79第六十九章

第六十九章三頁情書

清早醒來的第一件事,就是掏出手機看微博,結果私信里只收到了兩個簡短的「晚安」，我這瞬間居然感覺有點失望==。

順手刷了下首頁，悄悄關注分欄下忽然冒出了三條新微博——居然還是傳說中的圖片微博！

隨意點開一看，是電腦系統自帶的記事本界面,上面密密麻麻寫滿了字,看來是余意不太懂用長微博生成器，他是在記事本里慢慢地擼了篇,然後一頁一頁截圖傳上來的。發文時間是凌晨兩點,這個點起碼是我睡著三個小時之後了,我默默擦了把汗,想當年高中時代五十分滿分的作文,余意這貨就從來就沒超過二十分,次次都是東拼西湊應付了事，這會兒忽然擼了這麼長的東西，我都懷疑是他從哪兒轉來的什麼心靈雞湯了。

排了下順序，我從第一張圖開始讀起，才發現居然還是寫給我的。

「不記得有多久沒有這麼平淡地和她在睡前聊過天，也不記得有多久沒在睡前給予她這一聲晚安。曾經她會因為我忘了那簡單的兩個字便徹夜失眠，而如今那舊時的習慣已經可有可無，這麼長的時間裡，她似乎早已習慣，即使沒有了我，也依然能安然入睡。

我一點都不覺得奇怪，大概是因為這段時間裡這種事經歷得太多，她已經變成了一個我完全陌生的人，堅強、勇敢，遇事思路清晰不再依賴旁人，面對危險也總是能有條不紊地化解，最重要的是，她不再把我當成生命中最重要的存在了。

這樣的她或許是三年前的我夢寐以求的。那時的我總希望她能變得獨立一些、理智一些，希望她認清依賴不等於愛情，那時的我想和她只做單純的朋友，我覺得她給的愛是一種我承受不了的負擔，讓人只想甩了逃掉。可如今她真的做到了，我卻說不出自己的心裡是為她的成長而開心，還是該為了自己的不被需要而難過。

原來不愛的時候便不會再依賴，而不被依賴的我，似乎也不再被需要了啊。

熬夜看完了她過去這兩年中發布的所有狀態，只是因為想知道我不在她身邊的時候她的生活。大部分的故事都和另一個男人有關，從他倆在陽台種的那株薔薇，到他冬夜裡一日不落地在寒風中接她下班，再到他倆周末跑去遊樂園裡玩得像十五六歲的少年一樣開心，以及最後他離開時她的不舍及眼淚……我多想這個交織在她生命中的男人是我，可惜我似乎只給過她無盡的關於背叛的傷心，卻沒能帶給她絲毫情人間的快樂。

我想至少當初的她有一句話是對的：她一定是這個世界上最適合我的人，可我，卻不是最適合她的人。

我知道如今的一切都是我自找的，可是我還是不甘心，我想象不出如果我未來的伴侶不是她，我會過著什麼樣的生活。年輕漂亮的女孩子很多，她只是最最普通的那一個，可我就是習慣了她，只有她能讓我毫無顧忌的以真心相對，只有她。

可我依然不後悔當時的選擇，若是當初沒有這場分離，我可能也不會意識到她對我的重要。那樣即使兩人在一起了，我可能也僅僅是因為她喜歡我，而我不討厭她，僅此而已。遲鈍如我，或者還會以為那樣的戀愛是我施捨於她的，面對外界誘惑，我或許會出軌會背叛她，依然會傷她的心，也許還會造成比現在更無法挽回的局面。

當然，我還是後悔的，我後悔在我和蔣婷分手后沒有第一時間去找回她，我後悔在看見了她身邊又了另一個男人後就選擇了退讓。我依然應該守在她身邊的，即使只是以一個朋友的身份，在她還在因我的錯誤而難過時陪著她一起慢慢等傷口好轉，而不是像現在這樣，讓自己在她生命中空白了整整兩年時光，讓她一個人揮別了那段不堪的過去，也讓自己於她而言變得無足輕重，可有可無。

我慶幸那日上了葉炎的賬號，慶幸那日重遇了她，更慶幸她還願意和我交談，雖然帶著些許防備，雖然不再談風月。

知道她恢復單身後，我一時激動還是忍不住和她說了想要重新開始的願望。果然沒有回應，那一刻我怨自己醒悟得太晚，可這結局卻是情理之中，畢竟角色對調，我又能做到她幾分？

作為一個犯錯方，我或許是該慶幸她的態度，若她覺得這一切已經淡到不值得再提了，似乎我想再重新開始的願望會更容易些。

可是我期望的情形不是這樣的啊，我希望她罵我指責我，一條一條列出我犯過的錯誤，只要她肯計較，至少證明她還是在乎我的，證明我在她心裡，還是有位置的。

而現在這樣不聞不問，彷彿我只是可有可無的存在，拒絕我的示好，就好像覺得這是一件很讓她困擾的事，就好像拒絕一個無關緊要的示愛，就好像她之所以還願意在這麼煩躁的情況下應酬我，只是因為，我是葉炎的朋友。

這麼多年，我一直很喜歡和她在一起的感覺，那種讓人輕鬆自在沒有負擔的相處。我一直知道她喜歡我，可我總是選擇無視，我以為這種趨於平淡的感情不是愛，我以為總有一天她會認同，卻沒想到最後妥協的人，是我。

我錯了，我直到失去才知道，這種淡到極致的幸福一旦錯過，終我一生也可能無法再遇見。

她曾是這世間最熟悉我、最遷就我的人，這段時間裡我努力讓自己和曾經的她一樣，做那些她曾為我做過的事。我想像著當初她做這一切時，面對著我極其不耐煩的心情，每次面對她的冷漠，我總覺得心酸又難過，只是這麼短的時間我就有堅持不下去的感覺，而她當初是以什麼樣的耐心堅持了十年？大概只是單純地相信我最終會和她在一起吧。

可我還是辜負了她，我欠了她這麼多，我揮霍了一個女生最珍貴的十年青春還毫不自知，如今這個局面，完全是我自作自受。

我的青春，一筆一劃寫滿了她的名字，我希望未來她在我生命中的比重也能只增無減，我不求回到過去，我只希望她能給我一個機會，讓我彌補那十年的虧欠。

陳晚，晚安。」

……尼瑪，這算是檢討還算是情書啊，這這這……有點長，還有點煽情啊。

我抬手摸了摸臉，媽蛋果然又濕了==。真是的，明明知道我是這種多情善感地非理智型選手，還非要寫這麼傷感的東西，就是想要弄哭我，想要削弱我的心裡防線嗎？一大早就搞得人家那麼不要不要的，還能不能一起愉快的玩耍了啊TAT！

我不知道該怎麼回應余意，淚流滿面地握著他的手說「好吧我原諒你啦讓我們幸福快樂地生活在一起吧么么噠」什麼的我是肯定做不出來的，可是一臉裝逼地說「我們不合適你就別總這麼噁心巴拉地搞得那麼糾結和自己過不去了好嗎」我也說不出來啊>___<！