忘記報復

六月，我病毒性感冒，每天去醫院打吊針。隔壁是醫院的急救室，每天晚上都是鐵打的營盤流水的兵。

第一天晚上，一個女孩子在洗胃。她恨愛人拋棄了自己，吞了三瓶「安定」。洗胃是件很痛苦的事情，我聽到她不停地嘶嚎，就是那種困獸一樣的嚎叫聲，很慘。第二天晚上，一個女孩子被男朋友捅了兩刀，招招致命，而實際上還有10天她就要拿到學士學位。

第一個女孩子活下來了，第二個死了。

第一個女孩子，她說她要報復那個負心的男人，要讓他一輩子生活在陰影中，永遠覺得背負了一條人命。不過可惜她沒死成，她躺在醫院裡洗胃的時候，那個男人都沒有來。第二個女孩子，被搶救還不足三分鐘就宣告死亡，她的同學在門外哭泣，她的父母正從臨近的農村趕來，她的男朋友已被拘押。她是報復的犧牲品，她的男朋友也是——男孩子是她的同班同學，也快要畢業了，也有一個農村的家。負擔他們兩個人讀書的兩個家庭，都很辛苦。如今，兩個家庭都心痛到絕望。

後來才知道，這個男孩子審訊的時候這樣說：要畢業了，她要去別的城市，要和我分手，我只是想報復她，我不是真的想要她死，我只是想讓她嘗嘗疼的滋味。他忘記了，他們都是學醫學的，他對大動脈位置的把握精準無比，急紅了眼的時候，已經沒有力度可以掌握。

常常都是這樣的：失去愛情的時候，我們都以為自己是再也翻不了身，我們只求一死。可是，我們都沒有想過這樣一個道理：那些愛我們的人，因為我們的死，痛徹心脾；而那些不愛我們的人，既然已經不愛了，我們的死帶來的只不過是瞬間的震撼，稍後也不過就是人生的插曲。最凄涼的是，有的人，甚至把我們的死當作負擔的解脫。所以，我們昂貴的生命對他們而言只不過是最菲薄的饋贈。

那些以為可以讓對方因自己的死而傷心痛悔一輩子的男女，是太自以為是了。他們以為對方一定很愛自己、真愛過自己，所以一定會為自己的死難過一生。那就可笑極了——如果他真的愛你，又何必與你分手呢。

而那些因為對方拋棄自己就去殺死對方的人同樣可悲——「法網恢恢，疏而不漏」，你以為你真的就可以逃脫法律的制裁？你搭上的只能是連深愛你的親人在內兩個家庭一生的痛苦。

記得曾經採訪過一個人，是一家企業的老闆。多年前他的企業曾經瀕於倒閉，原因是他的競爭對手竊取了他的商業機密，為了報復，他利用商業手段將對手逼上破產的絕路。可是「鷸蚌相爭，漁翁得利」，所有人都知道他的決絕與殘忍，在對手倒下的同時，他也失去了合作者們的信任。很快，他的企業也搖搖欲墜。這個時候，一個曾經的夥伴看不下去了，收購了他的廠，告訴了他失敗的原因，並繼續留他做總經理。從那以後，他依然在商場中鬥智斗勇，也時常被欺騙，可是再也沒有刻意報復過誰。因為信譽好，如今企業蒸蒸日上。

傷人者自傷，這個道理，很小的時候就有人告訴過我們。可是在急紅了眼的時候，我們忘記了一切，唯獨沒有忘記報復。而「報復」，是柄雙刃劍，我們終於暢快淋漓地傷了那些傷過我們的人的時候，那些真正愛我們的人，也在汩汩地流血。

忘記報復，就是要讓那些真正愛我們的人，再也不要受傷害。

同時，忘記報復，在很多情況下，本身也是一種最獰厲的報復。想想吧：有那麼一天，那個曾經傷害過你的人，當他走到你面前的時候，本來他以為會看見你怨毒的眼神與無力的掙扎，本來他想要用最不屑的言語來取笑你。可是，他突然發現你已經不記得他，這對他而言，將是一種怎樣殘忍的報復？又是一種怎樣滅頂的絕望與不甘？

