第六章
談談死了談談死了。我不停不停地問自己他死了嗎他死了嗎。
嗎迷幻因此而產生。受害者的尖叫減少了他死之前的痛苦，一聲兩聲或者三聲，我聽見了他高潮時的聲音。12月27日12月27日不是我乾的。
我明明看到他生在那裡，又怎能想象他垂死時的樣子他變成一團火焰的樣子呢？
古怪的天氣，阻礙了我的旅行，改變了我的搜索，讓我見到了一個說他愛我的男人，我只是想結婚，我就是想結婚，我想誰都會有這種古怪的時刻。
想一下他的葬禮，會有很多人出席他的葬禮，他們帶著黑手套站在我的身邊，控制著情人節和下雨的天氣，那天我一定會緊張，我知道那天我必須得去，必須得去就是必須得去。
那天會放什麼音樂？那天落花、流水也會出席，一定的。她們和我分別是談談不同時間的女朋友，談談都向我們求過婚，他和我們三個人的關係到現在還沒扯清楚，問題就出在這裡。
那天我一定會戴上墨鏡，說不定落花和流水她們也會戴墨鏡，這是套路。我可從沒想過我們四個會同時出現在一個地方。愛、嫉妒、欣賞、佔有慾、仇恨、性慾隨時會轉化，愛情是個最怪異的東西。我不會恥笑談談的愛情，那迫他以真實的姿態出現，那誘惑他一生的愛情。
他死的那天在我面前做過三明治，番茄三明治，他最愛吃番茄了，我不愛吃。現在他死了。關於死就像一個問題。談談怎麼可能就此躺下？他不會的，他沒喝酒，他不會罷休，他會走，沒有前後左右的走。他母親說他喝酒都是因為女人。這讓我有些內疚。
可我還是認為他喝酒只有兩種可能，要麼是遺傳，要麼是因為他自身有著重大的問題。
流水很同意我的看法，她說他從來都是如此喝酒。談談說過『「酒」有凌雲志！他可以在北京三里屯大街的這頭喝到另一頭絕對喝出「另一個我」。我覺著喝酒有時的確會喝出「另一個我」，可他也不能天天「另一個我」呀。
我會哭嗎？他關閉了所有的機能，他停止了他的小丑舞蹈，他停止了所有的詩歌朗誦，他停止了為我們導演電影，他停止了沙啞的動人歌喉。我的天這個男人就這麼突然走了。我看見他在結著冰的尿中遊盪。他臉上的刀疤和他的光頭抽象地顯示了他註定的失敗和痛苦。
他到底有沒有愛過我們他最愛誰這是個很健的問題。
我認為，這個男人的愛情是歇斯底里的、盲目的。他愛他在愛情中的樣子，他愛他哭泣時的這個世界，他在不自覺地利用我們每一個人，他愛這個世界對不起他的地方。
我一喝酒就覺著這個世界特別可愛，而他恰恰相反，這個世界的一草一水似乎都得罪了他。可他也不能死呀這他媽是誰幹的？
談談，因酷愛與人談心（他通常稱之為開會），所以小名談談，30歲，曾是名多年不得志的歌手。1996年12月27日晚上十點至十二點死於北京。
談談最近喜歡的歌是《晚安北京》，這首歌我們在認識的那個晚上一起聽過，在眼鏡的車上，當時我說那個歌手的嗓音真性感。
很近很近的音樂模糊了談談說過愛人就是用來同歸於盡的。按照他的話推斷現在沒有他要的愛人，現在沒人陪他去死（至少四天過去了沒有傳來另一個死訊）。
這音樂真好，反映出令人心碎的地方，打動我那根最脆弱的神經，令我安詳。有人在觸摸我的膝蓋，很近很近，減少了絕望，恐懼蒸發了，很近很近的音樂模糊了。
我的父母在另外的地方睡覺，在另一個城市，他們在等我回家，他們不知道我已被作為這起謀殺案的頭號嫌疑犯。電台說此時的上海正在下雨。電閃雷鳴他就這樣撒手而去卻把問題留給了我們。
談談說過上海盡出我「這種刀片般兇狠的女人」，我是個倒霉蛋去它的不是我乾的就不是我乾的。如果我都有理由殺談談，那麼落花、流水她們怎麼活？我被作為謀殺我未婚夫的頭號嫌疑對象而我又的確沒幹這令我興奮。我非常想剋制住我複雜的激動情緒把這事說清楚，可我像是開車走上了高速公路，我的內臟在平穩的身體里上竄下跳。殘害生命是可恥的，這麼變態的罪行居然會和我搞在一起。生活中的麻煩和快樂一樣會無法預料地突然闖入。
我最近老有一種怪怪的想法，我覺著談談現在一定在什麼地方悟酒道，在和什麼神仙討論關於「男人是否能夠得到女人靈魂」的古怪問題。談談是我唯一有過的未婚夫。在我說了一句「男人真可恨男人真可愛下輩子投股還做女人」這種又蠢又神經的話之後，才第二次見我的談談「立刻就愛上了我」。他總是因為某人的某一句話而迅速決定去死心塌地地愛這個人並且堅信能愛她一生。這是他的問題。他的問題是承諾太多，這在當初卻令我感動得要命。
