第一百四十九章 你這個變態變態的
一、OICQ
那個時候還是剛學上網，看到一個人的頭像是藍色的，很是羨慕的說於是就很虛心的發消息向他請教:
"你好，請問怎麼才能把自己的名字變成藍色？"
不愧是高手，那邊信息回的非常快，並且字數還不少："對不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什麼事和我說好了"
簡直是我偶像了，連使用的ＱＱ都那麼厲害，會替主人聊天於是就更加的虛心回了個消息過去："好ＱＱ啊，能不能告訴我你的主人是怎麼把名字變成藍色的？"
消息還是很快就回過來了："對不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什麼事和我說好了"
靠，我都說了兩次了還問我，一生氣，罵它："靠，你這個變態的ＱＱ，我都說了，怎麼才能把我的名字變成藍色！！！！"
那邊的消息還是："對不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什麼事和我說好了"
一個小時后，我知道那叫自動回復！
其實這還算是比較輕微的變態的，我曾經給過一個女孩在ＱＱ上發消息："你好！"
她回的很快："這裡是自動回復中心，請根據你的性別輸入１.２.３.４，１為帥哥，２為蟀哥，３為衰哥，４為恐龍！"
跟我玩自動回復？沒死過，真的是魯班面前耍大刀，關門弄斧，我直接再發了一句過去："靠，和我玩自動回復！！！"
那邊信息又過來了："對不起，您輸入有誤，系統無法識別，請重新根據你的性別輸入１.２.３.４，１為帥哥，２為蟀哥，３為衰哥，４為恐龍！"
呦，有點意思，我小心翼翼的輸入："１"然後等待有什麼反應。
消息過來了："你輸入的是１，請繼續根據選擇輸入５.６，５為已經有女朋友了，６為還沒有女朋友。"
還來？心想不能對不起小小，面前一套背後一套，於是很老實的輸入"５"。
我收到的最後消息是："你Ｙ的，有女朋友了還在網上泡ＭＭ，屏蔽你信息的說。"
後來知道那叫快捷回復，在系統設置里先設置好的。
還有一個是屬於弱智形變態的。
她和我一樣晚上都要凌晨四五點才睡覺。深夜漫漫，難免無聊，於是發消息給她：
"美女，在做什麼啊？"
她回過來的信息上的字是用最大號的字體並且是紅色的："看不到啊，你字調大個點。"
近視眼？好，我調，我調最大："你看不到嗎？"
她的字還是那麼大："是啊，我躺在床上，離電腦有點遠。"
"哦，原來如此，那你和我說話為什麼也用那麼大的字啊，看了很難受！"
這個變態的傢伙回答我："我以為你和我一樣……"
神啊，救救我吧……
有一個菜鳥黑客更變態，不停的發數據包給我。
半個小時后，為了看看我有沒被他炸斷線了就來加我ＱＱ，通過驗證后第一句話竟然問我："你怎麼還在線上？"
我很莫名其妙："我為什麼不能在線上？"
他說："我炸了你那麼長時間，就算你系統沒崩潰也該斷線啊。"
"哦，你的意思是我被你炸了，雖然你沒炸成功，我也要配合你一下？"
他很興奮的對我說："是啊是啊，大哥，讓我滿足一下虛榮心吧。"
為了滿足他的虛榮心我發了一個字給他："啊～～～～～～～"然後我下線。
再然後我打開一個著名的攻擊工具，根據他的ＩＰ開始ＰＩＮＧ他。
再再然後他告訴我說他被我炸的系統崩潰了，他決定要跟我，找我學習。
再再再然後我知道她原來是個女的，叫小小，現在是我的女朋友。我和她最喜歡說的一句話就是："你這個變態變態的。"
有個MM好象是個菜鳥，第一次聊天，特別興奮，幾乎什麼都要和我說一聲。
特別煩的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪兒也來問我。
"我的咖啡沒地方放了。"
"放桌子上啊！"鬱悶，我很忙的。
"可是桌子上有書啊。"這也要和我說？
"把書挪開不就可以了。"我是真的很忙。
"可是我的書不知道要挪什麼地方去啊！"到底她是在我家還是在她家上網啊？
"放床上去不會啊？"我發誓，我是真的非常的忙。
"可是放床上會把床單弄髒的啊～"
我拒絕回答，只發了個木馬給她，然後把她的光碟機彈出，告訴她說："看到你機箱的光碟機托盤了沒有，對，就是放堞片的那個圓的東西，你把咖啡放哪兒好了！"
這個世界終於安靜了……
一天開著ＱＱ在網路上看小說有敲門的聲音
打開一看是個ＧＧ要加我，我這人比較色，ＱＱ上從不加男性為好友，所以毫不猶豫的就拒絕了。
又有敲門的聲音打開一看，還是那個ＧＧ，不過多了一串十五位的數字。還是毫不猶豫的拒絕了
