第五章

忍，不一定是美德

這樣的事到處在發生，即使是在大學宿舍內也一樣。有位同學控訴他的室友很討厭，每次聽音樂都不戴耳機。我問他：「你和他溝通過沒有？」他說：「沒啊，說了怕他覺得我沒品位。」

我說：「你不表示意見，他又不是你肚子里的蛔蟲，他還以為你很欣賞他的音樂，所以獨樂樂不如眾樂樂呢。」

辦公室里亦然。你雖然喜歡助人，但因為別人並不清楚你助人的尺度如何，常提出你認為過分的要求。你默默做了，卻咬牙切齒在心裡，在別的同事面前對他表示不屑。

這也是常有的辦公室情事。

忍，不一定都是美德，除非你忍了就忘了，但有幾人能夠呢？我們想認虧了事，不願表達自己的看法，卻在無意間，以成見傷害了彼此的關係或無辜者的名譽。古人說「不知者無罪」，如果對方並不知道他哪裡得罪你，你的忍耐，只會造成他受損而已。

忍耐人的時候，臉色通常很難好看，如果你忍耐的對象是自己親密的人，他的情緒和你們的關係，一定受損得更厲害！

治療「人際關係花粉熱」

得了花粉熱的人很可憐，動不動就過敏，嚴重者頭痛。發燒，被整得不成人形，但卻搞不清楚這致病物是從哪裡來的。大好春天，每個人都興高采烈地出遊，只有他憂心沖忡，擔心被空氣中某種看不見的東西襲擊。

也有人得了「人際關係花粉熱」。

她一走進會議室，就用眼尾餘光瞄見兩個同事「鬼鬼祟祟」地交頭接耳，竊笑不止。

兩人一見她走進來，就停止了談話。

她不由自主地想：他們一定是在說我壞話。於是整個開會過程中她的臉色都很難看。

輪到她發言時，兩個同事又交頭接耳說了兩句話，眼睛還在觀察她有什麼反應似的。

她更加確定同事是在說她的是非了，終於發起脾氣：「你們對我有什麼不滿，請直接講，不用在背後說！」

「沒有啊。」兩個同事有點尷尬。會後兩人才向她解釋，他們是討論隔著會議室玻璃外老闆新請的女秘書穿得像酒店的公關公主。兩人的談話，根本與她無關。

「你這人，工作認真，什麼都好，就是疑心病太重，讓人很難跟你相處！」解釋完之後，其中一位同事終於痛快陳詞，說出對她的意見。

疑心病重的人難相處

得了「人際關係花粉熱」的人真不少。有一次在廣播節目中，一位上班族說出他對老闆的抱怨：「他在開會作報告時，我只要咧嘴一笑，他就覺得我在嘲笑他，叫我有屁快放！天曉得，我傾聽人家說話時有意無意地就會微笑，不是故意的啊。」

後來，他競因壓力太大離了職。傳統家庭中，也常見婆婆看見兒子媳婦關門嘰嘰喳喳說很久的話，就認為媳婦是在向兒子指控她，自己越想越氣，開始挑起媳婦毛病來；

也有媳婦看婆婆同兒子聊天，就懷疑婆婆在說自己壞話，心裡大大不平衡，又不好去問「你們到底是不是在講我」，心裡的梁子，越長越紮實。

有些友誼也因為「人際關係花粉熱」而被破壞。你一定有些朋友很愛鑽牛角尖，你說了一句沒啥意義的話，或開個無傷大雅的玩笑，他就回家悶三天，認為你對他不滿，像在嘲笑他。這樣的朋友也許熱心助人，也許相當優秀，使你很珍視這段友誼，但你跟他相處起來，感到友誼處處長了疙瘩，萬一他在哪裡聽某某人說，你說他如何如何，可能還會給你無名氣受，使你有理說不清。

謠言就像《超級比一比》

其實謠言就像《超級比一比》的電視節目一樣，傳了三個人，「老鼠』就變「大象」。你逐漸想逃離，是因為得了「人際關係花粉症」的人，真的很難伺候，使你動輒得咎。讓人感到動輒得咎的人，很難贏得長久的友誼。沒有人願意跟一個相處起來不舒服的人相處太久，你再優秀也沒用。愛情亦然。一個疑心病太重，處處找機會懷疑你不愛他、你另有所屬的難纏情人，只會使對方有窒息感，再洶湧的愛也會被消磨殆盡。

還好，「人際關係花粉熱」固然屬疑難雜症，但只要你有自信一點，放開心胸一些，制止自己胡思亂想的泛濫，還是會轉好，比真正的生理上的花粉熱好治得多，而且可以自我治療——如果你願意治療。

