倒霉的一天

自己編的一個相聲小段，大家無聊看看。嘿嘿

a：周末幹啥去了啊？看你一臉晦氣樣？像沒了油的奧迪a6似地。就算最近汽油漲價？你也不至於這樣吧。

b:唉，別提了，受傷了啊？（音樂）我最近很受傷，很受傷……

a:受傷了？（打量）看你五官正常，四肢健全？那裡像是受傷了？

b：你想讓我受多嚴重的傷啊？我受的可是內傷啊。當然看不出來了。

a：內傷啊，這我還真沒看出來？

b：廢話，讓你看出來就不叫內傷了。

a：等一下？你這臉……

b:我我臉怎麼了？（緊張的問）

a：好多小豆豆啊？你說的內傷不會是內分泌失調吧？

b：你才是內分泌失調呢？看來那人果然惡毒？不僅讓我是內傷啊。唉，上當了，上當了啊。

a：這裡肯定有事？快說說，說下啊？

b：別那麼八卦好不？

a：我這是關心你？怎麼能叫八卦呢。

b：算了，就和你傾訴下我內心的創傷吧，一說起這事，我這心啊，是拔涼拔涼的啊，我這眼淚就好比這長江水啊……

a：打住，說正事，別和我提長江，誰提長江？我和誰急？天天路過一橋都堵在那裡看長江，看的我都鬧心死了。

b：周六的時候，看外面陽光明媚？天氣挺不錯的，我決定起個大早？到我朋友那裡玩，前天他說讓我過去，說請我吃飯？

a：真幸福啊，可憐我還得自己做飯

b：大概10點多的樣子吧，我從床上終於掙扎著起來了

a：你搞笑吧？10點多了？還早啊？你朋友住哪兒啊。你不早點過去幫幫忙，打打下手啊。

b：我朋友住青山。

a：青山，那離這裡起碼有一個多小時的車程，等你過去了，黃花菜都涼了。

b：這你就不懂了？知道愛因斯坦不？

a：知道啊，怎麼了？

b：知道相對論不？

a：你就別廢話了，趕緊說事。

b：因為他一般都是11點以後才起床的，根據相對論的原理來說，我這算是起早了吧。

a：果然是物以類聚人以群分，懶人都是一夥的。

b：這空手去也怪不好意思的，我看路邊有賣蘋果的，就買了2斤蘋果，貴死了，2.5一斤。蔬菜漲價也就算了，你說你一個水果跟著湊什麼熱鬧。

a：現在都漲價啊，難啊。

b：拎著2斤蘋果剛走倆步，我突然看到有個賣兇器的大叔，攤位上擺著各種各樣兇器，有甩棍、電棍、雙截棍，長槍、短槍、衝鋒槍。

a：說的嚇死人，就是個賣玩具的吧。

b：不過在眾多兇器中，一把與眾不同的兇器吸引了我的目光。

a：什麼兇器？

b：話說這兇器乃是一把刀，刀身長越半尺三寸，透著一股殺氣。那鋒利的刀口，砍瓜切菜，如同削泥。而且更讓人眼前一亮的是，刀身上刻著王麻子三個字，名牌啊。正好買了蘋果要削皮缺把刀，買一把。

a：等下，王麻子不是賣剪刀的嘛，什麼時候賣起了水果刀，山寨的吧。

b：這叫與時俱進，跟上時代的發展潮流。國際大品牌都是這個樣子，你看連海爾都從冰箱做到筆記本了，王麻子做水果刀很正常嘛。

a：說的倒也是，不過用王麻子削蘋果總感覺有點怪怪的。

b：我當時指著地攤上的水果刀問攤主，「老闆，這王麻子的水果刀怎麼賣啊？」

「2塊錢一把」

「便宜啊，比蘋果便宜多了。」

b：『老闆給我來一刀。我試試這刀口，鋒利不鋒利。我可是有大用處的，關鍵時候可不能出問題。』我剛說完，老闆當時臉就變了。「我這刀不是用來捅人的，你還是先去六角亭看看去吧。」

a：你不要亂說話啊，會讓人誤會的。不就是削個蘋果皮么，說的那麼嚴重。」

b：你不說的嚴重點，他不給你好貨啊。

a：你這也太嚴重了。

b：我也後悔啊，解釋半天，最後還親自削了個蘋果做示範，老闆才賣給我一把。臨走時候還在那裡叮囑我，小夥子做事之前千萬要三思啊，記住衝動是魔鬼啊。

a：這大叔人還挺不錯的。還有這2塊錢一把的王麻子水果刀，國際大品牌還真是便宜。

b：要不人家怎麼試國際大品牌呢，親民啊。

b：不愧是星期天啊，人行道上人山人海的，倆邊擺攤的把路都給堵了。

a：真沒公德心

b：我買了刀后，在人海中擠來擠去，就在快到車站的時候，我前進的路被人給堵上了，迎面走來一位30多歲，身材相當彪悍的大姐，肩上挎著個小包，還是真維斯的。

a：是里維斯才對吧

b：對對對，里維斯。名字都差不多，說不定是兄弟倆開的。

a：哪有這樣的兄弟公司

b：說起來挺鬱悶人的，我往左讓，她也往左讓，我往右走，她也往右走，我當時急了，用左手做了個暫停的手勢，說：大……大姐，沒想到我這個舉動把那位大姐給嚇壞了，當場一聲尖叫……打劫啊。

