別勒青春期——喜歡去搶，因為我什麼都沒有

【女生檔案】

網名：別勒青春期

城市：安徽

年齡：21

星座：金牛

關鍵詞：吸毒、泰國、第三者

近況：學車，與一個比自己大十七歲的已婚男人在一起。

「壞」語錄：我想那時候我是不愛他的，只是需要他。

【自白書】

那麼現在開始說說我自己吧……

從我開始能感覺到各種感情帶給我的痛苦和快樂的時候，我就覺得，我的痛苦總比快樂多。不都是說痛苦和快樂是一樣的嗎？是不是我的快樂還沒全部回來？

初三快畢業的時候，我經歷了人生的第一次戀愛，那個男生是我的同學，比我還小一歲，雖然很幼稚，可當時每天想的還是將來就要做他老婆，一到年齡就結婚，可我傾注了全部的感情（初戀的時候大家都會這樣的吧），最後卻只維持了四十三天。

我哭著問他為什麼，他竟然說他一覺起來，發現不喜歡我了，我當時還信以為真，覺得他說得對，既然已經不喜歡我了，我就不要做他的負累。我忍著傷，離開了他，天天看著他在班裡和別的女生說笑。

那以後，我明白了一個道理，屬於自己的就算怎樣都不應該放手，不屬於自己的，就想辦法把它奪過來吧。我開始抽煙，喝酒，和壞孩子一起去溜冰，去舞廳，欺負別的孩子。論欺負比我年齡小的孩子，我是我們那群人中下手最狠的一個，因為我覺得那些女孩和我沒什麼利害關係，對我來說也就沒有什麼值得可憐的。

我墮落了，但我並沒覺得有什麼不好。我甚至覺得，這樣的生活才屬於我，而以前我是多麼的無趣。

那時父母也管過我，他們打我，我就離家出走，那時候好像覺得父母是仇人，朋友說什麼我都覺得是對的。就在這樣的壞境，我認識了另一個男人，那時候天天去遊戲房打遊戲，他也在，他比我大，個子高，人也很帥，一開始我是想玩玩，後來我認真了。他人長得帥，因此經常會有女孩子主動找他，這讓我很困擾，直到有一天在我的逼問下，他說願意為我去死，我才稍微覺得踏實了一些。

但命運總是喜歡捉弄人的，在十七歲那年，我過生日的前一天，他先送我回家，然後說回家洗個澡再來接我。我就在家等他，一直等，一直等，可再也沒有等到。後來我才知道，他那晚回家就給警察抓起來了，因為打架，他被判刑一年半。

我得到消息之後馬上去監獄里看他，他讓我不要等他了，但我已經發誓一定要等他回來。可在他坐牢以後，我最好的朋友七七來找我，說她懷了我男朋友的小孩。我當時就崩潰了，什麼狗屁承諾，男人其實都是自私的物種，還讓我傻傻地在外面等他！

我決定報復！狠狠的傷他！為了報復我不惜傷害了我最好的朋友——我搶了七七的男朋友。

這樣的感情不會有什麼好結果。我和他十二年的兄弟在一起呆了兩年，中間的事我就不想多說了，太痛苦的回憶。兩年下來，我傷痕纍纍。

這件事結束之後，我也開始覺得對不起七七，正好這時候我要去了外地上學。離開之後，我過了一段平靜的生活，我想就這樣平平淡淡地過下去吧。可這平靜並沒有維持很久。畢業后，我又回來了，這期間我也談過別的男朋友，都是過眼雲煙，分分合合的。

直到有一天，曾經被我傷害的七七現在的男朋友來找我（我們都喊他胖子），和我說了很多莫名其妙的話（說七七怎麼對待我的，並對我做過什麼不公平的事）。我當時哭了，我覺得我之前的內疚和自責都是多餘。

我又一次搶了七七的男朋友。

是的，我和胖子在一起了。

就這樣，我幾乎失去了所有的朋友，我不知道我到底是個什麼性情的人，怎麼可以這麼不擇手段，總是不停地傷害關心愛護我的人（後來才知道，胖子說的都是假的，他這麼做只是想報復七七）。但是胖子對我很好，真的很好，什麼都聽我的，什麼都為我著想，這些好不是用文字可以記錄得下來的，但它們全都留在了我的腦海里和心中，我想也許這輩子不會在有第二個男人會像胖子對我這麼好了。

