後記：那未滿的青春過往

寫《過了青春》的那一年。我剛和男友分手。寫作不順。獨居在上海。住在虹橋一套陰冷的房間里。養了六隻貓。爸爸到上海看我時，聲稱如果我堅持在那麼小的房子里養六隻貓，他將不踏進我的門。父親擔心我的孤僻。正如許多朋友所說，獨居女人，養貓，是放大孤獨。這種生活太接近文學描述中的變態。回想起來，確實是我的不對，讓所有愛我的人那樣擔心。

但那些日子就是那樣。一次次建立自信，又一次次瓦解。一次次介入世界，又一次次退縮。在這種怯懦無知且顛三倒四的生活中，我大病一場。最終，提起行李，離開了上海。那是我三年間，第四次決心在上海居住后又決定離開。

然後，我去過許多地方。短暫的停留。回到南京時，我決心建立最穩定的生活。那時候，我以為婚姻就意味著穩定。於是，我徵婚，在一片沸沸揚揚以及責罵中，我清楚地發現，原來，真正的穩定並不是婚姻，而是內心的穩定。

於是。我再一次選擇沉寂。猶豫了許久，在眾多朋友的勸說下，來到了北京。並且，決定停留一段時間。認真地生活。

那些在青春期掙扎的日子，我花費了太多的時間去憤怒，去慾望，去與所有的人鬥爭，對他人的靠近暴躁不安。這些年，我走得太遠，對真正的生活沒有一點點認識。

而在北京。我有份安靜的工作。有一些可愛的同事。拒絕了沒有善意的交際。遠離人群。就這樣一人生活。

生活是什麼？也許是一場隨機的散步，順手帶一把花回來。也許是泡杯好茶，躺在溫暖的被窩裡閱讀。也許是突然路過一家小店，看見一種漂亮的面料，扯了回來當床單。也許是餓了的時候，有心情站起來為自己做點什麼。也許是有積極的興趣自己去逛家小店，一件件地試好看的衣服。也許是一個陽光正好的下午，穿過衚衕，突然聽見誰家的收音機里傳來了京劇。也許是面對陌生人的時候，不再感覺到假想中的侵略。也許，只是在看這個世界時，眼光不再恐懼。

兩年過去了，再去回想這兩年的生活，清楚地看見了自己的任性、驕縱、妄為、迷信、自卑和軟弱。也許是因為太過迷戀內心的感覺，而對世界以及他人缺乏感知。總結出這些來，我終於欣喜地確信，自己確實長大了。

有許多時候，我們太容易把某一樣東西，某一個人當成信仰。有許多時候，我們因為信仰而變得躁狂不安，缺乏安全感。有許多時候，我們甚至連自己都不能信任。

可是。陽光完好。雨雪完好。空氣完好。其實，無論我們失去什麼，一切都仍然完好。那麼，有什麼理由不好好地生活，不好好地愛所有像我們一樣脆弱的人們呢。

感謝所有我愛的人。感謝那些這些年來讀我書的人們。感謝你們陪我一起成長。那些未滿的青春過往。讓它滯留。我們繼續前進吧。