第二百二十章
每一天.醒來后的第一件事.便是想你.懶散如我.以前不到時間從不肯睜眼起床.但是現在.我還是不願起床.因為只是想留一點時間.留多點的時間來想你.
說真的.張媽做的早餐真的好吃.可是我更喜歡你做的早餐.哪怕它沒有張媽做的精緻.沒有張媽做得好看.但我還是覺得.那是世界上最最好吃的早餐.
於是.我拒絕在家吃早餐.我硬要說張媽做的不合我的胃口.好幾次.媽媽都被我激怒了.說你這孩子.真是越來越恃寵而嬌了.
她哪裡是道.我的嬌氣.只不過是想吃頓你給我做的早餐.其實每一次.你問我鹹淡如何.或是叫我不要那麼著急.慢點吃時.那個時候.我就覺得自己是最最幸福的.我吃下去的不是早餐.而是所有的甜蜜.所有的你給我的愛.
我喜歡拖著你撒嬌.因為我想看到你望著我時寵溺的眼神.我喜歡耍點小脾氣.因為我想看到你因為我而著急的樣子.我會不惜毀掉自己是一個乖孩子的形象.向校長公布我們就是在拍拖.你就是我的男朋友.那是因為我想向全校公布.你容浩恩是屬於我冉可薇的.我想讓那些對著你虎視眈眈的女生.全都滾一邊去.
為此.我回家還遭受了爸媽的一頓打.可是我不痛.真的.我覺得值得.為了你.我覺得什麼都值得.看到你望著我臉上的傷口.那副心疼的樣子.我的心裡就如灌了蜜般甜.
那個時候.我決沒有想到.我們的結局會是這樣.
如果我想得到.那麼當時也不會陷得如此深.以至於過了七年.在再次看到你的剎那.我的心一如當年離開你般.那樣撕心裂肺般的疼痛.
浩恩.我是真的……想要把你給忘了的.
所以.我堅持了七年.我忍了七年.
可是有些人.有些事.是怎麼忘也忘不了的.它早已像是烙印般.深刻地烙進你的身體里.你想要抹去.卻只能抹得自己越來越疼痛而已.
每次夜深人靜的時候.我和你的一幕幕.便像放電影般.清晰的浮現在我的眼前.我刻意的躲避.刻意地不要再想起.我瘋狂的談戀愛.我瘋狂的工作.我的目的只有一個.能讓自己將你.完全驅逐出境.
可是.男朋友一個接一個換.各種人.各種條件的都有.但到最後分手.卻全是因為一個理由.他們說.感情是要雙方付出的.你的心裡有人.你做不到全心全意.
於是每一次.都談不到幾天就分了.然後.下一個.還是如此.
我已經很努力很努力了.但是.他們不明白.我的心只有一顆.我給了一個人了.而且是永久性的.我又怎麼能全心全意呢.其實.連我自己也不明白.
於是我放棄了這種生活.我轉而工作.瘋狂的沒日沒夜的工作.那麼一段時間.我是真的成功了.我真的把你忘記了.我都已經很少想起你了.我忙得都快連自己是誰都想不起來了.
然而.我終於還是倒下了.我倒下了.我卻更加想你了.
我原以為.那些小說中所描寫的幾年幾年的感情.那全都是笑話而已.在現實中.哪來那麼長久深刻的感情呢.我原以為.只要順著時間的推移.再深的感情也會慢慢變淡.也會慢慢失去應有的激情.
可是七年了.為何我對你還是如此清晰.
我真的沒有辦法.將你忘記.
於是.我回來了.
我知道時隔了七年.我不應該再這樣像是沒事人一樣出現在你的面前.可是.我阻止不了自己.我阻止不自己那麼想見你的心情.
我想.就這樣吧.就這樣吧.
哪怕你已經結婚了.哪怕你已經忘了我.就這樣吧.我只要見你一面.就好.
可是當我再次看到你的時候.我就知道.你也沒有忘了我.你雖然對我那麼冷漠.像是對待一個陌生人一樣對待我.我知道.你那是在生我的氣.生我不聲不響離開你的氣.
我知道.我這麼不聲不響的離去.你一定會恨我的.可是我沒有想到.你恨我居然那樣深.
即使你沒有說出來.可是你那樣淡漠地望著我的眼神.你有禮的保持著與我之間的距離.甚至為了拒絕我.而隨便拖了個女孩做為你的女朋友……這一切.所有的一切.真的讓我痛不欲生.這比你說出恨我.更讓我疼痛.