他愛上我的最初，表現十分出色（儘管他做愛簡單明了，但我就是要一個絕對愛我的人，其他什麼都木重要。我確信他非常愛我，要知道那是很迷人的），他認為我是最可愛的，他的眼睛為了我看，他的眉毛為了我動，他熱愛小動物，他的歌聲傷感得很完美（我現在這麼討厭他，可他的歌聲依然會讓我感動），他具有詩人氣質，他為了理想可以大義凜然。地閃電般地給了我愛他的理由，我知道他有缺點，但我決定去信任和接受。他的愛絕不虛偽，我似乎從不擁有被愛的感覺，直到我遇上他。這個世界變得飄飄欲仙喜氣洋洋起來。
他愛我愛得像一座銅像，我當時認為只有他對我的愛情是愛情，其他愛情統統是「在路上」。
事情是這樣的，有一天大家在酒吧玩，談談突然對所有的人說：這個女人很誘人，你們誰都想上她。但是誰願意娶她？他說這話時帶著悲劇情緒，這立刻就激怒了我。我順手拿起大本給了他一個耳光，我說你以為你是誰？那本子是我的小說，本子的塑料封面划傷了談談的眼睛，我可沒想到事情會這麼嚴重，我有點慌，所以就衝進了廁所，而我沒想到他居然在幾分鐘后出現在我身後，事情就從這裡開始了。
在他衝進公共女廁所向我求婚時我也曾有過剎那的猶豫，然而貝多芬的音樂在耳邊揮之不去我不停地對自己說我「非如此不可非如此不可」。我想每個女人都會有這種虛弱的危險階段。我十分願意嫁給一個很愛我而且很出名的人。我以為這樣就可以把自己解決掉。
那時我認為女人比男人更容易在婚姻里尋找到保障。現在我認為男人都是孩子，永遠不要把男人和自己的命運搞在一起，只管欣賞他的存在就行了。但是現在已經晚了。
訂婚的酒宴擺了一場又一場。談談說痛苦可以一個人扛著，幸福絕對要和大家一起分享。
他說我給了他從來沒有過的自信，他「自我膨脹」得厲害，他把我作為戰利品到處炫耀卻忘記了我的存在。
我們的愛情生活開始出現模糊警號，無知的軍隊在夜裡對陣，他吵得像個鬧鐘。我開始患得患失，我惡狠狠地認為在愛情里最不可靠的就是嘴巴。他酗酒越來越厲害，酒精搞壞了他的味覺也錯亂了他的神經，他一喝醉就發誓要做中國唱片業的「幕後黑手」（他喜歡把唱片業說成「這條街」，他說「這條街」沒有「老大」，我喜歡他這話）。他到處喝酒吹牛，不負責任，胡攪蠻纏，從不愧疚。一喝醉就找架打，而且從來都是打那些最無事最弱小的人，他不停不停喝酒，他忘了忘了結束。
最糟糕的是他開始打我。突如其來的拳頭有一次把我的尿都嚇了出來。他說打我是因為愛我，今夜星光燦爛我怎麼也無法感到有一股愛的暖流從我那被踢的火辣辣的屁股傳向心臟。
打女人和說謊一樣，有了第一次就有無數次。他總是挑人多的時候打我，我們單獨在一起的時候他從不打我（那時他大多是睡覺，有時我覺著他睡得像個孩子，有時我覺著他睡得像個白痴）。他打我的時候我從不躲閃，我知道我根本躲不了。我的夢想碎成了星空，我想一個曾經那麼好的男人怎麼會變成這樣呢？我因此而內疚，我當時覺著那是我造成的，因為我說的每一句話似乎都會讓他不高興，我沒能力讓一個愛我的男人平靜，他打我是在對他自己進行最絕望的傷害。當時我就那麼想的，儘管我恨他打我。
談談有一些酒鬼朋友，和他們一起吃飯恐怖而過痛。我看見他們喝著喝著就開始飛盤子飛瓶子，自己人跟自己人打，大家哭大家笑，打完再喝，喝完再打，打完再哭，直到眼發直不說話趴在那兒。他們有時也會唱歌，我喜歡他們的歌聲，個個都是鐵漢柔情令我驚訝。和談談在一起經常會看到這種酒精總爆發的時刻。起初他酒醉後生氣的神情令我心傷，後來我發現他喜歡喝酒罵人，他罵人罵得牙齦出血，他是病態的。我特別想送他去醫院，但他說精神病人都是最聰明的，你看我是精神病，我看你們都是精神病。不過有時間我真想去精神病院住住，領個藍本子出來，以後我要是犯了罪就不會有麻煩。
他的這番話讓我開始覺得他真的有病，他的病有點複雜。
他經常說你能不能閉上你的嘴，你能做到的話我會給你一件禮物的。他說對付我這種上海女人的唯一方式就是打擊打擊再打擊，為了把我打擊到底就必須得把我娶到手。
我說你是我所見過的最不優雅的男人。
談談說別跟我提優雅，我把畢生的經歷都傾注在「優雅」這兩個字上也不會變得優雅起來。
我說我終於明白我需要的是一個我不必去和他辯論的丈夫。
有一天他在一家餐廳打我，我在這家餐廳轉著圈逃，我怎麼也找不到門，最後我停下來，我說你殺了我，要麼放了我，我真的不要再看到你。
在他衝進廚房拿刀的時候，我找到了門。
那時我沒有錢，我必須每天在他錢包里偷錢，我希望我很快可以湊到一張機票錢，我沒有臉問父親要錢，因為這個男人拿走了父親給我的所有的錢。
談談跟看門的說我女朋友有精神病，所以如果她拿著個大箱子出去了，請通知我。
談談每天上班時給我送紙條，紙條上寫著嫁給我吧，我永遠愛你。
