十九歲

我蹲在地上，感到目眩，我聽見身邊有人走過，然後他們在叫我的名字，但我沒有辦法理會，酒精的滿溢讓我的身體完全無法動彈，我知道明天這些人會怎幺說我，但我並不在意也沒有能力在意，我低著頭感覺在自己的眼睛里，淚濕濕地滴滴答答地在流，我已經這幺努力地麻醉自己了，但為什幺寂寞的神經還是這幺清楚？我想要你在我身邊扶我，帶我回去給我溫暖，但我知道這一切是不可能的，你在家裡應該已經睡了，而我不會去吵醒你，我會像往常一樣自己承受，然後等酒醒一些以後，自己帶自己回去。

我厭倦了那些人嘲笑我的自哀自憐，我對我自己根本一點愛也沒有，我不喜歡我自己，我分辨不清人心的真偽，我希望你能愛我給我一點力氣，讓我變得單純，但是你如此模糊不清，雖然對我好卻對別人也真心，我沒有辦法要求獨佔你，但至少此刻我希望你能在這裡，可是你沒有你總是沒有，當我需要你的時候你一定是離我離得好遙遠，那是我獨自一個人根本到不了的距離，我只能抱著自己要自己沉默，不要陷入了自暴自棄的情緒中。

每一次我覺得孤單寂寞的時候，我都希望只要閉上眼睛，就會有一個人對我伸出雙手，帶我走到正確的地方讓我沒有害怕恐懼，不需要遲疑或做任何選擇，我渴望被保護，被身邊的人歡喜，我希望他們都能知道當我被指引時，我的心裡有多快樂多感激，但是我十九歲了，快要長大成人，卻忽然恍然明白眼前的現實，如果我得不到眾人的愛，那麼是不是至少可以請你多愛我一些？

我想我將來一定要很有出息，我要盡量地讓自己有能力，雖然眼前這一切讓我對未來很朦朧，但我常常告訴自己，要相信自己一定會成功，我如果成功了，你愛不愛我也無所謂了，我會活得很好給你看，我要讓你嫉妒我的快樂，我要你知道我沒有你也可以很好，你就會慌了陣腳回頭來找我，我蹲在路邊一邊吐一邊想，這樣的時刻，還能用這麼滑稽的方式來自我勉勵算不算很傻？我想著對你的報復卻並不快樂，如果可以我還是希望你愛我，我真的好想你，你來找我好不好？

我彎起身，感覺自己步履不穩，我想起上一段感情是如何地灼裂我，我到了最後才知道他一直在騙我，但我還是原諒他，因為我以為他最後最愛的一定還會是我，我天真地以為，我為他這幺痛他一定會心疼我，但是他沒有，他還是處處左右逢源，我願意等可是他卻不讓我等，他說要分手，說的時候眼睛看著我，但卻空洞得其實眼裡沒有我。我好不容易逃過一劫，然後又遇到你，你猶豫不決害怕我們的關係，我真的不懂是我自己有問題還是你們有問題？為什麼愛一個人的時候總是會感覺到痛？

如果可以我多希望自己的感官能鈍一些，活得樂天知命一些，但這就是上天給我的身體，命運給我的環境，那些大人都說我無病呻吟，但他們不是我，怎麼知道我有沒有生病？

我覺得好累、好累呵，誰來抱抱我？給我一點溫暖？

找來一部車，坐上去后說了地址，司機先生沒理會我，電台里放著久遠的歌，車聲轟轟地讓人聽不清楚在唱些什麼，我知道我才十九歲，說未來實在太遙遠，因為有時我連下一分鐘都不知道自己會在哪裡？我只希望有人能給我一個擁抱，這個擁抱真誠不自私，我只想要一個擁抱，而且我希望擁抱我的人會是你，可是……

你在哪裡？

你到底在哪裡？