還有敲門的聲音還是那個ＧＧ，還是那串十五位的數字，還是毫不猶豫的拒絕了
…………如此循環了五次之後終於不耐煩了，索性加了他，沒想到他的第一句話就是："你這個變態的，一個身份驗證讓我輸了五次的身份證號碼才通過"
身份證號碼？我變態？
ＱＱ上一些人除了自動回復以外，個人說明也很變態。
有一個個人說明是這樣："拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉"我不知道她要拉什麼，也沒時間想，因為看了后我唯一想去的就是廁所了。
還有一個："因為愛了，所以傷了；因為傷了，所以怕了，因為怕了，所以死了，因為死了，所以活了，因為活了，所以愛了……"我能不鬱悶嗎我，看了等於白看的說。
有時候春天也會讓人變態，這個很明顯是發春了："別問我是誰，請和我相戀！"
有個叫醜醜兒的比較賤，賤的讓人感覺到變態，他的號碼是５９１０２５，他的個人說明是："我的號好吧，"我（5）就（9）要（1）你（0）愛（2）我（5）"來黑我呀：）"大家別給我面子，去黑他吧！
這裡還有一個超級變態的："我不網戀，不發Ｅmail，不去論壇，不聊天，不說話，別來找我！"
**，你什麼都不還申請號碼做什麼？
我見過一些很變態的網名。
說變態是因為名不符實，有句話說的好啊，網路背後，沒人知道你是人是狗。
在OICQ里看到一個名字"帥的想自殺"。
有那麼帥么？懷疑ing
按照他註冊的資料找到了他的主頁找到了他的個人影集，看到了他的照片……
我真的沒有要侮辱他人的意思，實在是照片上的他太讓我受傷：不到一米六五的身高，滿臉都是痘痘……有張照片是在笑，但是我找不到他的眼睛
還有一個叫"美麗小公主"的，是我這裡的人，我看這她註冊名字的，她就比那個想自殺的帥哥實在多了，長的很美麗，除了嘴巴大了一點，鼻子塌了一點，臉毛多了一點外就沒有缺點了，也很小，雖然體重七十公斤，但人家才一米五的身高，算小了……
根據以上兩個例子我們可以得出結論：網名與現實成反比。
比如實際上帥的想自殺的我就取了個"醜醜兒"。
有隻鳥兒在ＱＱ里問我，我要怎麼去偷別人的ＱＱ號碼。
對於這樣的問題我一般都不回答，但是考慮到這隻鳥兒是母的，於是就很勉強的打了１４５６２２５０個字給她，從intlnet基本原理到ip協議到oicq埠協議到ＱＱ殺手代碼分析，稍微的，很簡單的，只是粗略的說了幾句給她聽。
我知道我說的不夠，但是沒辦法，誰讓我ＱＱ上在線的ＭＭ多呢（汗！）
果然，鳥兒聽不明白，回了一個消息給我："還有沒有別的方式？你說的我不太明白！"
唔，要求還蠻高的，看來要用到撒手鐧了，在使用之前我必須先確定一下："我可以告訴你三種最有效的方式，目前任何殺毒軟體都無法殺出，不過你要保證你不能用這三種方式來做壞事。"
鳥兒果然很興奮，消息回的特快："我保證我保證！"
唉，這年頭的年輕人啊……我長長了嘆了口氣，一個字一個字的敲出了以下三種偷ＱＱ號碼的方法：
１：站在別人的身後看著他輸入密碼。
２：拿把菜刀架在別人的脖子上逼他說出密碼。
３：收購騰訊公司，想要什麼號碼有什麼號碼。
我在QQ聊天室里當網管，主要職責在聊天室里伸伸腿，踢踢人什麼的。
我承認我是個變態的人，所以我連踢人的姿勢都是那麼變態，常常都是biu～的一聲，全聊天室只剩下我一個人在恐龍們的名字里大聲高唱：我在花中笑，花兒為我搖
不過我也有不變態的時候，那是因為我遇見了比我更變態的，比如以下兩個打情罵俏的傢伙：
無數的甜言蜜語后
ＧＧ："你該知道你在我心裡有多麼的重要了吧！"
ＭＭ："不知道呀～～～"
ＧＧ："我暈死，還不知道啊，我都不對別人說，只對你說了那麼多……"
ＭＭ："那不都一樣呀～～～"
ＧＧ："真不一樣啊，起碼你在我心裡和她們在我心裡的地位不一樣。"
ＭＭ："怎麼不一樣呢？"
ＧＧ："她們在我眼裡只是一砣屎！"
ＭＭ："討厭，你怎麼可以那樣說她們呀，那我呢？"
ＧＧ："你是兩砣屎！"
ＭＭ："@#％^％$#***(％$％#&Y&$#(*"
護花的時候到了，我將風衣的下擺提起，一個漂亮的無影腳整個聊天室就剩下我在安慰著那個哭泣的ＭＭ
還是在聊天室里
因為很多人被我的變態腿法嚇怕了，所以一般我到的地方几乎片人不剩，嘿嘿，所以我換著名字上
看到一個自建聊天室的名字叫"我的家在海邊"，查查資料，是個ＭＭ開的，於是換了個"我想我是海"的ＩＤ進去