我非常想有人可以幫我把箱子拿出去，我只要求這點，我不能把這個箱子留在這裡，因為裡面是我所有的唱片，我不能沒有那些唱片。
大家都同情我，沒有人幫我，能幫我的人都想讓他出唱片，所以沒有人幫我。從那時起我才體會到這些搖滾樂隊們是多麼想出唱片，這個瘋了的城市。我十分不理解賽寧怎麼能在這個城市生活那麼久。也許他需要變得猛一些。在我看來這是個危險的城市，它的危險在於它十分容易讓人充滿挑戰欲卻又迷失了自己。
我終於逃回了上海，我喜歡上海的空氣，我不喜歡乾燥的地方。
現在，任何男人的任何甜言蜜語都會讓我噁心，這是談談給我帶來的障礙。我決定在男人以外找到我自己的生活。我想我必須得為自己構造一個完整的自己。可這從何開始呢？
我是一隻紅色氣球，我善於假設，假設自己在莫斯科彈鋼琴，在兔兔餐廳跳扭扭舞。我又開始到酒吧去玩，我有時也想在各色人種的人群里找出一張令我驚奇的中國男人的臉。在酒吧和男人聊天，只要他喝酒超過四杯或者越喝話越多，或者乾脆說了句談談說過的話，我就會科，我會索然寡味，我那張矯柔造作的臉上就會立刻飄過一片小烏雲。
這次我帶歌手去北京演出，他木知怎麼找到了我住的酒店，我們有過一些談話，他說他現在不酗酒了。表面上看他比以前平靜，但我知道有什麼在他心裡變得更為可怕了。他是只迷途的羊，他的問題這個世界都解決不了。我認為我唯一能做的就是不刺激他，並且不傷害我的生活。
我深刻體會到一個流氓如果有點文化，事情就難辦了。但是現在，當我決定把這些寫出來的時候，我認為如果說我有過什麼錯誤的話，那就是我曾經過於低估了我們之間的關係對我的影響。
（當腳下的冰很薄時，我必須要走得快些再快些。我非常想比較理性地把一切寫清楚，但只要一想到談談，我就必須加快我的速度。）現在，他突然死了，他死在我的房間里。這個超級混合物到底是沒有死在街上，扮演一個流氓要比扮演一個藝術家容易得多。我說過我的男人性格倔犟但我求他別在街上表演堅強。
談談無數次把他最終的舞台選在街頭，他一喝醉就對我說我一定會被砍死在街頭我一定要死在街頭。
現在，一塊碎玻璃插在他的脖子的底部，據說是正好插在一個絕對一命嗚呼的部位。那塊碎玻璃上有我的指紋，我的。天知道哪個混蛋偏偏就選了有我指紋的那塊玻璃，那塊玻璃是我喝的葡萄酒的瓶子打碎的，大瓶的。我認為談談是一個沒有羞恥感的人，或者說他不允許自己羞恥，所以我堅信他不會自殺。但是到底誰殺了他12月27日我幹了什麼沒人能證明。
我在12月27田幹了什麼？
女人的犯罪經常是激情所致，比如殺害自己的男人，或者別的什麼人。每個故事都有三個版本，你的，我的，真相。這個故事裡的警察叫警察小趙，他看上去有點憂鬱，皮膚很白，眼睛很黑，睫毛很長。他破天荒地對我說其實你和談談都是憂鬱症患者，談談還有突發性狂暴症、酒精依賴，這事其實一點也不懸，你們是病人，你們需要看醫生。
警察小趙一定會問我你在12月27日幹了什麼？我一定回答他有時看上去對破案最有利的線索往往是最沒用的。
我在那天幹了什麼？12月26日是巧克力演出的第一天，巧克力是一名酒吧歌手，爵士歌手。我們沒帶自己的樂隊，巧克力這次演出的主要目的是想和北京一個著名的爵士樂隊合作。那天演出是在一個酒吧，26日整個白天我們都在排練。演出時談談沒有出現，我很慶幸，我不想見到這個男人。
其實我們分手后從來就沒見過面，在北京的時候我們通過電話，我們通電話是因為經濟問題。談談欠了我一筆錢，我說欠是因為這錢他當初的確是向我借的。而這錢是我爸給我結婚的錢，既然我沒結婚，我就得把錢還給他。可他就知道在電話里無理取鬧，隻字不提錢的事，我認為這是很沒有道理的。我想哪怕他還給我十塊錢也是一種誠意，哪怕他表示一下歉意也好，哪怕他乾脆說不還也好。談談非但酗酒，而且還裝糊塗，這構成了他所有的可怕。
感情的事到最後把氣都出在錢上，真是惡俗惡俗的。所以我真的不願見到他，我也害怕看到他的光頭和大刀疤．我很幸運分手后一直沒碰到他。破財免災，我一點也不恨他，恨他還不如恨自己。而我無力面對自己的錯誤，我的錯誤是一頭霧水，我這種女人，我到底是一種什麼樣的女人？
一個中國的大男孩唱著西方老女人的歌，那天的演出巧克力出盡風頭。演出結束后我們去了一個酒吧。那裡的男人沒一個人眼的。我們很快換了個有舞池的酒吧。27日早上四點我們滿街亂轉找吃東西的地方，北京真大，冷冰冰的大馬路充滿挑戰欲，男人的城市。回到酒店已經早上六點，巧克力是男人，可這不妨礙他作為我的閨中密友，這次為了節省開支我們只租了一間房。
