不知所云的囈語

豐富原是許多人所匱乏的一種快樂。溫情脈脈，卻如是脆弱到不堪一擊，輕易便讓時間沖走。作朋友的，應該是那些酒肉朋友來得穩定，不必承諾甚麼，所以十分自由。然而，為了甚麼需要朋友？是因了寂寞么？

我很是怕孤獨的，但我已是學會了享受寂寞。孤獨是精神處於荒漠，寂寞卻是傷感與渾不在乎的糅合，旁人見了還以為這是洒脫。

人心的距離愈來愈遠。曾經偶然走近的，現在是一般的走遠。自憐自傷的情緒，誰都會有，只是多少而已。人，畢竟是寂寞的群居動物。

希冀為人所理解，又不願去對人坦言。誰能善解人意至斯，可以順由你？於是問自己：你是甚麼？甚麼也不是。開始自憐自艾，轉過身去又已然雲淡風清，乾坤朗朗，甚麼也不在乎，不介意，只要我一個便好。自以為深沉到看透世事，假裝冷眼旁觀，一副清高模樣。

人確鑿是可笑的，人也確鑿是可憐的，人愈是矛盾的。

這是大多人的經歷，一般的循環，一般的往生，輪迴，重複。

是別人？亦或是我？

大抵，我對現實十分不滿，但我從來不憤世嫉俗。只是，當一切開始變得廉價，並且無恥時，深情變成矯情時，承諾一如肥皂泡般易碎時，該簡單的卻偏生要複雜時，浪漫成了刻意的情感時，我於是無助起來，不知道自己下步該走向何方，或者，轉身逃了開去？

但是，逃的脫么？我只能必須接受，我無力分開它們，它們血脈相連，除了告訴自己努力忘卻，我想不出自己還可以做些甚麼。

我不敢太過相信情誼，非是不願意，而是不敢。「想念」固然予人一種溫暖的感覺，但透過這些，我卻是見著了虛假。我不敢相信為他人所念，我唯有懷疑，避免遭受無端的傷害。

要？不要？要？？不要？？

大抵，所有的一切原是因了我害怕改變，我無法接受改變習慣的我痛苦，而痛苦是這般的真實的。我是回不到過去了，永遠。人，事，感情，稍縱即逝。即便停留，也變的愈是乏味，如嚼臘。

這不是我要的人生，我不要雞肋人生，食之無味，棄之可惜。

一個又是不眠的夜晚，我想到了徐志摩先生曾說過如是一段話：

悄悄的我走了，正如我悄悄的來；我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。

合上雙眼，我靜默的思想。

或者，或者我的錯誤便在於我是太過想明白界定一切。我原是該知道，這世界決計沒有絕對的黑與白，一切只是深深淺淺的灰。

在冰冷的現實面前，幻想面臨破滅之際，我來回的游移。我努力想保持自己的清新，想止住自己邁向冷與絕情的腳步。縱然生活的洪流再怎樣的永不停息，重複吞噬，我也堅定守侯，等待它用一貫的方式來淹沒我。

夜已很是深了，黎明還會遠么？