沒想到全世界的男人都和我一樣想和那個ＭＭ做鄰居，一進去就看到了好幾個和我一樣變態的ＩＤ："我就是海"、"我一定是海"、"我才是正牌的海"……
乖乖，他們都已經就是、一定、正牌的海了，我才是想，這有什麼搞頭，再換名字："他們都是死海，我才是活海"。
再進去，他們全部跑了，三分鐘后又全部回來了，名字也全部換了："我是唯一的海"、"世界上就我這個海"、"沒人比我更好的海"……
我在想，那麼多龍王失業了該怎麼安置才好
有一個關於和一個放牛的孩子的對話："你在做什麼？"
"放牛。"
"放牛做什麼？"
"掙錢。"
"掙錢做什麼？"
"找老婆。"
"找老婆做什麼？"
"生娃。"
"生娃做什麼？"
"放牛。"
還有一個關於和一個上網的孩子的對話："你在做什麼？"
"上網。"
"上網做什麼？"
"下載軟體！"
"下載軟體做什麼？"
"系統優化。"
"系統優化做什麼？"
"上網更方便，下載速度更快！"
有個偉人說過，歷史常有驚人的巧合！
常在河邊走，難免不濕鞋。我的ＱＱ號碼竟然也會有被黑的時候
那天剛上線就發現ＱＱ密碼永遠不正確，去密碼保護頁面取回密碼的時候被告之密碼保護問題答錯鬱悶死。
鬱悶歸鬱悶，總也要把號碼取回拉呀，那關係到好幾百的ＭＭ，或許我終身的幸福就靠那好幾百ＭＭ里的其中一個呢。
查找代理伺服器，下載在線密碼破解軟體，設置密碼字典輕車熟路的，十分鐘搞定所有的準備工作，然後點擊開始
所有四到八位數內的數字組合沒有密碼。
所有四到八位數被的英文字母組合沒有密碼。
所有數字加英文字母四到八位數內的組合還是沒有密碼。
完蛋了。我絕望的坐在電腦前發獃，假如他將密碼設置成特殊符號加字母加數字，那麼我算出密碼的概率為１０的１２２次方分之一，有那時間和精力，我體育彩票都可以中好幾次了
最後密碼還是被我找回來了，那個偷我號碼的變態傢伙竟然只把密碼設置成一位數，而且是"１"，我讓朋友幫我破密碼的時候他只用了兩秒鐘，因為他從１開始測試起……
有個ＭＭ的ＱＱ密碼被黑了，對我說了無數的甜言蜜語后我答應幫她把密碼黑回來
三天後我把新密碼通過Ｅmail發給她，還特意強調了要區分大寫和小寫。
原本認為沒事了，可是第二天就收到了她的Ｅmail
她問我："你說新的密碼一個是大寫的Ｍ一個是小寫的m，可是背後那四個數字要用大寫還是小寫啊？"
我最後決定再也不幹這樣的事情了
除非有一天我知道了大寫的數字和小寫的數字有什麼區別！
二、論壇
論壇人多了，什麼名字都會出現
一個ＭＭ只是在跟貼里說了這麼一句：「不是吧，難道我見到鬼了～～」
一個網名叫「鬼」的就馬上跟貼：「亂說話，你什麼時候見到我了？」
可以想象那個ＭＭ的心情：「怎麼回事，怪怪的～～」
三秒不到，一個網名叫「怪怪的」應聲出現了，跟貼：「你問我啊，我也不知道的說」
我相信那個ＭＭ快要發瘋了：「天啊，我不要活了～」
話音剛落，一個網名叫「天啊」的沖了進來：「寶貝你叫我啊，你又為什麼想不開了？」
ＭＭ開始絕望了吧：「放過我吧，我再也不要來了～～」
可是卻沒人要放過他，一個網名叫：「我再也不要」的很恰倒好處的出現了：「我來了，你們就放過她吧～～」
我不知道最終是怎麼結束這個噩夢般的遊戲，只知道我再也不敢在論壇里亂說話了
知道什麼是簽名嗎？
啊對，就是你在發貼跟貼後由系統自動幫你加上去的，只需要你設置一次便可終身擁有的那些東西。
有個名人說，設置簽名可以看出一個人是否變態。這句話真的很經典，一點沒錯！
設置一句詩做簽名叫做有詩意，設置一張卡通做簽名叫做孩子氣，設置一朵玫瑰做簽名叫做浪漫那麼設置一堆在冒熱氣的撇條呢？
這不算變態的，有次我做了一張圖片，是董存瑞炸碉堡的畫，上面一行字"炸死樓上的"，下面還一行字"炸死樓下的"……
這個簽名我只用了一次，因為引起公憤，一個叫海天的網管把我ＩＤ封了
有一個人就比我聰明多了，他改了我用的圖片做簽名董存瑞還是董存瑞，炸碉堡依然是炸碉堡，只是字改了，也沒改多少，就把"炸死樓下的"的改成"我已經把樓上的炸死了，樓下的沖啊……"
讓我不能理解的是這次網管為什麼沒有封他的ＩＤ，懷疑是他小舅子的說！
有個論壇的站長可能剛學ＪＡＶＡ
每次我登陸的時候都會看到這麼一句歡迎詞：
"歡迎你，我的朋友，您是１９９８年３月以來的第００００１位客人！"
唔，這個論壇寂寞了五年～～
這還不算，當我離開的時候還看到了這麼一句送別詞：「再見我的朋友，現在是２９９８年３月１日的午夜，祝你做個好夢～～」
網站方一秒，世上已千年
論壇有意思吧，可以看別人寫的好文章，可以說出心裡話得到安慰，可以認識好多的朋友這樣，那樣，怎樣都可以。