關於我的寶貝巧克力是怎麼回事我就不說了，我要說的是我醒過來的時候巧克力不在我身邊，他去幹什麼了我不說，他也寫小說，他經常罵我在小說里把他簡單化低能化。所以他是怎麼回事我怕我說不好，所以我不說。
那天我們很累，快樂而滿足，所以沒怎麼聊天就睡著了。
我有過三個關於談談的夢。談談是個「火星人」，所以關於他的夢肯定比較火爆。
在北京，我和談談沒來得及安家就分了手，這之前我們一直住在一個小酒店裡，兩張床的房間。談談是個酒鬼，所以我們極少親密。他睡覺動靜很大，他的呼吸聲千變萬化，但我感覺不到他就在我床的對面。有時把我逼瘋了我就到處打長途給我的好朋友，我說聽見了嗎這是我們的音樂我天天都在過這種日子這到底是怎麼回事？他說他愛我我想要一個愛我的男人但為什麼會是這樣的？我的第一個夢就是在這種日子裡做的。我夢見我以前在南方住過的那間酒店的房間，我夢見了那房間里發生了槍戰，只有一個個人躺倒的動作，沒有槍聲。後來談談穿著大堂經理的制服上來問我收房租，他對我說你就是那個唯一活下來的人嗎？
第二個夢是我和談談分手以後，在上海。那時談談已回到了流水那兒，他已回到了生活了三年的家。我夢見的又是槍戰。我是個只能在遠處感受暴力誘惑的人，但在這個夢中我卻親身經歷了一場槍戰。我和談談坐在北京的「面的」上，很多人拿著衝鋒槍圍住了車子，我們一路突圍就像電影里的那樣，一顆顆子彈打中了我的手臂，我看到很多槍眼，有點麻，沒有血。有一顆子彈打中了我的胸口，我拉開衣服，看到一個黑色的大洞。最後談談被人拽著頭髮帶走了。
我有生以來最傷心的、最恐怖的夢是關於談談的第三個夢。
這個夢是在12月27日。我夢見我和談談去了日本，我們不停地走，那路是我小時候走過的黃泥路，我們來到一個酒店的房間里，他跪在我面前不停地劇烈咳嗽，我手裡拿著把小手槍，要說明的是夢中的這把小手槍絕對是用來自衛的，我看著他不停地咳嗽，我沒有要幫他的意思，他咳著咳著就斷了氣，一句話也沒說。我一個人坐船回來，看不見海，周圍是新疆，我的新疆。回到了上海，我走進了一個酒吧，就是我父母家門口的那家部落人酒吧，事實上我極少去那家大學區的酒吧。在酒吧里我一個人坐在吧台上望著屋頂發獃。可怕的事發生了，一個人，好像是男人，好像是女人，走進來，看也不看我，手裡拿著把一模一樣的小手槍，在夢裡我清楚地認為這就是我手上拿過的那把手槍，於是我跟酒保說我也拿過那把槍。
在夢裡四天過去了，我終於鼓足勇氣來到流水面前我說談談咳嗽咳死了，死在日本。然後我開始哭，我非常難過，渾身發抖地不停抽泣。又是幾天以後，別人寫給他的信都被轉到了我這兒，我開始哭著翻看那些信，內疚得要命，這時電話響了，我醒了。服務員打電話來問我什麼時候可以收拾房間。我發現巧克力不在，我發現我的枕頭濕了一大片。以前我可從來沒在夢中哭過。
我被這長長的夢嚇呆了，我不知道我為什麼要害怕，我無法確定。我又哭了，我搞不清是夢是醒，我越哭越傷心，傷心是不需要理由的。事實上我無數次想過談談為什麼那麼好運他到處打架為什麼沒有報應？他給所有人製造麻煩，誰跟他在一起誰倒霉，他傷了所有人的心，這種人活著有什麼意義？可夢中的那種悲痛和恐懼絕對地侵人了我，它們像一些小蟲一樣侵蝕著我夢醒后的身體，侵蝕著我身體的每一個細節。
我很搞不懂自己，那天我像是得了一種傷心的病。我為自己的生活製造了太多的狗屎，我的愚蠢，我的不善思考令我不停地在交狗屎運。房間里到處都是來源可疑的聲音，我完全不知道這個世界的樣子了。
我沒有參加巧克力的第二場演出，我在房間里一天一夜沒出門。
巧克力那天回來得挺早的，他說北京的酒吧不好玩，因為這兒酒吧里的人看上去都很不快樂。那晚巧克力用唯一的一個他本來打算做面膜的著茄給我做了著茄三明治，我一口沒吃。
談談喜歡著茄，我不喜歡。
我覺著這個夢本身，比不上我在夢中以及夢醒后的所有反應奇怪。這個男人沒有受過教育，從小缺乏照顧。被嘲諷，受愚弄，歧視的目光令溫馴的心從此失控。他腦子裡的那根筋沒搭錯的時候是個可愛的好人，否則就是個絕對的混蛋，而他卻讓很多女人放不下。他的敏感很有創造力，這造就了他的藝術氣質，有時甚至會讓人覺著他挺深刻的，事實上他什麼也幹不了，我認為他的問題是話太多，我看見他的作品從他嘴裡變成了空氣，而他卻讓很多女人放不下。他的愛很絕對，具有排山倒海的氣勢，但他說變就變，而他讓很多女人放不下。
