第十四章 遺書驚夢
第十四章遺書驚夢
回家的路上我開始心慌慌的，才想起來中午飯帶回家了都沒來得及吃，是餓的嗎？
不是！就覺得有事發生。
回到家中，又我直接奔向兒子卧室，我看看還有什麼情況？
把紙簍拿起來仔細翻看，忽然我又心疼了，我猜的應該是準的！老婆大人哭了很久！
可為什麼哭了？為什麼這麼多紙巾？這得哭幾個小時？
我的心情一下子又落到谷底。這時候我發現江南的電腦旁有「五一」時我們用過的數碼攝像機，還連著電腦，一定是老婆又欣賞過了！可也不該哭哇！
對了，也許是看言情小說，苦的那種，我見過她看小說哭得一塌糊塗！
如果如我所料，那我就不要擔心了。
一想到可能是這個原因，我的心又輕鬆起來！
老婆大人，你為那些劇中人傷心，何必呢？
我一直很好笑，女人為什麼愛看言情小說？我就不明白，我們一家三口都是o型血，怎麼性格就是不一樣呢？
我經常在單位也看到一些女教師同事看穿越小說、瓊瑤類小說，最近還看什麼耽美類小說，我就不明白有什麼可看的？
穿越？不就是脫離現實，夢想在現實中無法實現而嚮往出來的一些東西嘛！平庸變神奇，聊以自我安慰。現實能擺脫嗎？為什麼不想辦法好好活著！
至今我不知道管現在的多金俊男和淘氣靚女的童話式愛情小說要叫什麼類別？就是和以前的瓊瑤小說有共同點吧！這是寫實版的逃避現實，有的是想象出來的圓滿。試問現代漂亮男女很多，能美滿結合不離不棄的有多少？哪那麼多精英結合，還不是想象出來的？生活中哪那麼多美麗公主和白馬王子？要不然也沒有台灣女作家三毛的自殺！不接受真實的生活！
耽美文學，是叫這個吧？就更讓我不能理解。現代人可能太累了，窺視別人是一種自我陶醉式安慰。耽美文學可以滿足這種心理吧？我是教師我當然明白，將來要是一定比例的這種性格的人泛濫，這世界怎樣可想而知！畢竟是另類生活方式！我也常常壞壞的想，那些作家有幾個真正是這種生活的實踐者？投某些人所好執筆吧！
苦也是一輩子，樂也是一輩子，能把苦味發酵成甜味的人才能活出人生精彩！
任由腦中想著這些怪想法，我坐在江南電腦前，有一種想法促使我打開電腦：老婆大人在看什麼小說？看看有沒有收藏？尤其有沒有耽美的？
我承認我有時候很有點惡作劇和好奇心膨脹，就像我懷疑孔老先生暗戀我母親；張夢美在網上由於不認識的人惡搞她的網名而胡侃到對罵，我至今都用個網名叫臭棋簍子贏你；今天又要偷窺老婆大人的秘密。
這要是老婆大人知道我這麼看她沒準怎麼罰我呢！
但現在家裡沒人，怕什麼？我什麼事不敢做主？
滑鼠點擊了半天，也沒看到什麼收藏的言情及其他小說。等等，這都是什麼？
我在e盤裡發現
嗯，點擊，打開！
怎麼打不開？還要密碼？
什麼密碼呢？
我生日，不行！
江南生日，還不行！
老婆大人生日，也不是！
結婚紀念日？再試試，還是不行！
再接著試！
我的身份證號，老婆大人的身份證號。
還是不對！
曾經手術的日子，還不對！
再試一遍，還不行！
怎麼辦呢？他最愛的人就我們父子倆，怎麼不對呢？
對呀！我們父子倆人的生日合一起！
我預感到有事發生！
這次打開了！
我萬萬想不到標題是「我的遺書」。
我懵了！
滑鼠下滑，日期不一樣的遺書竟有大約二三十封文檔，都是最近兩年多的。最近似乎特別勤，但文字不是很多，可能是沒想好，隨時寫點什麼。
我不敢看，故意的使勁睜大眼睛發散瞳孔，讓我眼前模糊一片，但一會兒眼睛受不了就酸了，我還是看見了一行字：「我就是沒活夠，怎麼了？我就是不想死，怎麼了？我堅強不了了又怎麼了？......」我淚水奪眶而出。
自從兒子出生那次喜悅的淚水湧出至今，我再次淚流滿面。
老婆大人，你每天都在倒計時嗎？你的遺書竟然一月一封？我沒有細看，也許更多！你每天都生活在惶恐不安中嗎？
我的老婆大人，這種心情下你怎麼過來的！
我真的不敢細看，快速複製、粘貼發送到我的郵箱里。