甚至你還可以和我一樣變態，當然，我現在說的不是關於我的變態，而是來告訴你就算你不認識我，你也一樣會變態掉，不要問我為什麼，變態需要理由嗎，不需要嗎，需要嗎
先回憶一下是誰告訴你ＯＩＣＱ是"我愛重慶"的拼音縮寫？如果你再這樣認為的話，騰訊老闆會把公司搬去重慶，並且讓你支付所有的費用，不是我嚇唬你的說。
再回憶一下又是誰告訴你ＢＢＳ的意思是"baybayschool"的縮寫？想出來后告訴你親愛的爸爸媽媽，讓他們拿把菜刀把他剁了先。
我知道你喜歡美女或者帥哥，但是你也不能一看到他們就衝上去想ＰＡＧＥ人家啊！
電影院不是論壇，不可以用ＧＵＥＳＴ進入的，該買票你還是要買票啊～
強烈建議為保護青少年兒童的身心健康，關閉所有論壇整頓一年。
在論壇里看到一個Ｎ變態的。
有個網友發了個貼，是關於仆告的，貼里通知大家說某網友因為車禍去世，請大家什麼時候到什麼地方參加追悼會。有兩個人竟然這樣跟貼：
"恩，傷心中……"開頭還算好，是個ＭＭ。
"樓上的ＭＭ，別傷心了，來，ＧＧ抱抱。"安慰ＭＭ？也還可以忍受。
"討厭拉，亂吃人家豆腐。"開始亂了……
"又不是沒吃過，什麼時候去結婚大殿結婚啊？"昏死Ｎ次，人家發貼是通知網友去世，他們倒好，在裡面討論結婚問題。
這還不算，繼續變態的在後面，是ＭＭ的回答："人家人都給你了，你還在乎什麼形式啊？"
誰借我把菜刀，我剁了這對姦夫*婦！
一個網友在論壇里轉了一個貼，主要內容是對非洲「割陰」儀式進行批判。
很多女網友紛紛參與討論
不知道什麼時候跑來了一個男網友，跟貼：「如果女孩子不出生在非洲就沒事了，可是全世界每個國家的男人都會有割包皮的～～～」
他的下場可想而知，據不完全統計，單單重複罵他十次變態的就超過三千八百四十七人
四月一日是愚人人節。
有個論壇從站長到斑竹到普通用戶都在這天里變態發作。
首先是站長，他突然在中午十二點的時候將當前論壇保存文章的數據換成了三天前備份的數據所有的用戶都發現日子一下倒退了三天，這三天里發的所有文章都丟了
然後站長發布一個公告，宣稱由於資料庫損壞，這三天里的文章全部丟失，對不起人民對不起黨，向大家賠禮道歉云云……
結果是數百人都跑到站務管理版去責罵站長，包括論壇所有的斑竹，幾百個貼一下就淹沒了整個版
中午兩點，站長又發了一個公告，宣稱："今天是愚人節，剛才的兩個小時只是一個玩笑，論壇所有的文章都完好無損，請大家放心，十分鐘后恢復資料庫！"
所有的人都喘了一口氣，各自該做什麼都做什麼去不過十分鐘資料庫恢復以後，有的人又開始緊張了，
因為站長又發了一個公告："鑒於這兩個小時內個別斑竹的表現，我將在一個小時後撤換部分斑竹，並且提拔在這兩個小時中依然支持論壇的用戶擔任管理員以及斑竹職務！"
上面一個是關於站長的變態，斑竹和普通用戶的變態就更加多了，懶的全部打出來，挑選幾個經典的變態方式：
站務管理版一天兩百多申請擔任斑竹的貼，但是所有申請的版都不存在，最變態的是一個叫鳳九的，已經是斑竹的人申請一個版名為《今天是愚人節》的版做斑竹！
一個ＭＭ在計算機版里寫了一封情書，不是給我也不是給ＧＧ，而是給ＭＭ
一個斑竹在固頂的貼里發了一個標題為《所有的人都進來看》的貼，但是貼里的內容只有一句：進來了也不讓你看，你這個變態變態的！
一個ＭＭ給我發了封信，標題是《你知道我的心么？》，亂激動，趕快打開信件裡面還一個壓縮文件，下載下來，解壓縮裡面還一個壓縮文件再解壓縮裡面還一個壓縮文件還解壓縮裡面還一個壓縮文件四十一次之後我終於看見了裡面的一張圖片上面一隻小豬，很可愛的搖著尾巴旁邊一行字"豬，你節日快樂！"
有一些變態的人看貼的時候從來都不認真看！
飛雪獨樵寫了個《愛上土匪雞》，故事內容是說一個女的愛上了一個男人，她還給這個男人取了一個外號叫做土匪雞，最後兩個人幸福的相愛了……
好了，故事貼出來了，變態的跟貼也出來了：
"我知道土匪雞這道菜，很出名的，我家邊上的菜館就有做。"飛雪獨樵你是講愛情故事還是教別人做菜啊？
"土匪養的雞都會帶著那麼一些野性，肉的味道會更香，我也喜歡吃……"真不愧是美食家啊！！
"沒看內容，反正你愛的我也愛！"我倒，飛雪獨樵的ＦＡＮＳ？
所以奉勸各位寫手，發貼的時候要注意標題與文章內容……
每個論壇都會有個專門讓網友發泄或灌水的版這個世界上並不是每個人的文章都可以寫的象我這麼好的，所以有了傷心事往往就是一兩句就說出來了。
有人說出傷心事肯定也會有人安慰，但是有些安慰話簡直就是變態！