後來我也知道胖子開始的謊言，但那時我已經沒有辦法再離開他了，我依賴他，沒有他我覺得我就活不下去。人都是貪心的，第一次的要求被滿足，就會有無數個要求，我對胖子的要求越來越苛刻。

有一次，他騎車把手擦破了，疼得無法拿東西，那天中午他想讓我喂飯給他吃，我只是自顧自地吃自己的那份，因為我覺得他照顧我是應該的，但要我去照顧他想都不要想，找一個年紀大的男朋友不就是想要過得肆意點么？後來他湊過來想哄我給他喂飯，我不依，還狠勁地踢他的腿，把他踢得跪倒在地上，我覺得自己有點過了，但我還是沒去扶他，而是直接穿起衣服去外面玩了，出門的時候回頭看了他一眼，他還跪在那裡。等我晚上回去的時候，他像什麼都沒有發生一樣，把樓道的燈全開著等我，因為他知道我怕黑。

這些點點滴滴實在是太多了，有時候只是因為他在早上起床的時候不小心把我碰醒，我就可以用電筒狠命砸他，燈泡都被我砸碎了。終於，胖子受不了我的虛榮和貪婪。他開始和我吵架，甚至對我動手，我有點心灰意冷，我覺得我是世界上最大的傻瓜，怎麼別人說什麼我都相信。

正是這時候，我家人問我要不要出國留學，我想了一下就答應了，既然選擇不了，就逃避吧。

我又一次離開，去了泰國。當我下飛機的時候（我是一個人坐晚上兩點的飛機去的泰國），我突然好害怕，這之前，我都沒一個人出過省。我一個人推著好大的行李箱，在機場排隊，簽字，蓋章什麼的。機場的工作人員和我說什麼我完全都不懂，就是一直配合他們，要我幹嘛我就幹嘛，當酒店的人把我送到房間，我就開始哭，那種孤立絕望的感覺把我深深淹沒了。

我好想胖子。那時，我覺得不管胖子做過什麼對不起我的事，我都原諒他，我也很後悔來泰國。那晚，我哭了個一晚上。

後來學校的生活我適應了不少，但心底還是滿滿的寂寞和瘋狂的想念，沒有一天我不在思念胖子，直到那天他說娶我。我當天晚上就訂了回國的機票。我真的很沒用……開始的時候是他在利用我，但後來陷進去的那個竟然也是我，我抵抗不了。

回國后，胖子買了房子，準備過完年就挑個時間結婚，我覺得我很幸福，也很快樂，只是那個結局是我怎麼樣也想不到的。胖子最後死了，吸毒過量，算是意外吧。我的天崩塌了，我好像再也找不到站的起來的理由，我已經習慣了去別人手中搶自己應得的東西，可這一次我應該跟誰搶？在那段時間裡，我甚至開始恨胖子，恨他一言不發地就丟掉我一個人離開。他不在的日子，我天天喝得不像個人樣，看著他的照片流淚，蜷在他家的樓道一坐就一晚上，我甚至夜裡兩點去照鏡子（聽說這樣可以看見鬼），就是為了再看他一眼。

然而一切都是徒勞，死了就是死了，世界上也再不會有胖子這個人了，我只好把這一切怪罪於命運。

現在事情過去十七個月，我也平靜了很多，也沒有那麼痛了。只是夜深人靜的時候再想起他，會覺得窩心。那時候我真的是不懂得什麼叫珍惜，什麼叫付出，什麼叫愛，總是要在失去的時候才會恍然大悟。我現在看到別的情侶在吵架，我都會覺得羨慕，至少他們還有人能吵的起來。而我……連看都看不到了。

還好，還好，我應該慶幸，這噩夢都過去了。我掙扎過，也差點泥足深陷，但我還是拼著命走了過來。我不會忘記這一種經歷、這一種痛。

【「壞」角度直擊】

時間：2008年8月22日

地點：互聯網

人物：別勒青春期饒壞壞

角度一、關於初戀

對於許多女生來說，初戀往往會留下一段刻骨銘心的苦澀記憶。但像別勒青春期這樣因遭受初戀失敗打擊而一蹶不振，甚至改變自己人生道路方向的人卻並不多見。從一開始與她聊天，我就想知道初戀對她來說，究竟意味著怎樣的含義。