因為有恨.所以我知道.你也還是沒有忘了我.
我一向都那麼自信.除了那一次.離開你的那一次.我這輩子做得最最無奈的事.就是離開你.我這輩子做得最最錯誤的決定.也是離開你.
時隔了七年.當我再次面對你.當你再次站到我的面前.我才知道.我做錯了.我根本就忘不了你.
我跟你道歉.我想要挽回你.我不能沒有你.
我一直以為.你的心裡也如我一樣.可是我才發現.時間已經帶走了你.當我回過頭時.你已不在原地.
我們曾經說過的海誓山盟.曾經許下過的萬千諾言.也早已隨著時光的流逝.飄散在風中.再也找不到……
可是我怎麼能放棄.又讓我怎麼放棄你.
我面對著你.我不知道該怎麼開口說我七年前的離開.我只能說.我怕了.我怕我不會做一個好妻子.我怕我的嬌縱會傷害了你……
可是浩恩.你應該馬上就拆穿我.我什麼都可以怕.我就是不會怕你.因為我知道你愛著我.你愛著就會包容我所有的一切.我又怎麼會怕你不理解.
然而.你那麼無情的打斷了我.甚至說.以前的一切.你都已經忘了.你將我們的關係定位在同事.你讓我和你之間生生橫亘著一條鴻溝.你那麼絕情的斬斷了我僅存的一點點希望.你知道嗎.我的心在滴血.
我又怎麼解釋當年的離開.完全不是出於我自己的本意.你又怎麼會相信我的不辭而別.是為了那樣子的理由.
我放棄了尊嚴.我去你辦公室找你.無視於你那麼冷然的態度.還是對你笑臉相迎.只因為我是那麼愛你.
那麼卑微.那麼沒有自尊.那麼無可救藥.讓一向高傲的我.甘於低頭.只因為我那麼愛你.
可惜.你已經不再接受我.哪怕是我的一點點解釋.你都已經不再相信了.
看著你攬過那個小女孩.以一種從前只屬於我的溫柔口氣對她說著.而我.卻只能晾在一邊.望著你們眉目傳情.
我很不可置信.而你卻一下子肯定了我所見.你面無表情的對著我介紹.這是你的女朋友.看著那女孩有點驚呆的樣子.我知道那並不是.並不是你所說的那樣.你只是想氣我.你只是在生我的氣.
我不甘心.我不想放棄你.我不要再重複七年前的錯誤.我要再讓你回到我的身邊.
那一次.你來找我.我真的很開心.我以為你終於肯原諒我了.終於肯聽我解釋一下當年的事了.然而.你卻只是冷冷的.擺開同事的架子.問我要一份驗屍報告.浩恩.你何其的殘忍.你將我所有的燃起的希望.一下子撲滅.還兜頭兜腦.澆了個濕透.
看著你冷漠的背影.我再一次放縱了自己.我不想讓你離開.我不要……
可是.你卻只有一次一次.無情地又將我推向地獄.你知道你的每一次拒絕.都要花費我多大的力氣掙紮起來.讓我得已重新站到你的面前.再次開口.
可是.我卻低估了那個小女孩的魅力.我也低估了七年的時間.
七年.其實什麼都可以改變.你可以將我忘了.你可以重新喜歡上別人……你沒有錯.錯的只是我.我不該放手.
放了手.原本屬於你的一切.就再也回不來了.
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我問你是喜歡上她了嗎.可是看你閃爍的言語.躲避我的眼神.我知道.你的心已經開始動搖了.你已經不再是我當年的那個浩恩了.其實也是.都已經過了那麼久.你還有什麼理由來等著我.我還有什麼臉面來讓你等我在原地.
可是.我不甘心.我們以前那麼深的感情.難道真的說忘就能忘記嗎.我以為自己夠洒脫.可是我都不能夠忘記.你這麼戀舊的人.又怎麼會忘記.
我故意一次次在那個小女孩的面前.表現出我和你之間的親密.然而你卻一次次拒絕我.遠離我.而讓我更加痛心的是.你不僅拉開了和我之間的距離.你卻更貼近了和她之間的關係.
浩恩.我知道是我對不起你.可是現在的你.有想過你的所作所為.對於我的傷害嗎.
我仍然堅持不懈著.我仍然努力著.我相信終有一天.你還是會回到我的身邊.