發貼："５５５５５５～～我失業了，痛苦中……"
跟貼："靠，才失業，沒看看我，失業加**，我都無所謂！"
發貼："我老婆不要我了，我不要活了！"
跟貼："你老婆才不要你啊，有夠幸運，我老婆不僅不要我，還給我留了三個女兒～～"
發貼："昨天買彩票就差一個數字中特等，五百萬啊……"
跟貼："你只是差一個數字，我是已經中了五百萬卻被偷了"
被偷了五百萬不去找警察你還來上網？
在論壇上看到一個人跟貼的時候用拼音，看來是輸入法出問題了，沒辦法打出漢字，於是就在他的跟貼下回了一句："好可憐啊，連中文都不能用了～～～"
我真的沒有要嘲笑他的意思，也不是要說他怎麼怎麼變態
可是，我竟然在我的跟貼下又看到了他的跟貼："shuia,namekelian,lianzhongwendoubunengyongle~"（拼音，翻譯出來就是：誰啊，那麼可憐，連中文都不能用了～）
狂笑，然後又跟了我一個經典名言："說你呢，你這個變態變態的！"
在一個計算機版里看到一個求助的貼。
標題："誰來幫我啊～～～"
內容："我在安裝系統的時候提示說按任意鍵繼續，可是我找不到任意鍵在什麼地方，哪位大蝦教教我"
這孩子還不算變態，找不到任意鍵在什麼地方還懂的到網吧上發貼求助～
一個ＭＭ在版里發了個徵友啟事，在自我介紹中這樣寫：
"我叫北京寶貝，我２１歲，是一個小姐"
下面跟帖無數，全是一個調調：
"都是為人民服務，做小姐也是"
"職業不分貴賤，小姐也是人"
"謝謝你對我們的信任，我們不會鄙視你的"
後來才知道，那個ＭＭ本來是打算寫"是一個女生"，只是一時忘記掉"女"字要怎麼打了！
情人節那天
我在很多感情版看到一個叫"我最專一"的用戶發情書給ＭＭ不是說他發情書不對，只是他發給了很多個ＭＭ發給很多個ＭＭ也不是不對，只是他在給不同ＭＭ的情書里都有這麼一句話："你是我的唯一"
……………………
他真的很專一，連其他的話都不用！
我在一個論壇上當管理員，一天正在四處閑逛的時候收到一條短消息："你好，我想請問一下論壇里關於感情的版在什麼地方？"
唔，這個問題呀我複製了所有的關於感情的版的名字和版面說明，然後發給她，在最後我還加了一句："你可以先四處看看，如果還有問題再來找我！"
還真的還有問題，沒兩分鐘就短段消息過來了，還是她："你發的我看不懂，我只是想知道什麼地方可以找到我喜歡網戀的丈夫！"
"@#％&&^％$#(&％#^"
一次利用論壇里的短消息功能與一個投訴的用戶對話：
"你好，我想投訴一個斑竹！"
"唔，好的，你想投訴他什麼？"
"我要投訴他隨意的刪我的貼！"
"好的，請你把版名，斑竹名，以及你被刪的貼名用短消息發給我吧！"
過了一會兒
"你在嗎？"
"我在啊！"
"問你一個問題啊短消息怎麼發啊？"
狂暈中
很多寫手貼里的句子都不是普通的變態：
１：我的爸爸剃了個光頭，就象少林室里的老禿驢一樣……
２：看演習場上，解放軍戰士匍匐前進，就象一條條的大青蟲在地上蠕動著……（以後不能再這樣了，書上說解放軍叔叔是最可愛的人！）
３：我看了看說明書，上面寫道：僅限於室內與室外使用……（對不起，打斷一下，你們誰可以告訴我除了室內和室外還有什麼空間？）
４：我走到了電腦前把電腦打開了電腦……（遙控器在哪兒？）
５：站在小倩的墳前，我默默的祝福她，祝她一年比一年更漂亮……（女鬼啊～～～）
６：北京的天氣真的很好，一個星期才下了兩次雨，一次下了三天，另一次只下四天……（我媽媽告訴我一個星期有八天，那天天氣不錯哦）
還有無數，怕回憶多了自己也成變態，暫時去休息一下下.
一日閑逛，看到一個貼的標題《懸賞１０００》。
我本來就是個見錢眼開的東西，熱血一涌，便沖了進去
內容如下："昨天有網友舉報，說我四處抄襲文章，並且還向報社投稿，每篇文章都是十個地方以上。為了個人名譽，現在我鄭重申明，我是有抄襲，我也有向報社投稿，但是我絕對沒有一稿多投，最多也就三個地方，誰能證明我抄襲別人的文章向四家報社投稿的話，我獎勵他１０００元"
實在看不下去了，靠，抄襲都這麼理直氣壯，這世道還有沒有天理
西嶺雪是個知名女作家，和我在同一個論壇上當管理員。
我發短消息給西嶺雪："昨天我在其他的論壇看到一個貼，內容和你的一模一樣"
西嶺雪一句話就丟了過來："那是抄襲我的"
有時候逗逗美女也是挺好玩的："可是他發貼時間比你更早啊"
西嶺雪的反應在我預料之中："你的意思是說我是抄襲的？醜醜兒，我告訴你，熟歸熟，你亂說話我一樣告你誹謗！"
