6.第六章:那一夜,我傷害了你

6.第六章:那一夜,我傷害了你

從我和倚婷租住的房間里收拾了幾件衣服,我無聲地、再也不回頭地走出租住的房間。我不敢回頭,我知道倚婷一定眼含著熱淚等待著我的回望。但我咬緊牙關,就是不要迴轉過頭去。我知道,我一轉頭,不是她飛身撲上來摟著我,就是我的腿一發軟,便也離不開這個曾經溫暖的窩了。

愛情是如此地奇妙!當倆人相愛時,可以愛得如痴如醉,愛得如夢如幻。好象每一天都是花開暖陽的日子,熏得人心融融。一旦愛情遇上挫折,瞬間,就可以走向極端。變得仇恨無比,連再呆一分鐘都不願意。

請不要說我無情,不要說我心胸狹窄。一個男人,你真那麼大度,當你遇上我一樣的遭遇時,你仍然能夠包容,你仍然能夠不離不棄。我就真心佩服你。現在,你還沒有遇到過這種事的時候,請你收收口,別說我什麼。

因為,我的心已經很亂,我的心已經很痛,我的心已經很脆弱。那樣,就放過我吧!讓我一個人到大街上去清靜清靜。儘管大街上是那樣的喧囂。但我知道,今晚,大街上的熱鬧與繁忙不屬於我。屬於我的只有心痛——如同刀割在上面那般痛!

這種疼痛可以讓人失去理智,發瘋似地怨天尤人;這種疼痛可以讓人消沉頹廢,再也看不見生活的美好與迷人;這種疼痛可以讓人一蹶不振,一旦跌倒了,就再也爬不起來。誰能夠遭受一次如此疼痛的挫折以後仍然能夠振作起來呢?

我一個人孤零零地背著行囊在街道上走,霓虹燈就在我的頭頂上不斷地閃爍,身邊不時穿過一群又一群的人們,提著剛買到的大袋小袋的愛物,臉上洋溢著滿意的笑容,說著興高采烈的說話,在我的身旁匆匆而過。車輛如不停的蟻流,一輛接著一輛駛過。

這麼熱鬧的大街,真的好象與我無關。我聽不到車輛的川流聲,看不見人們的笑容。內心裡卻有種孤獨的感覺。我甚至都有點控制不住自己,想哭,真的,我好想放聲痛哭一場!作為一個男人,竟然因為沒能給予女朋友安全感而導致她出軌,除了想譴責她之外,其實,我的心裡也有愧!

從小,我就受到教育,作為一個男子漢,應當在生活中挑起重擔。不管是為家庭,還是為社會,我都應該堅強,我都應該保護我的家人、愛人!我也曾經發誓要用我的能力和意志做到這一切!可當我離開學校,出到社會,我卻發現,其實好多事都不是我有雄心壯志就能夠行的。

現實總是那麼讓人無可奈何。就象我被拖三個月工資這個事,你說我能因為被拖欠三個月工資而發作嗎?我怎麼知道三個月領不到工資就會讓倚婷感到惶惶不可終日?最後,她不得不出此下策來保護我們的愛情?

而更讓人難受的是,她以此保護的愛情,在我看來,卻是那樣不足惜!甚而加以痛恨!我怎麼聽到她如此解釋的時候,不但沒有認為她作此犧牲值得我敬佩,反而痛恨她的無知與下作!

可要真如她所說的那樣,我所在的小網站破產了,網站拖欠我的工資發不到我的手裡,而倚婷為了名節,即使名字被列在裁員名單里也無所謂。那樣,眨眼之間,我和她都沒有了經濟來源,那個時候,我們真的怎麼辦?

很可憐的是,我和她的家裡都是普通的農民家庭,父母過著耕作幾分薄田的日子。當年,要不是助學貸款,恐怕我和倚婷也不能完成大學學業!象這樣的家庭背景,你叫我和倚婷如何忍心向家裡求助?

我除了感到委屈,就是無奈。設身處地地想一想,其實倚婷也沒有錯。她是出於一種自我保護的意識,才出此下策的。只是這種下策讓我痛恨讓我難受。我的痛苦與無奈使我一直想哭,痛痛快快地哭!

我之所以想哭,並非全然因為失去女朋友,而更多的是為自己的無能感到悲哀和無奈。而且,這種感覺在我的心裏面愈來愈強烈。淚水多次在我的眼圈裡打滾,就差那麼一點兒,它們就流出眼睛外了。最後,我還是強忍住了,畢竟,這是千萬人來往的大街上!

