我的自白
現在的這個時刻，我退出來了。
不僅是從官場上退出來，是從社會從人生、從梅因所說的「身份和契約」中退出來，甚至是從我自己當中退出來。現在是午後，天是響晴得如寶石一樣的純粹了。歇了午覺起來，一整個的腦汁都遲鈍得石頭一樣堅硬。朦朧著給自己沏上一杯綠茶，看那細嫩的小綠牙兒在溫暖里奔突，然後又像一群玩累的孩子，一絲一絲地沉下去，悄沒聲息地舒展了身子，把自己在狹小的空間里弄得妥帖了。就這樣看，讓一雙眼睛先潤著。待一杯一杯品下去，腔子里是慢慢通透了。整個人就像一棵千年的古樟，被清清的山泉滋潤著，撫慰著。眼睛明亮了，五臟六腑警醒了，一下子就看到很久以前的、很長遠的景緻里去了。
四十幾年的人生，好像打個盹就走完了。諸多的尷尬已經被明明滅滅的光陰抹平，刻骨銘心的快樂或者慘痛的陳年舊夢，遠遠淡淡地隱匿到浮光掠影的新鮮事物後面去了；縱然是有心爭取到的，或者樂於向那時世炫示的部分，能省略的也差不多全都省略掉了。
慢慢地品著過往的日月，就像是品著眼前這杯珍品的綠茶。
清明的時候，到許彩霞的墓地里走了一遭。許彩霞那被鐫刻在石頭裡的舊照片，在日光雲影中裸露得久了，那一臉鮮明的燦爛，漸漸變得含蓄起來。再仔細看，真的是滿目的倦怠了。
是我們活人的眼睛老了？還是死人不甘寂寞的靈魂，也一樣是被那一世界的紛擾摧殘得不堪回首了？
時間過了許久了，記起許彩霞的人仍然是為她的死而惋惜的。我不是狠心的人，我卻覺得，有這樣的結局，實在是她的造化了。她若是懂得尊嚴，她也會寧可選擇這樣的死。我一直以為，我所做的最傷害奶奶的事，就是娶了一個許彩霞。我恨她，為我自己，為我的奶奶。只到她死了，我才驚醒，實際上受我傷害最大的，卻正是這麼一個叫許彩霞的女人啊！她的一生，完全是在歧視里生活過來的。因為我的原因，她似乎是過上了讓人嫉妒的好日子，也正是因為我的原因，他幾乎沒有過上一
天真正的女人的日子。只到現在，我仍然不能用平等的心態想到她，我的心底仍然是嫌棄著她的。而且我常常以為，兒子所擁有的一切，都是我奮鬥的結果。可我越來越覺得，許彩霞是用了她的生命，為她的孩子在城市的天地里，鋪展出了一片空間。
兒女未來的光榮歷史裡面，歷來是和著母親的血淚的。
對她我不再有恨，但是，我從心底里知道，我永遠不會對她的死，感覺到失去的遺憾。
四處無人的時候，我終於是低下了頭，匆忙地不甚情願地對著她疲倦而寬容的照片，潦潦草草地鞠了一躬。
唉！一個人潦草而認真的一生啊！
奶奶臨終的時候，給我留下的那些話，那些事情的真相，永遠都將被我埋在心底了。我無可言說，也無從言說。我的爹和娘，我的兒子都是不能知道的了。其實
我保護她老人家，就是保護我自己。我就像從奶奶這棵樹上採摘的一顆果實，也是惟一的果實。我不能就此壞了奶奶的一世英明。奶奶是家族的光榮，奶奶也會成為家族的恥辱。
奶奶告訴我，她一生沒有說過假話。可是，我出生的輝煌卻是她捏造的。為了我，她編造出了一個神話一樣的故事。直到如今，這個故事還被家鄉的人神秘地傳誦著。在村人的眼睛里，我生下來就是個龍種。在我幼小的知覺里，是她老人家讓我絲毫都不曾懷疑過自己是個非凡的孩子！
過了很多年，我才深刻地醒悟到，奶奶編造出這個離奇的故事，絕對不是一朝一夕使然。她是窮其一生的精力，企圖建造起一個曾經過往的現實。她愛我，她更愛的卻是往昔的一切，或者說，她是為了再現往昔的一切才愛我。她是把她自己失去的、把兒子喪失掉的全部期待和寄託，都集中到了我的身上。我的出現，對於她，是生命的長河中衝過來的最後一根救命的稻草。
我清楚了真相之後才漸漸明白，她所期待的我成就的輝煌，絕不是這個現實里僥倖和偶然的小作為，而是她傾盡全部生命而精心雕琢的一幅大作品。奶奶才真是一個偉大的藝人！