他到處在破壞，他關注的永遠是自己的感受，他的臉永遠像一張沒有整理過的大床，他做愛通俗像一條T恤標語，而他讓很多女人放木下，這一天，我明白了一點，那就是我曾經過於低估了我和談談的關係對我的影響，我開始確信這場結婚鬧劇已給我那驚慌不定的腰部造成了重大深陷的創傷。
12月28日，我一個人去了通縣，我和吳紅巾一起喝酒唱歌，我覺著那時的天空很美。
12月29日早晨，我醉醉的牽著巧克力的手飛回了上海。
我和流水回天空偉大而灰暗，寂靜的指尖觸摸耳朵，荒涼的味道，像雪片粘著上額。死是黑紅色。談談說過他的死一定會是一種情感。再也不會颳風，再也不會下雨了，而我們繼續活著。我每天站在窗前，我看著窗外的大街，這個陌生的城市，我聽著那張《九個目標的慾望》。對於我、流水、落花來說，這個男人再也不會張開懷抱融化我們，再也不會掀起波瀾攪亂我們了。我看見談談走下舞台胡言亂語被大喝倒彩。我有時也會感到羞恥，僅僅因為他死了，我還活著。
我知道有一個電話我必須要打，我要找到流水。但是她還是先來了。現在她就坐在我身後的地毯上，和上一次的會面一樣，她抽煙的手在一陣陣顫抖。她說我知道這肯定不是你乾的，你別太擔心了。我並不相信她的這句話，儘管我認為她從不會對我撒謊。
流水是個永遠做不醒校園夢的源俄派詩人，這年頭還在寫股俄詩的人不多，而她是個天生的膝俄詩人，她從那兒來，她只屬於那兒。不管這個時代在怎樣改變，她都不會改變。她的容顏是一種美麗的哀愁，她的身體是一種寂寞的敏感，她很美，美得很細節。
我們的上一次會面是在一個多月以前，當時我和談談就快要結婚了。談談去南方出差，他打電話告訴我流水突然去了南方找他。我查到了流水所住的酒店，我告訴她非常不好意思我這樣找到她，我說我看過你寫的詩歌，我認為自己有點了解你，你知道我和談談就要結婚了，你當初同意分手的，你現在突然又去找他，我認為這隻有一種可能，那就是談談又重新給了你理由。我說如果你們是彼此相愛的，那麼我現在知道應該還不晚。
第一次通電話我們就十分坦率，我的猜測沒有錯。最後流水對我說你一定和我當年一樣想改變他，我告訴你那是不可能的。要不是我和他三年的感情，我現在絕木會選擇他。我只是不想讓自己的生活再有什麼重大變化，我很累，我不想變了。要不是我懶得辦手續，我們早就結婚了。
那一晚流水和談談的電話交叉而來，他們都說睡不著。
我對談談的虛偽很生氣，我說你和流水三年了你回去找她是很正常的，你幹了什麼都很正常，你也可以不告訴我，然而當我問你的時候你就不可以騙我，其實我也不愛你，如果你也不愛我的話，我們就別結婚了。
談談完全否認，他在電話里哭著說流水最恨的就是你你怎麼可以相信她我是真的愛你你不能冤枉我。
而我相信流水絕對沒有騙我，我覺著談談說假話從不愧疚，對他的眼淚我開始反感。
流水第二天就飛回了北京，她說她的直覺告訴自己必須要在談談回來之前見我一面。
她見到我時愣住了，後來她告訴我那是因為談談到處說他找了一個其丑無比的女人，她說我做好了全部的思想準備著你有多醜，但我發現完全不是這麼回事，這是哪跟哪啊？
我說我已經不止一次聽到有人這麼說了，這沒什麼，可能談談想突出自己是很偉大的拋棄了漂亮的挑了個丑的。再說你是比我漂亮，我從沒見過你這麼漂亮的腿。
我們的談話進行了一天一夜，這個男人撒了太多離奇的謊言，我們一致認為他是我們所見過的最出色的「表演藝術家」，最可恨的是他非但對我們兩個撒謊，他還對周圍的人撒關於我們兩個的極帶侮辱性的謊言。最後我們在房間里大叫我們怎麼會跟這麼個男人扯上。最後我們決定我們誰也不要他了。
這男人也挺喪的！兩個女人一碰頭誰都不要他了。後來我們乾脆不提他了，我們談起各自的初戀，交流我們喜歡某些事物的理由，我們聊得很投機，彼此都很感謝老天讓我們能成為朋友，我還送流水一雙樓空的羊毛襪我說你這麼漂亮的腿就該露出來。
第二天一早流水就找人把談談的所有的東西搬去了他的公司。流水說她沒事了，這一切太沒勁了，她會習慣一個人的生活。
談談是絕對不能沒有女人的。他很快找回了落花，接著他又找到了流水，他說他想了很久他最愛的還是流水，他說蒼蠅不叮沒縫的蘋果（我成蒼蠅了），他希望可以重新再來。而他的光頭和臉上的刀疤讓流水傷心得什麼拒絕的話也說不出了。
你記得嗎我剛回上海的時候你經常打電話給我，我們都覺著以前想結婚一了百了的想法很傻，我們還彼此問對方有沒有出現新的男人，我不明白你為什麼最終還是對談談放不下。