某個夜晚，有個男孩子用QQ這種工具給我講了一個故事。

他先問我：你有沒有特別想報復一個人？有沒有特別恨過一個人？

我沉默。他發過來一個「微笑」的表情。

他說：多年前，有個人和我，我們之間因為一個共同喜歡的女孩子，成了敵人。曾經，他是我的朋友。

那個女孩子是他的女朋友，可是卻偷偷喜歡我很久。

當我也喜歡上她的時候，他恨我，是那種徹骨的恨吧。因為如果不是徹骨的恨，他就不會做傷害我的事情。

如果你看過《基督山伯爵》，你會知道，被朋友的匿名信傷害的感覺同樣是徹骨的痛。

他的告發，讓我失去了在事業單位工作的機會。本來是個很穩定的職業，我也始終是父母的驕傲。可是在那個小縣城，朋友之妻不可奪的古訓還是很有用的。我失去了工作，失去了朋友，失去了周圍人們的信任和尊敬。我無路可走，每天看見的只有白眼。那年，最走投無路的時候，我去了深圳。

在深圳，外來人口常常由這樣幾種人組成：想要淘金的人，或者是無處可去的人。因為這個城市，是個看中能力和實力的地方，至於其它通通可以不必計較——比如歷史。

我是在深圳致富的第一批人，當我帶著我的大筆投資回到家鄉的時候，縣委領導請我吃飯，作陪的有各部門的領導，其中有我曾經的那位朋友。

那天他的表情很不自然。他依然恨我，這麼多年了，從他的眼睛里我依然看得到恨。

可是，你可能想象不到：在他自我介紹之前，我真的沒有認出他。我是真的，忘記了他的樣子，他說話的聲音——這麼多年，我努力只去銘記自己的朋友，只是沒想到如此成功。

那天我想我贏得真的很漂亮——因為只有徹頭徹尾的忘記才是徹頭徹尾成功的報復。

……

我聽著他的故事，網路這一邊，我由衷微笑，並對這個青年心生敬意。是的，要忘記報復。要相信，那不僅僅是種對親人的負責或是對自己的寬容，還是對好人的永遠寬恕，和對壞人的永遠懲戒。

而對我們自己，那是寬容的心在閃耀金色的光芒，是徒然釋去一身重負時，超然物外的解脫與輕鬆。

我最好的朋友，也曾經給我講過一個故事。

她這樣開始講：多年前，我恨一個警察。

看著我驚訝的目光，她微笑了：我這樣說你或許會不信。某個夜晚，我被一家大型超市當作小偷送進了派出所，那個警察，他用鄙視的眼神看著我，看很久。

他注視著我的時候，我感覺我的自尊被打成無數片，繽紛墜落。從小，我都是個驕傲的女孩子，我寫一手好文章，學習成績也不錯，演講比賽年年拿全區甚至全市第一名。我從少先隊大隊長到中學團支部書記再到大學時代學生會副主席。說我偷東西？自己都覺得不可思議。

然而，我也不曉得為什麼在我的購物籃里會多出一袋已經拆封的熒光筆。商場要我賠款我不肯，就這樣，我被扭送到了派出所。

那晚，我經歷了人生中第一場喪失尊嚴的審訊。警察坐在我對面，用極其不屑的語調推翻我所有的解釋。他一直威脅我說要讓學校老師來接我，還要告訴我的父母。當我的朋友們站在派出所門外想要接我的時候，他威脅他們說這屬於干擾執法……

我恨他，恨他在我20歲的年紀里侮辱我的人格。可是，我拿不出證據證明自己的清白。

那晚最終的解決方式是：我在一份「供詞」上簽字，而派出所也不再通知我的學校或家長。我以最屈辱的方式，換取了此事的不擴散。

那時候就發誓，大學畢業后，要報考公安廳的公務員，等到自己有能力的那一天，要狠狠報復這個曾經鄙視我、侮辱我的警察。

三年後，我大學畢業，2003年「非典」剛剛結束的時候，我通過了省公安廳的公務員考試，拿到體檢通知。

然而我沒有去，因為我同時拿到了研究生錄取通知書。到這個時候，想要報復的念頭已經悄然消失。我甚至記不起那個警察的模樣，記不起那個曾經讓我咬牙切齒的警號，記不起自己報考公安廳的初衷。

就這樣，悄悄地忘記。

是刻骨銘心的2003年夏天，空氣中還有消毒水的味道，一顆想要報復的心已變得安寧。突然間發現這樣一個轉變：當我研究生畢業的時候，若再次考取公安廳，便該是副科級。副科級是什麼概念呢？就是當年審訊我的那間派出所副所長的級別。這個發現令小心眼的我笑了很久……

我想，我明白了她所說的話。

她的意思是說：如果實在想要報復，就給自己一個期限，一個目標。在這個期限里，我們努力使自己成為一個有能力去報復別人的人。

可是往往，真到了那個時候，我們往往就真的忘記了報復這件事。

這就是成長，是歲月悄悄饋贈給我們的理智、從容、智慧、大度。