饒壞壞：四十三天的初戀，對你的影響有多大？

別勒青春期：刻骨銘心。可以說這次初戀奪走了我生命的某一部分，幾乎將我的靈魂整個都掏空了。

饒壞壞：我很奇怪你為什麼會受到這樣大的影響。

別勒青春期：你知道初戀總是充滿了幻想和憧憬，我當時覺得我和他的愛可以走到最後，可結果……也許是自己付出了太多吧，對可能的失敗結果根本沒有心理準備。

饒壞壞：可你不覺得用初戀失敗這個理由來當作墮落的借口太懦弱了嗎？

別勒青春期：其實我一直都沒有把這個當作我墮落的借口，我只是向你陳述我當時的真實想法而已。其實我覺得每個人的生活都是命中注定的，我想就算沒有那件事，我的人生軌跡依舊會和現在差不多。

饒壞壞：你這種說法可真宿命論。

別勒青春期：是的，我相信命運。

角度二、關於「壞」

在經歷初戀的創傷之後，別勒青春期說她變壞了，因為一次敲詐低年級同學的錢財的經歷，她還被抓去警察局問話。但她真的認為自己是個壞女孩嗎？

饒壞壞：你認為自己是個壞女生嗎？

別勒青春期：壞，也許是吧，可我已經不是女生了。哈哈。

饒壞壞：你才二十一歲啊，還年輕著吶。

別勒青春期：壞壞姐你不用安慰我了，我早就不年輕了，經歷的事情太多，心早就千瘡百孔了，女生是個多純潔的詞啊，我承受不起。

饒壞壞：你會經常欺負比你小的女孩嗎？

別勒青春期：讀書的時候會，但大部分情況下是因為好玩。

饒壞壞：覺得欺負女生很有成就感？

別勒青春期：嗯，那時候追求的就是一種姿態吧，覺得自己很另類、很厲害，現在想起來挺可笑的。

饒壞壞：那有沒有自己覺得做得最壞的一件事？

別勒青春期：當然是那次傷害自己最好的朋友。我現在回想起這件事都還會覺得內疚，我那時候太自私了。

饒壞壞：那要是你傷害的人和你沒什麼關係呢？比如一個普通女孩。

別勒青春期：笑。壞壞姐我知道你的意思。我承認我是個自私的人，要是那人不是我的朋友，那麼我很難對她產生什麼歉疚之情。說得極端一點，她對我來說只是一堆肉而已。

饒壞壞：（冷汗）你這個說法真是讓人毛骨悚然。

別勒青春期：哈哈，我當然不會這樣極端的，但我知道自己真的不是一個善良的人。

角度三、關於「胖子」

由謊言開始的這段愛情最終讓兩個人幾乎都跌得粉身碎骨，剛聽到別勒青春期向我講述他們關係的時候，我的第一感覺是這段關係太混亂了，但慢慢地，我從別勒青春期的語氣中看到了她對胖子的愧疚和懷念。

饒壞壞：不介意的話，我們聊聊你的「胖子」吧。

別勒青春期：從哪裡開始？

饒壞壞：你覺得從哪裡講方便就從哪裡開始。

別勒青春期：那就從他的死開始講吧，把最痛的放在最前面，後面的就不那麼痛了。

饒壞壞：好的。

別勒青春期：那天我生病，胖子從外面忙回來準備接我去吃飯，他先叫我在路邊等著，他去拿車，然後過來接我。我當時就不幹，非要和他在一起，他也非要一個人去，一定讓我等他拿車回來。我那時候心情不大好，就說了一句：「我怎麼就不能和你在一起了。」然後掉頭就走了。

饒壞壞：你當時為什麼一定要堅持和他一起去拿車呢？

別勒青春期：我在信裡面提到過，曾經我有一個男朋友在我過生日的前一天說要過來接我，但我沒有等到，他被警察抓走了。從那個時候開始，我就討厭等待。

饒壞壞：然後呢？

別勒青春期：那是我和他說的最後一句話。後來他給我打了兩個電話我都沒有接，吃完飯之後我氣也消了，就給他打電話，結果無人接聽，我想他可能也生氣了，我就去他家裡等他，心想他再怎麼生氣晚上總得回來睡覺。我一直等到十二點多，他還沒有回來，電話也無人接聽，我當時有點著急了，開始不停的給他打電話。後來電話接通了，是我常去的一個網吧的網管接的，他告訴我胖子可能喝多了，讓我過去接人，我當時就隱隱猜到發生了什麼事情，因為胖子從來不喝酒的，但我沒有想到那時候他就已經死了。