人家都說我口才好我又發了一個短消息給她："按照盜版規則，一般正版的都比較晚上市……"
我明白嫣然一笑這個詞語的意思了。
我看到一個人貼了一首詩，標明「原創」
唔，寫的還不錯，只是有點眼熟是汪國真的！
於是我跟貼：「不是我說你，也太沒檔次了點，要抄也要抄海子一類的，怎麼可以抄汪國真的呢？去，抄個但丁的上來貼！」
我竟然還可以看到他的跟貼：「但丁是誰啊？」
**！
變態的不一定是看貼的人，發貼的寫手也很多有點小變態。
在論壇上看到一個標題《今夜，我的血為你流》，當時立馬就衝動了起來，滑鼠一點就性致勃勃的衝進去看完了，沒什麼意思，主要說一個女孩和一個男人約會不小心摔倒，腳上的皮破了點。
還看到一個貼《我的一夜情告白》，心想，這下你跑不掉了吧，嘿嘿，我看，我看，我看看看還是沒多大意思，一夜倒是一夜，感情也有感情，只是做的事情只有蓋蓋被子什麼的，連衣服都沒脫，**！
現在習慣了，刀槍不入，反應極速，看到《我又濕了》馬上就知道裡面肯定是一首很正規並且很沒味道的詩。看到《愛我就給我》百分百肯定給的絕對不是身體，無非就是鋼筆啊，小刀啊一些學慣用品，看到《我的第一次》咦？這麼熟悉的名字？
哦，那是論壇搞的徵文。
其實有時候寫手不是小變態，而是很變態。
他們一邊搞文學一邊在貼子里這樣說：
有個走上文學道路的寫手養了條狗，因為和文學打交道，於是就給那隻狗取了個名字："文學"。
另一個老是走不上文學道路的寫手也養了條狗，因為走不上文學道路而鬱悶，所以就給他的狗取了個"傻Ｂ"的名字。
有一天兩個寫手帶著小狗在道路上撞上了，因為都是寫手，於是聊了起來。
聊啊聊，聊啊聊，聊到一半的時候聽到兩隻狗發出了很奇怪的聲音，於是他們兩人就停止了交談，看看兩隻狗到底在做什麼。
看了一會兒，一個寫手說：沒事，我們繼續聊，不就傻Ｂ在搞文學嘛。
聽到沒，沒事，我們繼續聊，不就傻Ｂ在搞文學嘛……
真的不能多上網，論壇可以學到很多東西，但也可以把你變的和我一樣變態。
如果有人罵你，你會怎麼回答？
變態的人是幸福的，雖然有一點點可恥，具體表現在以下對話：
"醜醜兒，你這個禽獸……（省略１２３３２１字）"
"禽獸還有一點點的憐憫之心，很遺憾，我連一點點都沒有，所以我不是禽獸！"
"醜醜兒，你真不是人啊……（省略１４６８５２字）"
"倒被你說對了，我還真的不是人，我是神，水神，灌水之神！！"
又被你們學走兩招了，不過我不是小氣的人，歡迎你們和我一樣變態！
網路上面還可以學會很多罵人的話，當然，我是斯文人，我從不罵你"***"這類不入流的詞語。
要就罵一些高尚的，富有意義的
比如我，我是個高級變態，所以我罵的話一般都是高尚的，富有意義的。
"哇，ＭＭ，一看到你照片我就醉了"知道意思么？想想看，醉了后一般會怎麼樣，對了，醉了后一般就是吐，所以這句話的意思是"哇，恐龍啊，一看到你的照片我就吐了"（鄭重申明，曾經被我說過這句話的ＭＭ請屏蔽這段）
還一句難度就更高一點了。
"你真的是這世界上唯一的天使。"你想啊想啊想啊還是想不出來對吧，給你個提示吧，這個世界上唯一能在天上飛的又是哺乳動物的有什麼？還是想不出來？ＬＯＯＫ：
蝙蝠
現在你明白了吧？？
害人之心不可有，防人之心不可無啊～～～
不知道這個《網路時代最變態的一些細節》到底寫了多少字，記得好象飛雪獨樵知道計算方法，於是發消息給他："要怎麼統計一篇文章里有幾個字啊？"
我承認飛雪獨樵很熱心，馬上就給我回信息告訴我："用ＷＯＯＤ啊，裡面有統計功能！"
可是我沒裝，於是繼續問他："暈死，我沒裝怎麼辦啊？"
飛雪獨樵真的是個很熱心的好人，回答的迅速準確："那就一個字一個字的數，數錯了重新再數，數到正確為止！"
為了感激他的熱心，我發了一條消息給他："你這個變態變態的！！！"
三、其他
上網上的久了就都會有點變態。
一天得到一個很不幸的消息，一個網友因為開車撞到山上受傷。
到醫院看他，仍然昏迷中……他女朋友鼻青臉腫的在那邊哭。
我問："不是有駕照嗎，怎麼還會這樣？"
他老婆回答我說："是有駕照，可是當他發現前面沒路的時候不踩剎車，光在哪兒找按紐，嘴裡還在叫ＢＡＣＫ（後退鍵）在什麼地方"
插播公益廣告："上網過度，有損健康！"
關於黑客有無數的理解方式。
但是按照我的眼光來看，最變態的是："黑客就是非洲來的客人"請原諒我用到了最變態這個詞語，最主要的原因不是我要用，而是我問擔任網管的海天的時候，他給了我這個的答案。
當然，你也可以很變態的說自己是個黑客，因為你總是等到天黑才來上網。