奶奶告訴我的，是一個讓我震驚的大秘密。她那蒼茫遙遠的聲音，時刻都會在我的心底轟然做響。她說，隆兒，你是你爹的兒子，你爹卻不是你爺爺的骨血！
我獃獃地望著她，望著這個一生一世都從容不迫的我的八十多歲的祖母。我絲毫都不懷疑她是清醒著的，她的眸子里的堅定不容我有半點的懷疑。
她說，你要記住，你不是大王莊人的子孫！
我不顧眾人的極力勸阻，親自到北京去請老專家，當時覺得只是憑藉一時的激動。沉下心來，我突然明白一個事實。雖然有為陽城辦一個大企業的動力推動，其實我真實的內心，只是試圖從那個歷史老人的身上，打撈到一點舊時代的遺迹。他們那一代人，銜著歷史的陳跡，默默地張望著這個新時代。我之所以喜歡老人，是因為我覺得那一代人身上都浸潤著和我祖母一樣的舊時代的信息。那種信息伴隨著我成長，確實讓我著迷，但也讓我迷惑。他們對歷史的解讀和歷史的真實到底是什麼樣的？這個問題不僅涉及到他們，也涉及到我本身：我是誰？我從哪裡來？我要幹什麼？
在我沒去北京之前，實際上我已經被自己長期的臆想折磨著，我完全相信了奶奶的話，我在填寫各種表格的時候，會突然想不起來我的籍貫到底是哪裡？我喜歡沉迷於尋祖問宗的遐想里。有時候，我就試著填上南京的字樣，然後看著它淚流滿面——那個我從來不曾親近過的古城啊！我簡直是瘋了，我為「南京」而驕傲，即使我不是龍，但我是「南京」！我血管里澎湃的，可是秦淮河的血脈啊！
哈哈哈！我仰天大笑，有誰見過如此狂妄的傢伙！
我到北京首先見到的是安妮。開始的時候我是自信的，我和她有同樣的高度，甚至可以說，我們身上的衣服和血管里流動的血液，無疑都是一樣的了。我能與她，一個北京生長的女孩談笑風聲，我能任憑自己揮灑自如，風度翩翩。其實那一刻，那陌生的一刻，我們都在表演著自己，那是相互吸引的開始。我觀察著她目光里的反映，我要讓她明白，我不是個鄉巴佬，我是一個流落的貴族。我並不看重我頭上小城市長的官銜，我需要證明的是我的血脈，我的骨頭。
我的目光就是在那樣一個時刻，突然巡視到了安妮的腳。她沒穿襪子，在那樣一個有著濃重秋意的天氣里，她光著腳，穿著一雙精緻的高跟皮涼鞋。
陽城的女人當然也有穿高根鞋的，可她們把鞋子穿得慘不忍睹。而我，走了那麼多個大大小小的城市，自以為見識過各種鞋子和各樣的腳。直到那一天我才知道，高跟鞋是要讓什麼樣的腳去穿的。
支撐我自傲起來的骨頭和血統，就是在那一時刻轟然坍塌。我一下子清楚了我奶奶三十多年前的恐懼，我的腳踝骨突然間疼痛得讓我難以自持。
我的特有的小王莊的腳啊！
不！不是腳，是腳上的那塊骨頭。
我不知道是自己錯了，還是奶奶錯了。
我的臉色是煞白的，幸虧那時她的注意力是在別的事情上，才沒看到我的失態。一直到見到那個老人，那種刻骨的疼痛才略微有些緩和。
那個年過八旬面目清癯的老人，我看到他竟然是那般的親切。安妮喊他爺爺，而我也在心裡喊了他爺爺。從對視的第一眼起，我就認定他是我的爺爺。我奶奶在心中藏了一輩子的人，應該就是他這個樣子的，而不應該是大王莊村和她一起生活了半個世紀的爺爺。看到他，我的信心又重新復甦了。
他和我一樣，是「南京」。
我愛上了安妮的爺爺！我那時不能明白，我是為了我的奶奶愛上他的，我是企圖把我奶奶的夢延續下去。我們做夢的年代已經太久遠了，但我寧願在夢裡一直走下去，我痴心妄想地要抓住一點堅實的東西。為此，我深深地愛上了他。
爺爺！
從北京回來后，我的心一分鐘都不能停止為他們而跳動了。