饒壞壞：當最後看到他死了你是什麼心情？

別勒青春期：懵了。什麼感覺都沒有，也沒有哭，那時候警察給我做筆錄，我回答得還井井有條。送他去殯儀館的時候，我突然就開始哭了。

饒壞壞：他以前吸毒嗎？

別勒青春期：吸。他是以前和七七在一起的時候染上毒癮的，七七那時候根本不照顧他，胖子吸毒人渾渾噩噩的，早上起來去垃圾桶找吃的七七都不管。總之很多原因，讓胖子很寒心，開始怨恨七七。

饒壞壞：胖子開始來找你是為了報復七七？

別勒青春期：是的，有一天胖子約我出來，對我說了很多子虛烏有的話，我當時很生氣，因為我一直把七七當作最好的朋友，但她卻這樣對我，然後我和胖子就在一起了。那時候我們都動機不純，互相利用著報復七七。

饒壞壞：之後你們好像就假戲真做了。

別勒青春期：嗯，胖子對我真的很好。他會一晚上不睡覺，只為了早上能為我買喜歡的早餐，有他的時候，我差不多就像癱瘓了一樣，他會把我照顧得很好、很乾凈、很體面。

饒壞壞：那你愛他嗎？

別勒青春期：我想那時候我是不愛他的，只是需要他。我對他的愛是完完全全的索取，自私，一點點都不會為他設想，而他也是一味遷就著我的任性。

饒壞壞：現在你想起胖子，首先浮現出來的情感是什麼？

別勒青春期：愧疚，又會覺得幸運。

饒壞壞：幸運的是什麼？

別勒青春期：你也知道，吸毒是要用一輩子去戒的。那時候我貪圖享受，覺得只要他對我好就可以了，沒有想過我們的以後，如果那時候和他結婚了，萬一結婚以後他再吸毒死掉，我會比現在痛苦好多。

饒壞壞：你覺得幸運是因為他很早就解脫了還是你能夠從中解脫出來？

別勒青春期：幸運的是，我們都解脫了。

饒壞壞：或許代價還是有些大吧？所以會愧疚。

別勒青春期：是的，一直以為單方面付出的愛不可能長久，但是我的他做到了。可能因為在還沒來得及變的時候他就離開了我，我才會覺得這是永恆，但從另一個角度來說，這種永恆對我也是一種折磨。

【「壞」的評估表】

別勒青春期的青春期真是觸目驚心。

她的自私同樣也有些讓人觸目驚心的味道。

我之前從未接觸過這樣的女孩子，她的一些行為甚至可以用「暴戾」兩個字形容。

我知道很多人都會不喜歡她，最開始，我也一樣。

其實別勒青春期也平和過，她曾經也是那種簡簡單單的女生，上課認真聽講，回家后忙著做作業，甚至在沒做完作業之前，她都不會吃晚飯，直到那次讓她刻骨銘心的初戀，改變了她的生活。

她發給我她上高中時候的照片，簡單的牛仔T恤，可愛的齊劉海，一副稚氣未脫的模樣。後來她開始成長，將頭髮燙成波浪，用眼影、唇膏、眉筆，雖然依舊美麗動人，卻丟掉了青春中最打動人心的那一部分。

如果她初戀交往的男生，不是那種一覺醒來就換別人喜歡的花花公子？

如果別勒青春期自己能在初戀時不那麼投入？

現在的她，或許兩樣吧。

其實我一直搞不清楚，初戀失敗留給一個人的陰影究竟會有多大。有的人似乎能很快地走出，有些人卻一生都難以擺脫。

但別勒青春期說，也許她只是在給自己找借口。用初戀作為借口，會讓人覺得她還很純潔吧，而實際上，她天生就是這樣一個自私的人。

我和別勒青春期說話的時候時常感到有小小的驚心動魄。

如果說她對別人殘忍，對自己，她也一樣一針見血，毫不容情。

我一直覺得我不了解別勒青春期，也一直覺得，他是這一群「壞女生」里最最心硬的一個。

直到有一天，我無意中得知我以前一個中學同學因為抑鬱症而自殺的消息。第一個感覺是無法置信，因為記憶中的他雖然已經模糊，卻毫無疑問，是個開朗活潑的男孩子。

我上網，看到專家說，很多嚴重的抑鬱症患者，平時生活中反而比常人活潑。

我忽然又想到別勒青春期，她是否在用與眾不同的強硬，掩蓋自己與眾不同的傷痛？

重新看她的信，這一回，是看到心痛。當她看到自己想要共度一生的初戀男友肆意和別的女生嬉笑，當她得知決心等待的男人卻讓自己的好朋友懷孕，當她獨自到了一個陌生的國家，在半夜的酒店裡思念起胖子……她真的比所有人都有資格絕望吧。

