久,都不知道要說什麼,但又都不願意掛斷電話。

靜靜的夜裡,我只感覺無法壓抑的思念將身體穿透,我多希望能真實地觸摸到你,而不是只能聽到你的聲音。

我從來不知道你會不會像我想念你一樣想念我,你也會想念我想得發狂嗎?

因為想念你,我的身體發燙口乾舌燥。思念是一種病,戀人在夜裡輕輕地抱著重病的自己低吟,思念是一種病。

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生死遺言

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