安妮，一想起這個名字，我的心就有一種被撕裂的疼痛。我愛她，我從見到她的第一秒鐘直到最後一秒鐘，她的每一句話，每一個眼神，每一個動作，都深深地活在我的記憶里。每一次與她在一起，甚至是聽到她的聲音，我整個身體都是顫抖的。我渴望她的氣息，我寧可拋棄我的全部，帶著她去浪跡天涯。我幾乎要瘋了，我拚命嗅她留下的氣息，我吻她坐過的椅子，親她靠過的背墊。我不知道，一個男人，一個我這樣從沒愛過人的男人，竟然會想一個女人想到如此下作的程度。
是的，我是一個沒有愛過女人的人。
我給予奶奶的只是還報，是骨肉間的恩情。我的奮鬥所爭取到的榮耀，我覺得就是對她最大的愛，也是最大的孝了。
我恨許彩霞，我給予她的全部就是恨。也許從理智上講，我根本不應該恨她。或者從結果上講，她感受到的或許不是恨，但我恨她！我生活的支架還沒搭起來，就被她一腳踹得粉碎。雖然我娶了她，我沒有打過她，也沒有罵過她，而且給了她一般人享受不到的物質生活，但那種蘊藏在我心底的恨，一分鐘都沒停止過。她享受的越多，我的恨就越強烈。幾乎所有的人都稱讚我是一個好人，可日子如果能重複一次，我還會做這樣的好人嗎？我的人生中最悔恨的一件事，就是沒有在我與她的事情上，做一回壞人！
但我不能不承認我要感謝許彩霞，正是她讓我從家庭里完全走出來，把自己全部的精力撲在了事業上。對事業成功的追求，幾乎成了我人生的惟一目的。我剋制自己，韜光養晦，忍辱負重，就是為了一個目的——要實現奶奶的夢想。
也正是因為有許彩霞梗在那裡，才讓我慶幸地躲過了黃小鳳，躲過了黃小鳳式的小城婚姻。那種生活也許是過得去的、填充著大多數人夢想的滿足。可對於我和奶奶來說，那是比任何想像都更加糟糕的生活。黃小鳳只是我某一個時期生命中的一種驗證，是青春期末尾的影子。她對我，充其量是舊掛歷上的媚俗女人。看得長久了，似乎連自己都是失去靈魂的。你不會愛一個沒有靈魂人，你連恨她的心都沒有。她在我記憶里留下的，除了有對自己的厭倦就是對那段日子的厭倦了。
那個化名戴小桃的深圳女孩，對我恨不得感恩戴德。她以為我是在憐惜她，我的確是可憐她。但是，我更深的卻是為一方百姓感到恥辱，也是考慮我自己的處境。她不會知道，他遇到的並不是一個謙謙君子。如果他不是我家鄉的姑娘，如果她不是被我家鄉的朋友尋來的，我還會不會是一個負責任的男人？哈哈！我知道自己是個懦夫，我也知道我能戴著虛偽的面具生活，我正是笑話里那個有賊心沒賊膽的人。那個晚上，我是多麼喜歡那個年輕的女孩啊！我始終遺憾著的，就是沒有能夠在她面前完全徹底地打開我自己。
李青苹的出現像是小說里的田螺姑娘，她是專門為彌補我的遺憾而來的。她讓我警醒，十幾年前我所要選擇的，就應該是這麼一個伴侶。但是，十幾年後的我，在許多事情上都更加堅定和成熟了，我不再可能為了一個姑娘，為了一時的衝動，毀掉我已經擁有的一切。是啊，因為李青苹的出現，我更加恨我的妻子許彩霞，也正是因為許彩霞，我不能再破壞一次我的人生。事實上，李青苹的許多事情，我是故意讓許彩霞聞到一些氣息的。我從不回家，我是刻意地要去折磨她。我因為要折磨許彩霞，而更多地和李青苹在一起。她就像我的不謀而合的一個夥伴，幫助我完成我生命里的一段完美。這麼一個年輕的生命，這麼一個青春四射的生命，她給了我激情，給了我活力，最重要的是讓我體驗了我應該有那種的生活。
李青苹讓我感覺到的還另有一種成就感，和她在一起，是我最輕鬆的一段。她不能認識我，我卻像是握著她的命運。我終於是讓她走了，她也許是帶著傷心離開的。也許她不知道，如果她留下來不走，結果可能會更糟。但她對我所產生的感情，完全是一廂情願的，我在慾望燃燒得最激烈的時候，都咬著牙堅持住了。我沒有乘人之危，我沒有不負責任，我並沒有做下任何對不起她的事情。我不是個君子，但我絕對不肯讓自己做小人。