唯一不太能諒解的是，她說胖子的死對她來說是種幸運。

然而，我都不能不承認，她冷酷，但她沒說錯。

別勒青春期是個在情感上喜歡走極端的人，對待她喜歡的人和對待與她無關的人的態度可謂有著天壤之別。她可以為一個朋友兩肋插刀，甚至放棄自己的一切，但她也可以冷漠的對一個陌生女孩侮辱打罵。她說在她的生命中出現了這麼多的巧合，這麼多的玩笑，她也學會用自己的玩笑來對抗這個世界了。

她讓我想起美國六七十年代的嬉皮士時期。那些年輕人作為越戰後的一代，對現實失去了希望，開始用遊戲的方式對待人生：抽大麻，用迷幻劑，酗酒，同居。他們摒棄社會責任感與道德約束，刻意追求頹廢的生活。然而這個世界並沒有因此變得更好，反倒是越來越糟。當他們到達三十歲左右的時候，以前的嬉皮士搖身一變成為新一代中產階級，重新拾回了社會責任。

成長往往就是在這樣的不經意間完成的，也許在某一刻，曾經的不羈浪子會突然收拾起自己的吉他，剪掉長發，穿上西裝去尋覓一份正常的工作，我不知道別勒青春期是否會經歷這樣的改變，但我相信她需要一次類似的蛻變。

現在的別勒青春期辭掉了原來那份薪水微薄的工作，開始學車。感情生活上，她有了一個新男友，是個有家室的男人。她的生活似乎永遠都充滿了混亂，現在她又開始扮演起第三者的角色。當然，她並不愛這個男人，選擇他只是因為寂寞，因為需要罷了。別勒青春期似乎對比自己大很多的男人情有獨鍾，胖子大她十歲，而這一次的男友又大了她十七歲。我問她為什麼。她說只有年齡比較大的男人心態才更加成熟，有時候自己與年紀小的男生在一起感覺她說的好多話他們都聽不懂。

比起同齡人來，別勒青春期所經歷的一切的確要更加複雜和更加坎坷，然而我始終有這樣一種感覺，她的成長之路好像走錯了方向。

有一天，別勒青春期突然在QQ上發過來一條消息，說今天正好是胖子去世兩周年紀念日。

已經兩年了，我記得別勒青春期在寫給我們的信中還特別提到當時正是胖子去世的第十七個月，轉眼間，我與她認識也已過半年。

「我去了胖子的墓前，為他買了一束白玫瑰。今天天氣很好，我在他墓碑前沒有哭，也許時間真的能夠溶解一切的記憶。」

「兩年了，是應該放下這個包袱了。有些東西，就讓它們永遠珍藏在心裡吧。」

兩年，她也終於能夠燦爛地露出笑容了。雖然她現在的生活給我的感覺依舊有些混亂和糾結，但我無意去評判她的選擇，歲月席捲而過，只要能掙扎著從這片青春的廢墟中爬出，便是幸運的。現在的別勒青春期比半年前的她多了幾分勇敢，多了幾分對現實的希望。她告訴我她的媽媽最近因為生意上的問題被逮捕了，不過她相信這一切最終都會過去的。

我趁勢問了問她現在是否還像以前那樣，對父母的管束覺得怨恨。

「早就不怨了，」她說，「相反，在經歷了所有這些之後才明白，只有家人對我的愛才是最真實的，也許，世界上也只有我的父母，永遠不會欺騙和背叛我。」

當懂得珍惜家人，或許就是轉變的第一步。

【「壞」印象】

心理專家：別勒青春期有些以自我為中心，這是現在八零后九零后群體中常見的心理特徵，這與家庭從小的教育有關，也和現在追求獨立和個性的主流價值觀有一定的關係。我想她應該學會更多的包容他人，多站著對方的立場去思考問題。

泡泡：我覺得別勒青春期其實是一個很可憐的人，失去了最疼愛自己的胖子，但這個世上沒有後悔葯賣，希望她以後能夠更加珍惜身邊的人。

消失的雙魚：我不喜歡她，我覺得胖子的死完全就是她造成的，這個女孩太自私了。