如果講贏你也未必贏

口才好和能夠溝通常是兩回事。

很多人在學生時代參加過演辯社或辯論社，學會了雄辯滔滔。口齒伶俐的人在找某些工作時會容易得多，如公關業、推銷業、傳播業都需要大量這樣的人才。但是，如果缺乏某種認知，口才好的人在情場和職場上一樣會吃虧。

職場上很容易看到，一個口才好的員工，把老闆不太合邏輯的言論反駁得啞口無言，得到的結果是老闆找機會炒你魷魚；開會時對同事「愚蠢」的言論毫不留情地提出意見，大家都覺得有道理，可是看你那種「不可一世」的樣子都看不過去，暗地裡同情被你修理的人。而被你修理的人雖然自知理虧，但打算一輩子都恨你人骨，因為你讓他下不了台。

口才好也不能和對方「全民開講」

我在念書時就犯過這樣的錯誤。是的，我講贏了，我嫉惡如仇，但是我贏得的是很差的人緣。直到我發現，講贏未必是贏；在適當的時間（人家不是在氣頭上）、適當的場合（不是在眾目睽睽之下）、適當的技巧（好歹在不得不批評時先讚揚他的成就）、適當的心態（讓他有台階下）之下，人們講贏才會贏。

口才大好的人在談戀愛時滑鐵盧常常滑得很難看。你常可以聽到這樣的對話：「我失戀了。」「為什麼？」「她說我不體貼她。每一次我都不讓她。」「你為什麼不讓她？」「她無理取鬧，我說道理給她聽，有什麼不對？」

有一次有位朋友分析自己愛情失敗的原因，他說，他是因為太理性才失敗的。情侶間吵架，有時為的是很小很小的事，但由於他在念大學時是演辯社社長，總想相當「專業性」地取得勝利。「她說不過我……我以為她已經接受我的建議，沒想到，她是虛心接受。堅決不改，過沒多久，跟我說再見，說我太自我、太不了解她。」

你是對的，但是用力而又有反效果的事為什麼要做呢？口才再好也不該把任何可以好好溝通的場合都搞成「全民開講」。一開口就覆水難收。

冷靜一下再講理

溝通專家講的是「雙贏」。至少，你不能讓那人輸得很難看，如果大家還要見面的話，尤其要注意。溝通的時間也是很重要的，如果不是公事，與其僵在原地企圖很急地把事情談清楚，不如等大家冷靜一下再講理。

旁觀者有時也會讓你雖贏卻輸。一對夫妻吵架，如果家中有其他成員護衛其他一方，或者出來主持正義「做公親」，裁決其中一方勝利的話，常常會引起更大的爭戰。公眾人物在感情受挫時訴諸媒體及大眾的裁決，想「還我公道」，但不管社會上有多少人同情你、支持你，你已經失去原來珍貴的人，或無形中更珍貴的東西。

有些自恃口才好的人未必是理性的溝通人選。他們是美國心理咨商專家大衛·波恩所說的「挑釁者」——並不能就事論事，態度不佳，不是溝通，只是滔滔不絕「逆我者亡」地罵個不停。這時，你再跟他講道理也沒用。

你可以採取如下技巧：感謝對方（雖然有點虛情假意），承認他講的事情很重要；

告訴他還有其他事情更重要；邀請他分享你的感受。在公司開會時或演講時遭到挑釁時，這一招效果最佳；在家中或面對情人無理取鬧時也可以適用。

不過，如果是選舉期上了計程車，對方是某黨的狂熱分子，或是遇到精神不太正常的傢伙，我想，你還是昧著良心暫時認輸比較好，不管你多麼有口才！

見義勇為的壞俠客

「你和小楊最近怎麼樣？」小美的朋友、已婚的春嬌打電話來給小美，「最近好久沒關心你們了……」

小美頭皮發麻。素來知道春嬌是個大嘴巴，萬一把有關男友的什麼事告訴她，鐵定會變成廣播電台的頭條新聞，弄得人人皆知。沒有必要。於是敷衍著：「沒什麼怎麼樣，還好啦，不常聯絡，兩個人都忙！」