落花對他可能是放不下，我可不是，我到處躲他，可他追到了我父母家，我不想連累別人，我心一橫就決定跟他了。而且我不願意看到他崩潰，我想我得幫他。那時他已經很不正常了，他會莫名其妙地說對面有三個男人在用手勢侮辱我，他會指著拾破爛的說最不起眼的人是最危險的。我要帶他去醫院，他怎麼會去呢？我真的害怕，我怕他哪天會給我一刀。我和他又在一起后他依然喝酒，但喝得不多，他又開始抱怨，說我自私。我還自私嗎？
流水你愛地嗎？
愛？什麼是愛？太多的殘酷藏在愛的背後。有時他是照耀我的太陽，有時他是刺向我心臟的一把刀。我不知道這算不算愛。
我和流水在談談死後的對話比較沉悶，我們聽著音樂看著窗外，彼此苦笑。
落花回落花曾經和談談在一起七年，她是個多年不演戲的話劇演員，她渾身上下都整過客，所以我和流水都很看不懂她。其實我們非常想知道她是怎樣的一種女人，因為我們認為她對談談影響最大。她曾經紅極一時，據說她是非常「有大腦」的女人，她很難被了解。據說她對談談有一種母愛，她把談談照顧得很好，據說她經常在談談醒來之前擺出個憂傷等待的造型告訴談談你又喝醉了我等了你一晚上。
談談和我分手以後就找到了她，一個星期後他又找到了流水。後來落花的父親來電話說落花買了一把槍讓他們小心點別出亂子。後來他父親又來電話說落花在磨三把刀說三個人一人一把誰也勸不住。最後大家知道落花開始絕食，出事那天她正在醫院打點滴。
在這過程中，談談從沒去看過落花，他對流水說她愛怎樣就怎樣，我不愛她就是不愛她。
流水說你不愛人家為什麼去招惹人家？
談談說你給我閉嘴。
你在12月27日幹了什麼？回我是在12月28日凌晨三點發現談談死在我房間的一把椅子上的。他渾身上下、我房間的地板。椅子對面的鏡子上全是血。他的頭低垂著，我看不到他的臉。我確定他已成為屍體。他的屍體是我發現的，這一切是我通知酒店保安的。所以可想而知，這以後我是多麼的顛三倒四，就像我在17歲時一樣，那股熱乎乎的血腥味死死地停留在我的鼻腔里。
最令我迷惑的是：我是在談談死之前離開酒店的，我是在談談死之後回到酒店的，這個酒店不設樓層服務台，所以服務員不可能為我作證，但我出門時見過酒店的大堂工作人員、門童、酒店停車場的保安，我想我見過他們他們就一定也見過我，而他們統統說這天一整天都沒見過我。這點讓我很想不通。
我們的房間被封。我沒有看到談談的屍體被抬出酒店的過程（謝天謝地）。我當即被帶去派出所問話。警察小趙對我的第一次問話很簡單，當我在口供上按手印時他說你在接到我們的通知前不要離開北京，明天打電話來通知我們你新的住址。
談談死後的第三天我接到警察小趙的電話，他說在那塊致命的玻璃片上發現了我的指紋，他說如果你是無罪的，那麼你最好不要離開北京。我不知道他為什麼對我這麼「客氣」，我想這是反常規的。
我和巧克力連一瓶潤膚露都無法從房間取走，我們用他領到的演出費一直住在另一個小酒店裡。巧克力這次在北京只有兩場演出，他也被警察小趙問過話，出事那天一整天都有人為他證明行蹤，他是可以回上海的，但他要求留下來陪我。我們取消了新年在上海的演出，當然也沒有慶祝新年。我們兩個相依為命生活在恐懼中，我們已做好了我可能會被拘留的心理準備。
警察小趙對我的第二次問話是在一個星期以後，這之前我和巧克力天天都在等他向我問話，這個星期過得真漫長。等我來到派出所坐在小趙面前時，我已經帶著一種強烈的犯罪感了。天知道這次北京之行怎麼會這麼怪，所有的一切都出人意料，包括這個警察小趙。
小趙翻閱著一大堆文件，我其實很想看看那一大堆紙上寫著什麼。流水告訴過我她和落花也分別去錄了口供，她們通過電話，她們在那天的所有活動也都有證人。而我很想知道她們和談談到底是怎麼一回事。我還想知道那塊要命的玻璃板上還有什麼人的指紋。這兩點對我都很重要。
談談經常打架，他幾次被關進拘留所，他說在「號子」里因為他留著一頭長發別人都叫他「藝術」。你問我他在外面有沒有什麼仇人這太不好說了。太多了。一般大家都不願招惹他，都躲他。他幫過很多搞音樂的，他想賺錢幫所有不得志的好歌手出唱片，這是他的理想。他只喜歡PINKIthOYD樂隊，他不明白那年代已經過去了。他幫了人家又打人家他說他們是他藝術，他還打盜版商，見一個打一個。他把音樂當成一種榮耀，他喜歡把自己弄成傳奇，他以為他穿著黑衣服白襪子就是黑社會的，他有妄想狂，槍戰片看多了，他說流氓都愛唱情歌，他愛唱情歌所以他就認為自己可以做一個流氓。在他和流水談分手的時候他砸了一家小飯店，他和我在一起的時候還買過一把電鋸，他說好像是要去鋸什麼唱片公司代表的房間。所以你問我他有沒有仇人這太難回答了，他有多少朋友就起碼得罪過多少人。他連他父親都得罪，他其實很愛他父親，但他總是罵他，他曾經當著我面罵他父親，他說你是個文藝兵你有什麼了不起？你參加過抗美援朝可你一槍沒放過。我七歲時你背一袋米過河卻連人都掉進了河裡。