我腦中飛快的轉著：這事我需要靜一下再考慮下一步怎麼辦，先不能讓林英察覺。
我不能在家待著，其實我知道林英不會回來，但我就是害怕我現在的狀態無法面對她，外一回來了怎麼辦？
我得走！找個安靜的地方好好想想！
我得找個能上網的地方靜靜地想一想，再打開郵箱詳細看看。
我必須得看看遺書的內容。
到樓下取出自行車，我都不知道自己打算去哪。
考慮一下，也不吃飯了，上網吧！
打電話給王北說我下午不去了，學校不會檢查，會認為體檢沒完事呢！別說我下午的體檢結束不去補課回家了，我的課明天補上，我有事以後告訴他。
總之，替我周旋一下。
這哥們還追問我那隻腎哪去了，似乎辦公室李老師，趙老師的聲音也傳進來，我沒心思回應，掛了！
我的大事在後頭呢！哪有閑心和他聊！
在附近找了一家網吧，又找了一個最角落的地方坐下，我打開了電腦。
我心裡一個勁地暗罵，這網吧真他媽不是人呆的地方，怎麼這麼悶！似乎腦子空白了，安靜的什麼也想不出。
他媽的，心裡暗罵一句，藉此我發泄著自己的怨氣！
打開我的信箱，我閉了閉眼睛，挺著也得看啊！
首先讓我震驚的是日期。我們家電腦用了才一年，而最早署日期的卻是兩年前，可見林英寫遺書的想法早就有了。有些很可能是以前寫在紙上，不知後來什麼時候又打進電腦的。
老婆大人，你有什麼想法不能和我說呢？我們不是早就說好「夫妻同腎，其利斷金」嗎？
難道你忘了我們十二年前的誓言「有難同當」了嗎？
林英的文筆不是很好，我一向知道。她沒有寫日記的習慣，即使寫什麼都零零散散，想什麼寫什麼的，就是東一句西一句。
這遺書顯然沒幾篇是成型的，可能她準備什麼時候再整理吧？因此語言上沒有章法，經常寫幾句，然後就標一個日期。有些內容還是基本一樣的，就是日期靠後的改了一點。
即便如此，看著看著，我已眼睛發澀。
很多內容根本就不像是留給我看的，也不是留給兒子看的。也許就是日記了，記自己的心情，抒發鬱悶或者感想，自己看的吧？可能這樣的署稱遺書也不是初衷，寫著寫著就成這樣了。
老婆還是沒來得及去整理自己的思緒，一個人在默默承受著心理煎熬。
我找到在家裡看到的那幾句話：「我就是沒活夠，怎麼了？我就是不想死，怎麼了？我堅強不了，別人都在過好日子，我也想這麼活下去，我不想離開！我太貪心了嗎？我的銀川、我的江南，我怎麼捨得下你們？我太自私了，銀川為了我付出太多了、這個家為了我付出太多了，我離開以後他們會有更好的日子嗎？一定會的！」
仔細一看所署日期竟然就是今年春節！
不能再往下想了！心碎如絞！
我還想再往下看，餘光感覺到網吧里的有些人都在看我。摸了一把臉，不知道什麼時候淚水流到嘴邊了。
掃了一眼屏幕，滑鼠滑到了最後，看到一行字「我這次見媽媽、妹妹、小外甥，外甥女兒，可能是最後一面吧？我覺得像是永別，忍不住就想哭........」
我趕緊收回目光，不能再看了！
這家網吧下午人並不多，我又在角落裡，還有這麼多人注意我！上你們的網唄，你們這些無聊的人！
我覺得丟不起這面子，我一個七尺漢子，哭什麼？更不能在人前哭！
不看了！走人吧！
老婆，我拿你怎麼辦？
交了錢走出來，外面一片刺眼的光，我更感到在網吧上網的人暗無天日。
上哪裡呢？到處都是陌生人。
回家嗎？不！還不想回家，萬一老婆提前回家怎麼面對？
不回家嗎？那是我最愛的地方。
我不堅強，誰替我堅強？現在最需要安慰的人，開解的人不是我，而是林英，我必須挺起身幫助她，幫她走出心裡恐懼，我們一起面對才不會覺得冷！
對，去買菜，回家做飯！先告訴她我身體非常健康的喜訊，然後再把她身上的心病一塊塊扔掉！
老婆，我先回家給你預備好最舒適的港灣，我們風雨同舟，什麼都不怕！
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