不知道大家有沒有聽說過在國內一個很出名的安全組織里有個叫小小的女黑客？哦，你別誤會，我要說的不是她的變態故事，而是她遇見的一個變態
那天晚上，沒有月亮，也沒有星星，窗外寒風呼嘯，窗內的電腦屏幕閃著幽幽的綠光對不起，跑題了，其實我只是想為大家營造一個氛圍的說。
跑回來，繼續說，那天晚上小小正在與我打情罵俏，她顯得特別的開心，我也很開心，我對小小說的那些話也對其他ＭＭ說過，只是老被罵變態後來我還是被小小罵變態，但是我很不明白，我問她："你不是喜歡嗎，幹嘛罵我變態啊，不喜歡你老笑做什麼啊？"小小不回答我，就發了一段對話給我看：
ＳＢ："美女，在做什麼？"
小小："我的信箱密碼丟了，在鬱悶呢：）"靠，鬱悶還笑那麼甜！
ＳＢ："別怕，我幫你破！"
小小："你會么？你怎麼破？"我倒，堂堂的女黑客還問別人怎麼破信箱密碼。
ＳＢ："這容易，太小意思了，你告訴我我幫你破，沒關係，我力氣大的很！"
小小："唔，這破密碼和力氣沒什麼關係吧？"
ＳＢ："誰說的？暴力破解聽過嗎？沒力氣怎麼暴力破解啊？"
小小："＃·￥％……-％￥……＃％＊＊（（％￥"
後來我知道了，原來暴力破解還應該準備好斧頭好把信箱劈開！
很無聊啊終於有ＭＭ和我說話了，心中一喜，忙打開消息窗口，卻，是問我問題的："醜醜哥，我要把你的《你這個變態變態的》複製給我朋友看，要怎麼複製啊？"
靠，這麼簡單的也來問我，沒意思，懶懶的就打了一句教她："Ｃtrl+C複製，Ｃtrl+Ｖ粘貼啊。"
"謝謝醜醜哥！"ＭＭ很客氣也很可愛，只是下線了
半個小時后，她又上來了，第一句就是："唔醜醜哥騙人，我用你的方法沒辦法把你的變態複製給別人看。"
靠，什麼我的變態啊，不過沒時間追究她的語病了，很奇怪我的方法怎麼會錯，這可是標準的計算機複製方式，全球通用啊問："不可能啊，你是怎麼做的？"
ＭＭ真的很可愛，竟然這樣告訴我事實的真相："我在家裡上網的時候看到你的變態，然後我就按了Ｃtrl+C複製，後來我到單位了，打開同事的電腦，再按Ｃtrl+Ｖ粘貼，可是怎麼都出不來，我同事還罵我是變態呢５５５５～～～～～"
唉我安慰她："別哭了，你同事沒罵錯！"
有的ＭＭ還真的很可愛，但是有那麼一點點的小變態
有一個ＭＭ給我打來電話，讓我去她家幫她裝一下ＷＩＮＸＰ。我這人的毛病就是無法拒絕ＭＭ的要求，所以就取了安裝盤，Ｐ顛Ｐ顛的跑了過去。
ＭＭ看我到了，又拿煙又泡茶的跑進跑出好熱情啊！
感動歸感動，為了不浪費時間我沒等她忙完就打開電腦，放進光碟，格式化Ｃ盤
幾分鐘后開始自動安裝
ＭＭ忙完了，看我正在電腦上折騰著不敢吵我，很乖的坐在邊上，等到都快安裝完成的時候才好象突然想起什麼了，連忙跑出去
終於裝好了，正轉身想告訴ＭＭ的時候卻看她抱了一大堆螺絲刀，鉗子什麼的進來，我一楞，問她："你拿這些做什麼呀？"
ＭＭ很可愛的看著我："你裝系統不要用到這些嗎？"
很難為她了，竟然還知道系統這個詞語，甘拜下風！
還一個關於病毒的變態故事
小小什麼遊戲都玩的膩了，於是沒事就纏著我幫她找遊戲玩，實在受不了她，於是一天就帶著一張自己刻錄的光碟去她家。
在安裝遊戲前我很有良心的詢問她："你確實要玩？"
小小很乾脆："要，只要我沒玩過！"
我保證："保證你沒玩過，並且好玩！"
小小聽了原本就很大的眼睛變的更大了："真的啊，怎麼好玩法？"
我介紹給她聽："唔，比如難度很高，你要玩兩個月才能通關，很刺激，讓你有悲痛的感覺，並且會有很強烈的恐懼感"
小小更興奮了，連忙催我："快裝，快裝，我就是要這個效果！"
"唉……"我嘆了口氣，說："那我裝了"
然後放如光碟，啟動安裝一分鐘后搞定！
小小一看我把光碟取出就很沒良心的把我從作為上拉起來，一ＰＰ就坐了下去，但是馬上又問我了："怎麼沒看到快捷方式，要怎麼進啊？"
在做好所有的保護措施后，我回答她："剛才我給你裝的是１４５類型的１２６８９種的病毒，你慢慢殺吧，保證你在兩個月內都有病毒的殺，並且如果沒在兩個月殺乾淨的話，你的系統會崩潰，你的主板會燒掉，你的硬碟永遠不能用怎麼樣，刺激吧，是不是有悲痛的感覺，是不是開始恐懼了？"
最後的結果是我在她的目光和怒罵中死了一億次，如果目光和怒罵會殺死人的話！
為了提高女友編輯們的工作效率，領導花了一大筆錢配置了十二台電腦，為了省每台兩百的安裝費，讓小偶來負責安裝。
四張的安裝盤一起跑都讓小偶折騰了三個小時才全部搞定，檢查沒有錯誤后小偶把領導叫來驗收
領導真不愧是領導啊，背著手看了一遍后對小偶說："恩，還不錯，你們的成績和效果都很理想，只是有一點做的不好"