雖然我有一百個放聲大哭的理由。我的委曲與憋屈,有誰洞悉?有誰同情?但我不是軟弱要依靠的那種奶油小生。你讓我獨自一個人靜靜,我的情緒就會被化解掉。心裡想哭是一回事,至少表面上我仍然能夠堅強。

所以我沒有哭。我獨自在大街上漫無邊際地逛盪。我不知道我今晚到那裡落腳好,也沒有想清楚夜深的時候我怎麼安排自己。我在街邊士多店要了兩瓶啤酒,一袋花生米,就往遠處的街邊公園走去。

我要讓夜風吹一吹我,我要讓酒精醉一醉我。生活既然讓我活得如此窩囊,窩囊得想起來就會流淚,都不知道是為徇情的倚婷?抑或是為別人佔有我的女朋友而痛哭?可環境使我不敢痛哭,反而讓我痛上加痛。我沒能發泄地好好哭一場,那麼,我買醉總可以吧?

我在公園的石板凳上坐了下來,把剛才買來的啤酒掀開瓶蓋,對天喝酒,對風沉醉,直喝得我酩酊大醉,想以此消除心中翻騰不止的愁苦。可平時滴酒不沾的我,今晚卻意外地海量。兩瓶啤酒不僅醉我不倒,反而讓我愁腸百結起來。

這樣是不行的。我沒有醉,這就意味著我的心會感到很痛很痛。我到士多店買啤酒幹什麼來著?不就是買醉嗎?既然兩瓶啤酒醉不倒我,我就得加倍喝,直到把我喝醉為止!於是我搖搖晃晃地站起來,再到士多店去買酒。

我知道,我不能清醒,我清醒了就必然會心如刀絞,我的心會痛,很痛很痛。而心痛又是那樣的讓人難受,讓人生不如死!最起碼,對今晚的我來說,買醉是我治療我心痛的最好辦法。

這一夜,我在心寒中醉得連心也麻木起來……

之前,我們合租在一起的時候,也曾經出現過經濟拮据的情況。

可是,那一次為什麼就能夠安然度過,而這一次卻不能呢?

想起來確實有些奇怪,也有些讓人深思。

那時候,我和倚婷確立了戀愛關係之後,我便辭去了房地產公司的工作。這原因固然有公司不準職員之間談戀愛的規定,也有我不喜歡腆著臉面求人買房的性格使然。

總之,要給自己一個辭職的理由,何患無說辭?

但這樣一來,我和倚婷立馬面臨快沒有錢的尷尬。倚婷在公司里做的是房子銷售,工資主要靠提成。她初來乍到,又羞於死皮賴臉的求人,當然就賣不出房子去。

眼見著房租、水電就要交了,而我們倆人身上卻不足百元,真是煎熬人的心啊!

她無聊地玩弄著那幾十元,嚅嚅地問我怎麼辦?

我能怎麼辦呢?惟有安慰她沒事的,我會找到工作的。她蜷縮在我的懷裡,仍然有些不知所措地嘮叨著,我真怕她全心思都放在缺錢這個事情上去,除了無謂的擔驚受怕,幾乎找不出解決的辦法。

其實,好多事都是車到山前必有路、船到橋頭自然直的。那種過份的擔憂,只會傷心,對經濟好轉幫不上什麼忙。

當然,這樣的說話我不能對倚婷說。不然的話,她還會以為我是找借口逃避現實!

我惟有擁著已經蜷縮在我懷裡的倚婷,輕輕地吻她的唇下,臉頰,耳朵根。很認真地吻,很投入地吻。

有如春風拂過冬末的晚上,有如雨水滋潤了乾涸的田莊。

我聽到倚婷在輕輕地回應,我感覺出了倚婷呼吸的急促。她閉起了眼睛,在欣賞,在品償我對她的撫愛。

我知道這種時候來上一頓眷戀,心情不僅沉重,也難於釋懷。然而,青春熱血的沸騰,很快就把興奮的神經充分調動了起來。我撫愛著伏在懷裡的倚婷,真情地投入到安慰她的工作里去。結果,倚婷完全忘記了那惹人心煩意亂的缺錢問題。

她很享受地閉著眼睛說:「繼續唄,好舒服啊……」

我開心地笑了起來。只要她陶醉了,才不會想著那些惱人的問題。事後,我還詼諧地唱:「那一夜,你沒有拒絕我!那一夜,我傷害了你,那一夜,你滿臉淚水……」

可我還沒有唱完,倚婷就「噗哧」一聲笑起來,捏著我的鼻子,嗔嗔地說:「咸濕鬼,你沒傷害到我……」

事後,事實證明我的判斷並沒有錯。第二天,我便找到了網站這份工作。

那時候,那麼原始的愛情,就足以讓我們共同熬過難關,但今天卻為什麼做不到?

歸根到底,扛得起責任、同得了甘苦、守得住寂寞的,才是一輩子的戀人。而世上最難求的就是愛情。也許,表面上看,世上愛情無處不在,但有多少愛情經歷過風雨?又有多少愛情在風雨之後仍然彩虹滿天?

因此,請不要用統一的標準衡量愛情。其實世上最難斷的就是愛情,最難得的也是愛情。但愛情不一定天長地久,所以應當放棄的時候還是要放棄。不是說,學會放手,也是一種愛嗎?

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我與美女CEO的曖昧之戀

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