我州歲時你想摔酒瓶可就是怎麼也摔不碎，我14歲時你開始打我母親。你從來都看不起我，所以你投資格教育我，你是我爹我們可以在一起喝酒，但你千萬別教育我。
我們有一個朋友，他的住所樓下有一家小店，小店門口有兩隻小黑貓，它們的主人一直用兩根很短的繩子把它們綁在一棵樹上。有一天談談拿著把剪刀走過去把繩子給剪斷了，他還揮著剪刀威脅了小店的主人。他就是這樣，每一件事都好壞摻半。
我和他是兩個月以前在另一個城市通過朋友認識的，當時我在那兒旅行，他去那兒出差，一個星期後我們決定結婚。我知道你會認為這很荒唐，但當時我真的認為我可以這麼決定的。
在北京我不習慣，他天天在外面喝酒，我們在一起的時間很少，我回過一次上海。我知道你會問這個問題，對，我和他訂婚的時候他和流水並沒有分手，這點他從沒騙過我，我也很矛盾，這是真的，但是他所說的關於流水的一切都讓我感覺流水並不愛他，他說得很過分，這我就不說了。反正從談談嘴裡聽到的他以前的女朋友都是不關心他的、不陪他喝酒的、冷漠的、自私的、有外遇的。他從來不會找一下自己有什麼問題。他是神經過敏的、自卑的，但我從沒見過一個男人對愛情如此之渴望。我從北京回上海的時候他迅速地和流水分了手，我並沒有逼他，當時我覺著一切由他自己決定。我當時認為他們分手挺正常的，談談天天不回家但她從來不找他，這點就說服了我她確實不愛他。他們正式分手以後我就帶著嫁妝來了北京，但那時我們的生活變得更焦頭爛額了，我現在想起來可能他當時是割捨不了和流水三年的感情。他經常被打傷躺在醫院裡。這是他自找的，我發現他喜歡把自己搞得很慘，他對痛苦很享受，他認為這是搖滾，所以我不打算管他了。當初我答應他的求婚是因為我太想抓住這種被愛的感覺了，從這點上來看，談談是個受害者。我不愛他，而且越來越不愛他，他是很敏感的，所以才會那麼暴躁。他到底愛不愛我我現在也搞不清了，儘管他表現出的是完全戲劇化的忘情的愛，好像全世界的人都沒愛過似的。我現在認為他對我更多的是挑戰欲，他就是不服氣，或者他在流水那兒不滿足，他想在我這兒得到平衡，後來發現流水挺留戀他的他就亂了。總之這是一筆糊塗賬！那幾個星期我帶著一大箱嫁妝從這個城市飛到另一個城市，最後成功地逃回上海，和他分開的那一刻我輕鬆得不得了。對，他是有值得我愛的地方，比如他有一次在飛機上看我的小說，當時飛機上突然放起了甲殼蟲樂隊的歌，他邊聽音樂邊看我的小說眼淚直往外流。那時我想這種男人我不愛那我該去愛誰呢？我和他都是為什麼吵是個很沒勁的問題，我們吵架的理由很簡單，我喜歡指出他的過錯而他老認為我在嘲笑他，他覺得不公平。我們之間不存在糾紛，我對他早就沒有一點興趣，他在我面前是缺乏說服力的，我既然改變不了他就不想把自己給搭進去，我煩地，所以分手以後我們盡量不接觸，所以衝突不起來。
警察小趙和我的對話似乎漫無邊際的。後來他要我和他一起回那間出事的房間，他執意要我找一些和談談有關的東西，儘管我說我實在想不出我還有什麼東西和他有關。
親愛的大象：
也許你還在睡著。
對你的思念無法言表。所以我更加努力的工作。這樣可以忘記（不對，應該是減少）對你的思念。
現在，我開始相信以前所遭受的種種苦難，都是為得到你而必須付出的代價。
你精彩得無與倫比！
用你的心和你的筆記下我們生命中的每一毫秒，然後告訴世界幸福絕對找得到。
想念你！
代問父母好！
城市醒來的時候讓我們一同睡去。
這是我在記事本里找到的談談給我的唯一的一份傳真，我一直沒捨得把它給扔了，那時我們剛訂婚，這是我現在唯——一件與談談有關的東西。
我和小趙又回到派出所。他對我的問話將繼續下去。
12月27日我一整天都在房間里睡覺，巧克力不在，他什麼時候離開的我不知道。這天服務員來敲過兩次門要求為我打掃房間，被我拒絕了，因為當時我不舒服，不想動，所以也沒去酒吧看演出。談談是幾點來的我不知道，當時天已經黑了。他警告我不要再打電話給流水，不要再干涉他的生活，他這樣說是很過分的，事實上都是流水打電話給我，她是個特別好的女孩子，就是太軟弱。我本來以為我們是好朋友的那種關係，很多事她和別人沒法說。