有一點我必須承認，關於李青苹的走，其實是我提前安排好的。在她到深圳去的三個月前，我已經知道了省委組織部田部長的打算。但在這件事情上我和田俊濤之間是沒有交易的，我們有默契，但是沒有陰謀。幹部的成長背景確實是極為複雜的。組織最終是會客觀公正的，但是，組織也不可能存在無緣無故的人才使用。一代一代的學子們都做著好夢，他們過於相信技術的成分，喜歡用它來丈量政治，因而急切地渴望實現自己的夢境。現實就是現實，它不會委身於任何人的夢想。我的成長有苦幹加巧幹的成分，有投機，也有機緣，我也相信更是有悟不透的命運在裡面。但是有一點，我是問心無愧的，在處理田俊濤養父母的問題上，我沒有任何一點私慾的因素在裡面，我是真實的。我被那一對無私無欲的老人打動了，他們是我的爹是我的娘，是無數個中原大地的父親母親的代表。我沒有設想過讓田俊濤給我任何還報。而我相信，田俊濤的還報裡面，也是有著對父母親的感恩之情的。
我們雖然是官人，我們遵循著政治上的遊戲規則，但我們也有自己的道德底線和良知。
我不知道，安妮如果不出現，我會不會真的有一天走到一個我時刻幻想著的世界去？我不知道，是不是恰恰因為安妮的出現，我的幻想才被擊碎？我是充滿著期待的，也許，我的期待本來就是無果之花。
我更不知道，如果不是安妮主動表達出她的慾望，我會不會讓她知道，我對她的那份痴愛？但是，我知道，正是為了她對我的那份熱切，我卻寧可看著她一天天失去希望。
安妮的熱切和放縱，絲毫都沒讓我覺得有什麼齷齪，我覺得那才是她的天然，那才是安妮。她的一切作為都是合理的，都是與她的性情渾然一體的。這是赤子之情，這也是愛的結果，是純潔的愛的結果。因為無所顧忌，才會一往無前。
上天啊，你創造了安妮和我，為何又創造這種咫尺天涯的愛？
就在我們一次又一次地親密接觸中，就在我應該像一個男人那樣大無畏的時候，總是有一種神秘的力量出來阻止我。我知道，那個神就在我自己的體內，它被濃縮成一塊軟骨，貼在我的腳踝上。是的，那是我的奶奶想極力阻止的，但是沒有成功。但是奶奶不知道，它長在奶奶的眼裡，卻長在我的心裡，像一個令人恥辱的紅字。尤其是在安妮面前，這種恥辱更具有毀滅性。就在她赤裸在我的眼前，我的五臟六腑都燃燒的時刻，就在我準備伸手掬起我日思夜想的軀體的那一瞬間，我一次次看到了她赤裸的雙腳，那腳都是充滿著挑逗和誘惑的，我想伏上去整夜地親吻它們。可是，心裡的一道霹靂打下來，把我擊得五內俱焚，汗水無聲無息地滾落下來，浸透了我的筋骨。我的腳透骨地疼痛，我的身體的力量是一點一點被那疼痛掠去，我清醒地感知到，我和她之間是有著永遠的距離的，就像舒婷的詩所說的那樣，「儘管近在咫尺，卻失去了最後的力量」。
我不可以，不可以讓她知道這一切。
我決不是刻意不讓自己做，我是做不到。
安妮把我鎖在她的房間里，那是我們唯一在一起度過的一個夜晚。我想像不出，世界上還會有如此坦蕩的女孩兒家，她是把一切都準備好了，她明白無誤地告訴我，她僅僅是想為我奉獻出她的一切。
我永遠都不會讓他知道，我想給予她，不，更重要的是我多麼渴望得到她。可
是我在開足冷氣的房間里任憑汗水滾滾而下，我的腳莫名其妙地鑽心地疼痛，我的
支撐我生命的根，一點點堅硬的力量都沒有了。我恨不能為自己在她面前喪失量仰天長嘯，我的天，我的奶奶，誰能救我啊！
她對我的刺傷就是在那一天發生的。她罵了我，她說，你壓根就不是個男人！
天啊！我不是個男人，我不是個男人嗎？
我像條狗一樣地蜷縮在沙發上，我努盡了最後一絲力量，我要進入她的身體，我要證明我自己。
我愛她，我想要她，天，我做不到！
她也許是睡著了，她在夢裡都會是委屈著的。她這樣的女孩，從小是被人寵大的，被人呵護大的，被一個個從不讓自己失望的慾望堆積大的。她要的不是我，她要的是她自己的慾望，是她對堡壘的征服。