做的不好？沒錯啊，按照所有的要求做的設置，沒有一個地方有問題的，小偶趕忙問領導："什麼地方不好了，我們馬上改正！"
領導很意味深長的看了小偶一眼，說："我知道你裝了一下午很辛苦，同事們也知道這些電腦都是你在裝，但好歹錢是公家出的嘛，你怎麼可以在屏幕上寫"你的電腦"呢，要也應該寫"大家的電腦"才對嘛～～～"
小偶在QQ上告訴我說，他真的很想把領導一把掐死！！！
玩ＣＳ玩久了就會有點變態
一天晚上已經睡覺了，爸爸來我房間找東西
剛把燈打開我就大喊了一句："靠，誰亂扔閃光雷！"
一個ＭＭ家不是普通的富，才剛知道機箱不是鐵盒，顯示器不是電視機她爸爸就給她買了全套設備，包括印表機，掃描儀問題就在這掃描儀上了。
一次變態的聊天記錄如下：
"醜醜，我的掃描儀不能掃描了，５５５５５５５～～～～"很委屈的對我哭著說。
"壞了？"不過我知道可能性不大，剛買的，一般是她使用方法不對。
"不知道，你幫我看看吧～"
"哦，你電源插了嗎？"
"廢話，當然拉。"脾氣不小～
"那你掃描工具打開了嗎？"
"什麼掃描工具啊？"果然
"暈死，沒開掃描工具你怎麼掃啊？"
"我說出來你不能笑我哦～"
"我不會笑你的我發誓！"已經在笑了～
"我把掃描儀的電源插上去，把掃描儀打開，然後把照片放在屏幕上啊"
"對不起，問一句，我能不能把剛才發的誓收回來啊～"
終於把那個ＭＭ教會了怎麼掃描照片了，可是掛完電話還沒三分鐘她有達了過來，問我："醜醜哥，我電腦不能關機了～"
又是這麼弱智的問題，我告訴她："熱啟動一下就可以了。」
ＭＭ還是不明白："怎麼熱啟動啊？"
為了怕她誤會我的意思用火燒電源或者用開水什麼的，我連忙收起不耐煩的態度，很詳細的教她："你只要同時按下ALT+CTRL+DEL就可以了！"
ＭＭ這次很聰明，回答了一句我知道了就掛了我電話可是一分鐘又把電話掛過來了："你的方法不對啊，我按照你的按ALT+CTRL+DEL但是沒辦法按啊～"
怎麼可能？懷疑ing，我問她："你這次又是怎麼按的啊？"
ＭＭ很委屈："沒錯呀，A-L-T+C-T-R-L+D-E-L……可是，我要怎麼按才可以同時按三個Ｌ啊？"
如果不是電話的緣故，她會被我活活的打死！
《人生與伴侶》的慕容真的是個好編輯，昨天剛發的稿件給她今天就收到了她的信不知是採用還是退搞，心裡ＰＮＥＧ、ＰＥＮＧ亂跳，小心翼翼的打開郵件竟然是一堆亂碼。
總是要知道結果的，於是就想盡一切辦法利用各樣的中文編輯軟體來試圖將它還原成中文，十個小時后，我決心放棄這項與修建長城同等難度級別的工作。
只好回了一封信給她，但又怕她生氣，只是委屈自己，在信里說電腦壞了，又剛好是用foxmail收的信，所以沒看到內容等等，最後特意詢問了一句稿件是否採用。
我發誓慕容真的是個好編輯，半個小時后就回了信給我但是還一樣是亂碼。
我又回了一封信，當然不能說電腦又壞了，那會侮辱到我的計算機知識和水平，我告訴她說我的foxmail軟體壞了，再三的賠禮道歉后又再問我的稿件是否採用
誰知道她的回信又是亂碼我已經忘記了我發過多少信給她了，只知道我家有關於電腦和Ｅmail的所有東西都壞了，連我媽媽都被我抓來當頂罪羊我告訴她我媽媽不小心刪除了信……
結束這個可惡的循環是慕容在剛申請到的ＱＱ上問我："你這人怎麼回事啊，從頭到尾發的都是亂碼給我！"
汗
這是關於一個女友論壇網管小偶的
小偶是個女友論壇網管，但是老被領導罵變態，因為他常利用工作時間約會或者因為約會睡過頭遲到，然後回去用種種理由對領導解釋據不完全統計，他的車丟了一百四十六次，為了找車請假；他撿到一千元以上的錢累計三百八十四萬，為了找失主請假；他遇見堵車的概率是每天一點九五次，所以遲到
小偶很羨慕同事西西，雖然經常偷跑或者遲到總是沒事，並且還老得到領導表揚，理由是任何時候領導都見到西西在工作。
與是小偶就花了兩個月的工資請了西西一頓法國料理，要求西西傳授點經驗吃人嘴短，於是西西就這樣告訴了小偶："我們都有電腦對吧？你以後在你知道晚上要約會的時候就最晚一個下班，等沒人的時候把你的電腦打開，把屏幕保護關掉，然後打開WＯＲＤ什麼的放上一些稿件等第二天就算你遲到了，你也可以說你早來了，只是因為身體不舒服到樓下的衛生院開點葯別忘記了上班的時候帶點維生素在口袋裡"
小偶果然聰明，舉一反三，上班的時候偷跑也把電腦打開，關掉屏幕保護，打開ＷＯＲＤ，放上稿件
然後年底的時候小偶和西西一起被評為先進分子！