「你不會想嫁給他吧？」春嬌又試探著問。

「目前感情還不成熟，說這個太早了，我們……生活方式不太一樣，還沒協調好……」小美不想解釋下去了，她還在上班啊，要日理萬機，哪像春嬌那麼閑，隨時有磨牙的自主權。

沒想到過十分鐘，男友小楊很著急地打電話來了：「你對我有什麼不滿意？」

「啊？」小美馬上意識到，春嬌又做了「好人」了。

「春嬌說，我不夠關心你，所以你不太滿意哦。她叫我排出時間，約我們兩個人吃飯……」

小美暗罵了一聲「無事生非」，很不高興地回電話給春嬌：「拜託你好不好，我們之間的事，你可不可以不要管！要吃飯，你自己跟他吃！」

春嬌覺得很委屈，一番好心，怎麼反而換來「狗咬呂洞賓」？

好俠客也可能誤殺好人

念大學時，班上有一對戀人因為男方的好友的見義勇為而分手。阿芬和大雄是因為近水樓台相知相惜認識的，但在念大三時，兩人之間出現了第三者的危機。阿芬正在考慮該怎樣抉擇時，大雄的好友阿志像俠客一樣，插手進入這個已經夠複雜的感情事件。

他寫了一封信給阿芬，說他本來就不太贊成大雄當初追阿芬的，因為阿芬看起來就是一個「水性楊花」的女人。他對阿芬高中時的艷名遠播早已調查得很清楚，現在阿芬果然「出事了」，如果阿芬不迷途知返的話，她一定會在校園裡身敗名裂。

結果這個熱情人士反而加速了阿芬和大雄分手的速度。大雄後來才知道，好友曾見義勇為替他幫倒忙。

武俠小說看得太多的阿志，正義感有餘，沒想到卻幫好友弄巧成拙。從前我家隔壁也發生過這樣的故事：一對妯嫂因為某一件小事在家中翻臉。身為嫂嫂的有龐大的家族，於是回家訴苦，把自己的委屈加油添醋地訴說一番，就是忘了說自己也有錯。結果她家族中的兄弟，個個仗義執言，為了使自家姐妹「如虎添翼」，每天輪流打電話到她的夫家去罵人，弄得雞犬不寧。她丈夫一氣之下要求離婚，這個後果是只求一時勝利的她想象不到的。後來婚雖然沒離成，但是她與夫家的裂痕始終難以彌合。

街頭巷尾常見的是，婆婆或媽媽在小兩口吵架時，太見義勇為地為其中一方說話，主持公道，另一方卻難以平衡。主持公道的人或許得到了成就感，但也不自覺地種下了導致小兩口感情疏離的種子。

你常自以為是做好人嗎？

有一次，在廣播節目接callin（熱線電話）時，也有一位憂心忡忡的賢妻良母說，她自婚後就不知幫愛賭、酗酒又脾氣暴烈的小叔還了多少債、受了多少氣。但小叔不知悔改，弄到和她丈夫等兄弟皆反目的地步。大家不想理這個「敗家子」，只有她不放棄努力，認為不該如此，幾十年來不斷地想湊合對方。可是每一次好不容易像請神明一樣勉強湊合到家族餐會時，小叔還是借酒裝瘋鬧事以終，使她裡外不是人。我問她：「你打電話進來是想告訴大家什麼？」

她的答案出乎我的預料：「幾十年來這樣過日子當好人當得好苦！我想告訴年輕女孩，要嫁之前一定要把對方家族有沒有問題人物調查清楚。」我愣了一下，忍不住指出她的思考方向有問題，她的真正問題在於，她不必太見義勇為，在她小叔沒有悔改前，一廂情願地想讓大家在表面上「一家親」，不但她吃力不討好，也會搞得大家不高興。

她一定是個情感豐富。心地善良的人，出發點是好的，但她沒有考慮到，也許大家沒辦法真正相處溝通的話，保持距離會更好。她大可以放下幾十年的重擔。

沒有搞清楚狀況。不夠尊重隱私權。缺乏理性的正義之士，往往會把情況越搞越糟。

他們太熱情了，太相信自己的判斷，太想表現正義感，卻沒有想到，自己的見義勇為會讓結果變得如何，好還是壞？如果你真有正義感，在看電影時遇到人家賣黃牛票，你可以見義勇為，但扯到私人的情感問題或別的家族的人際和諧，有時你最好冷靜觀察一下，不要以「疏」（關係疏遠者）間（這個字可以解釋為離間，也可以解釋為從中管閑事）

「親」（關係親密者）。尊重別人的看法和決定，不要自以為在做「好人」，卻只做了有迫害性的好事者，反而打擾了、破壞了原本的和睦。

在他人的人際關係中，主持正義並非你的權利。是的，好俠客也可能在主持正義時誤殺好人，如果情況了解不清！