我心疼她，我的愛啊，我想跪在她的床前懺悔，我要向她承認我的無能和無助，告訴她我愛她，從此愛她，哪怕我們的開始便是我們的結束。這是我生命中唯一的一個、我可以為之拋棄一切的女人，從未有過的，我的愛啊！
我的靈魂在強烈的懺悔中失去知覺，我不知道自己是在什麼時候睡著的，也不知道睡了多久。我醒來了，我沒有走到她的床前，可她卻跪在了我的身邊無聲無息地看著我，那是我第一次看到她眼睛里的冰冷，她的冷撲滅了我傾吐的熾烈。那種冷讓我恐懼。
我突然知道我是誰了，也知道我為什麼是我。我知道了自己的極限在哪裡，也知道了自己為什麼不能觸及那個極限。在所有動人的故事裡，牧羊女都是始亂終棄的合適對象，而城堡里的公主則人人夢寐以求。人們為了牧羊女的不幸大哭一場，然後擦乾淚水去追求公主，不會有人認真指責這種做法的，這是現實，是合理的現實，千百年來一直如此。
在我與安妮冰冷的目光觸碰的剎那，我知道了，她是上天賜予我的最後一道聖餐。但我不是一個稱職的聖徒，我沒有資格享受她。就像一個排隊等候的朝覲者，被排斥在聖光的照耀之外。
我始終不明白，我吸引安妮的到底是什麼。也許追問這個問題沒有任何意義，因為愛本身是無法說清楚道明白的，正像我自己也說不明白她吸引我的到底是什麼。
她是我生命中惟一的一個真正意義上的城市女人。
安妮在的那一段日子，我幾乎完全把許彩霞給遺忘了。只要一走出家門，我都強迫自己不去想她。她讓我噁心，這個世界上，真的不該有這麼一個女人的存在！
如果安妮的存在是為了安慰我的話，那許彩霞的存在就是為了懲罰我。
或者，她們兩個的存在，都是為了懲罰我。
安妮的那句話，深深地刺疼了我。他說，我不是個男人！我的腦袋都要爆炸了。我不知道，面對她的時候，我為何突然之間就不是一個男人了？
可是，在許彩霞面前，我就永遠是一個男人。我用我全部的體力把她醜陋的肢體差不多碾碎成泥。我不知道這是為什麼，我只有在她身上，才能驗證自己是個男人。或者我在她身上，僅僅是為了驗證自己還是個男人。
我還記得那一天，我在許彩霞身上找到了男人的感覺；可是那一刻我最想見到的，竟然是安妮。我在電話里約了安妮。那是我第一次主動約了要見她。
我剛剛離開一個女人的身體，就要去見安妮。那個時候，我只是想著要證實自
己是個男人，而且要證實給安妮看！這對我是如此的重要。一個男人，沒有比他在女人的眼裡不像個男人更讓他抬不起頭來了，其他的因素都退得遠遠的。我是個多麼無恥的人啊，我不惜用我的無恥來證明自身的健全了。
我承認我愛安妮，我是打算用生命去愛這個讓我心儀的女人的。可是，當我對她的愛遭遇到尊嚴的威脅時，我首先顧慮到的，卻是我自己的形象受不受損毀的問題了。
我是愛安妮，還是更愛我自己？
我是以赴盛宴的心情去見安妮的。我是有備而來，當性褪去它愛的外殼時，竟然是讓人如此鎮定和從容。就像我第一次去見她一樣，一切都是刻意準備好了的，我什麼都不怕了，只有必勝的信念。我可以不是市長，不是王祈隆，但我不可以不是個男人！
可是，在我看到她的第一眼，聞到她那讓我窒息的氣息，我一下子就知道自己又完蛋了。所有的堅強都是紙糊的。是的，我得承認，愛又佔了理智的上風。我沒有辦法把視線從她那雙美麗無比的腳上拉回來了，而我自己的腳又開始撕心裂肺地疼痛，那破裂的疼痛終於把我體內的信心絲絲漏盡。我被她的腳打敗了，我被自己的腳打敗了！
女人啊，我生命里的、讓我恨，讓我愛，讓我為之奮力爭鬥的女人啊！
奶奶在我八歲的時候，用異樣的態度打量著我腳上的「拐」。她那一聲責問讓我深刻地意識到，我的身體上是被打了恥辱印記的。