在這點上我比較天真，其實我現在認為她是愛談談的，因為他把我和他說的話都去告訴了談談。我打電話給談談都是為了錢的事，而且總共不會超過三個。他每次不是摔我電話就是罵我，我感覺自己像是離了婚的女人死乞白賴向男人要贍養費似的。所以這次我壓根沒提錢的事，他跟我東扯西扯的，像個更年期的男人，他說我們的這份感情接觸不良，我們的觸角靈敏得就像是蝸牛，彼此間的斤斤計較讓他討厭。我幾乎一直沒說話，他說你永遠都是那麼冷冰冰，我和別人打架，你從不幫我，你甚至不來拉我，你是個什麼樣的女人？事實上我不拉他是因為他是那種越拉他他越要打的人，他表演欲太強。後來他開始在我房間里東翻西翻，他用唯——一個巧克力準備做面膜的著茄給自己做了著茄三明治，我覺著這個時候他已經有點不正常了，我說生氣的時候最好別吃東西會得胃病的，他瞪起那雙眼睛把三明治扔到我頭上他說誰說我生氣了？我說你別這樣，你平靜點，聽說你現在過得挺好的，我挺高興，你該珍惜。他卻說北京的酒吧不好玩，不對你胃口，因為這兒酒吧里的人看上去都很不快樂，所以你今天不去酒吧是對的。他歇斯底里下的尖酸刻薄在我看來很蠢，我實在不想再聽他說下去，我也不敢赴他走，所以我決定離開酒店，走到電梯口的時候，我聽見了玻璃破碎的聲音。
我走出酒店，我在一個公用電話亭給吳紅巾打電話，他家在通縣，他是搞音樂的，我可以告訴你他的地址。他家的電話一直佔線，我想這麼冷的天這麼晚了他不會再出去了，所以我直接叫了輛車就去了通縣，好不容易找到他家他家卻沒人，我在院子里等了很久，他的狗看見我的。下小雨了，我開始咳嗽，後來下起了小雪，我決定回城，但是我怎麼也找不到車，我冷得有點哮喘，又等了很久，找到了一輛面的，回到酒店我就看見了談談的屍體。我不知道那塊該死的玻璃片上怎麼會有我的指紋！我拿過那個瓶子，但是，怎麼會那麼巧？你問我月27日那天我幹了什麼，我還想問談談12月27日那天他幹了什麼呢！我搞不懂談談為什麼會死在我房間里。我覺著這個男人在沒完沒了地給我製造麻煩。我和他在一起才一個月，真正的好日子才一個星期，我和他的一切發生得太快，我們之間沒什麼感情，但他死了我還是很傷感的。我的生活太亂了，我想把這亂交給一個人，我想也許我可以嫁給一個愛我的人，我錯了，哪有那麼簡單的事，如果不是我那麼莫名其妙地想結婚，他的生活也不會改變那麼多，說不定他也不會死，我總覺得這死像是在對我的不負責任進行報復，真的，我是不負責任的，我不愛他怎麼可以和他結婚呢？我以為人生也許可以是很容易的，我以為起碼我可以試試，我錯了。天下沒有不買單的事，所有的人都得為自己的愚蠢和不負責任付出代價，我沒結婚，否則還不知道會發生什麼，但我沒結婚我也會有報應，你看我現在額三倒四的，這事把我爸也給惹火了，他沒收了我所有的信用卡，我完了，我沒錢了。現在談談又死了，我又成了殺人犯，這所有的一切都是報應。
一個生命就這麼累累的結束了，惹事生非的、生氣的、迷糊的。他也許是那種天生有問題的人，但這並不是他的錯。我們也都會因為自己的立場而暴怒，這並不構成一個人的全部，他是想把一切都做好的，他是喜愛生命的。他說過他的傷心像一隻飛縹盤他絕不躲閃。他酷愛飛嫖，但是我從來沒看到他飛中過哪怕一次。他是個笨蛋。
人生從來就是如此。
午飯時間到了，警察小趙把我領進一間房間，他說你在這兒休息一下，你要吃什麼我幫你去買。我說我什麼也不想吃，我說小趙警察你可以幫我買包煙嗎？他說不可以。我拿出巧克力的小唱機，我帶上耳機。幸虧他那天沒把它放在房間里，如果這個星期沒有這個小唱機和它裡面0那張《九個目標的慾望》，我們等待「審判」的日子會更難熬。
蘇珊娜·維格，這音樂真好，反映出令人心碎的地方，打動我那根最脆弱的神經，令我安詳，有人在觸摸我的膝蓋，很近很近，減少了絕望，恐懼蒸發了，很近很近的音樂模糊了。
天知道這張唱片為什麼叫這個名字，裡面沒有一首歌叫這個名字，而且也不是九首歌。我聽著聽著就趴在桌上睡著了。
醒來的時候我周圍張望，我發現我所處的這間房間是一個小監獄，我想我坐的該是看守的位置。我的左邊是一個沒有上鎖的空牢房，裡面有很多廢紙；我的右邊是一個上了鎖的牢房，透過鐵欄杆，我看見一個老男人正蹲在馬桶上，他瞥了我一眼，他離我只有幾步之遠。
警察小趙來到我面前，他說有時看上去對破案最有利的線索往往是最沒用的。但我們還是得為你的無罪去尋找證據，所以你得控制一下情緒，少用些形容詞，把你和談談之間的一切以及他的生活再仔細說清楚。注意，你一定要少用形容詞。
我說天啊又要再說一遍怎麼說這都是一筆糊塗賬我實在受不了了！我的生活為什麼是這樣的？
警察小趙拿著一大堆文件說走吧走吧，人生從來就是如此。