終於走出了大王莊，我覺得我是條自由自在的魚，從那片養育了我生命的泥窪子里，毫不猶豫地游進了城市的滾滾急流里。我帶著我的自信，帶著我的倔強，我是掙扎出了自己的流域。城市的天空是那麼的狹隘，城市的空氣是那麼的污濁，城市的人是那麼的自私和醜陋，他們像排斥糞便一樣急於排除我。但是，我站了起來，我告訴他們，我要當縣長！我在她們的眼眸里觀照自己。是的，那些城市裡的女孩們，她們用眼光發給你進入城市的通行證。她們，劉圓圓、馮佳、高不可攀的李彤……
她們不是個體，是一個無比龐大的群體，我正是從她們的目光里認識了我自己。
我從一個城市游到另一個城市。我從一個小城市游到一個個更大的城市。可是，我越來越迷茫，我的城市在哪裡？我奶奶的城市又在哪裡？
在城市的屋檐下，我總是在問：我是誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？
走在大學的校園裡，我從來沒有脫掉過糊得嚴嚴實實的襪子。可是那些女孩們，卻一樣透徹地看到了我的「拐」。
當我當上了縣長，那些黃小鳳們，任憑我脫得赤條條的，她們也看不到我的「拐」。
我的後來這些與我有過肌膚之親的女人，她們誰能算得上是我心目中真正的女人？她們和我太相象，就像一棵樹上的果實，只不過是一顆掛在南邊的枝條上，一顆掛在北邊的枝條上。我們的脈管里流動的血液，我們身上寄生的蟲子都是沒有差異的。我們互相了解，我的一個動作，一個眼神，一點點的氣味都能深入到她們的內心。她們不是我的女人，她們只是另一個我，是我的反面。
我恨她們！我恨這些遠遠近近濃濃淡淡的女人們！我永遠都不會讓她們從我的憤怒中解脫出來！
就在那一刻，就在我再一次在這個叫安妮的女人面前不像個男人的時刻，我突然發現我對她的那份異乎尋常的愛，其實一樣是從那種無限憤恨里派生出來的，一種徒有愛的形式的憤恨。
也許，愛和恨就是一個事物的兩面，正面是愛，背面就是恨。恨就是愛的背書。
我突然之間快活起來。我看著在我眼前痛苦萬狀的安妮，我竟然有一種帝王般的滿足。我沒有屈服於她的愛的掠奪，而她卻被我的吝嗇折磨得痛不欲生，就像被一隻老貓任意捉弄的老鼠。那一種突然而至的、征服的快樂，把我精神的大旗吹得獵獵做響。
那是我對城市的征服，還是對城市的報復？
在這一刻，我的行為忠實於我的鄉村，這不是由於我的信念是多麼堅強，而是一種基於守勢的怯懦——我不知道能否為自己的征服提供充足的補給。我已沒有能力為下一刻的衝動付出代價了。她們要得太多！
什麼都不能告訴她，甚至要讓她感覺到，我其實並不愛她。
在這個世界上，她是惟一一個被我身上的恥骨蒙蔽了眼睛的女人了，我不能告訴她，我在最渴望得到她的時候，都必須咬緊牙關。否則，我輸掉的將不僅僅是一個男人的強健，而將是生養我的那塊土地上的骨頭的最後一絲尊嚴。我的奮鬥，我所取得的一切——我費盡心血而他們與生俱有。
安妮不僅僅是安妮，我無法將她僅僅看成安妮，從她的身上我每時每刻都能看到他們的影子。她是他們的女人，他們早就划好了範圍——就像他們早就知道你的牙縫裡有一片菜葉，別指望他們會提醒你，你遲早會發現並且慚愧，甚至他們都不會在乎或希望你的慚愧，因為他們知道你一直會和你的慚愧在一起。那怕你當了市長，他們提到你的口氣也只不過是：
噢，那個人……
生活永遠像擺在我們面前的新茶，我們盡顧著一杯接著一杯痛快地暢飲，所品嘗到的也許不過是慣常的甘醇和苦澀，可在平和碧綠的水影中也難免映印出徒然的觸目驚心。我們常常忘了，那一捧又一捧傾倒掉的剩茶裡面，有著我們依附在漂浮和沉淪之上的靈魂。我們只記得我們現實的影子——猥瑣、恐懼，麻木，我們的盲目與自我，我們充滿羞愧的反思和固執。我們雖然都是努力活著的人，我們的生命卻是如此的無依無靠。