a：不會吧？她大概聽錯了吧，也太敏感了吧，你能不能不要嘴裡吃著蘋果說話啊。

b：是啊，不過也難怪她誤會，我這左手上正拿著剛才買的那把水果刀呢。

a：廢話啊，這換誰都得誤會。

b：誤會什麼啊，傻帽才在這裡打劫呢，堵的轉個身都難，搶了跑都沒地方跑。就因為這位大姐一聲尖叫，我被派出所的民警同志帶去訓了半天，最後刀還被沒收了。

b：我好不容易解釋清楚，到了車站，我朋友來電話了，說他今天要加班。我鬱悶啊。我好說歹說，磨了他半個月，他才答應的，怎麼能這樣呢。

a：看來這頓飯是吃不成了。

b：最可氣的就是，就等車這點功夫，我手裡就被塞了張宣傳單。不過其中有張特別吸引住了我？

a：什麼宣傳單？

b：賣房子的，南國souhu，小戶型，才2000。

a：你開玩笑吧？武漢那裡會有這麼便宜的房。

b：後來我才看清楚，是月供。

a：唉，確實挺讓人堵心的，不過你不會就是因為這事就受內傷了吧。

b：沒有，向我這麼堅強的人，怎麼會被區區一棟房子壓垮呢。不就是一套房子么，等我有錢了，我買倆套房，自己住一套。然後租別人一套。我也體驗下當房東催房租的感覺。

a：你就這點志向，真沒救了。

b：所以我就把那宣傳單全丟垃圾桶了啊。我這兒剛要丟進去，就被旁邊一胖胖的阿姨給拉住了。我當時一愣，以為這垃圾桶不讓丟房地產廣告。

a：那裡有這樣的垃圾桶啊。

b：怕有買不起房的看到這廣告，拿垃圾桶泄憤啊。

a：你還真敢想。

b：這年頭，啥人都有啊。當時我正準備把那幾張紙撈出來，換個垃圾桶丟的時候，那胖胖的阿姨遞過來一張紅色的名片，後來我仔細一看，不是名片，上面寫著三個大字「優惠券」。然後對我說：『我們公司在做活動，免費美容體驗啊，帥哥要不要上去看看啊。』

a：你不會真去了吧，這明顯是個騙局啊，楚天都市報都曝光了的。

b：是啊，我當時想了下，不過我這輩子還沒進過美容院了，進去體驗一把啊，反正兜里就帶了10塊錢和倆斤蘋果。

a：我暈，你也不怕一下拿不出錢，別人把你關裡面。

b：我可是練過的。

a：拉倒吧，就你這小身板，別人保安一拳能放倒倆。

b：我說的是我這嗓子是練過的，到時候我要喊救命，就算他在九樓，樓下也聽的清清楚楚的。

a：原來你練的是這個啊。

b:實在不行我這還有一袋子蘋果呢，逼急了，我就丟。

a：你不會以為拿幾個蘋果就能打倒保安，衝出去吧。

b：不會啊，我往樓下丟，樓下那麼多人，一砸一個準，被丟中的人們一定會上來報復，到時候我就可以趁亂逃跑了。

a：你真缺德。

b：那個胖胖的阿姨，領著我七繞八拐轉了好幾個圈，我都被轉的找不著北了，最後終於在一座寫字樓前停了下來，然後領著我上了電梯，直奔9樓。

a：果然是9樓啊，想賴賬都沒得跑啊。

b：上了九樓，那胖阿姨領著我進了一間裝修的挺時尚的辦公室？不對，應該叫美容院。

a：叫什麼美容院啊，投訴他啊。

b：肯尼迪美容中心。

a：是坑你的美容中心才對吧

b：是啊。我一進去，一個20多歲戴口罩的小姑娘，就熱情的迎了過來。『帥哥，來做美容的吧。我們美容院可是有名的國際連鎖店，服務一流，保證讓你絕望而來、滿意而歸。』

a：說反了吧，時讓人滿意而去，絕望而歸才對吧。

b：唉，如果上天再給我一次機會，我當時一定會說一句話：「我是來要房租的。」

a：還想著要房租呢？你到底欠了你們房東多少啊。

b：別提了，聽說我是體驗的，那個美女就把我領到外間的一張床上，讓我躺下，在我臉上塗了不知道什麼東西，然後拿個毛巾在我臉上一頓擦。搞得我怪不好意思的。

a：這有什麼不好意思的啊

b：我早上起的急，沒洗臉。

a：你真強，不洗臉就敢出門。

b：當時那個美女看了看毛巾，表情有點扭曲。然後說我臉上有蟲子，需要清理。叫什麼……。

a：是蟎蟲吧。

b：對對對……看來你一定經常去。

a：我可沒那麼笨，廣告被逼的看多了而已。

b：然後那個美女到我進了裡面的小套間，拿出一把小鑷子，說是要幫我清理蟲子。我當時嚇到了，這是要動手術啊，俗話說：一動刀，給紅包，我哪有紅包啊，十塊錢估計還不夠那條毛巾費的了。所以我當場拒絕了，打算開溜。

a：被人堵門口了吧？

b：你怎麼知道？聽說我不動刀，那個美女刷的一下，臉就冷了，把我堵門口，問我要錢。

a：不是免費體驗嘛？

b：是啊，她說了，服務費不要但是材料費要我出，剛才那條毛巾是經過特別藥材泡過的，有強效殺菌作用。價值250一條。

a：那你怎麼辦？

b：涼拌，那個美女從我身上只搜出10塊錢后，還有我50塊錢買的二手手機后，當時恨不得上來啃我倆口。我只能拿起放在一邊的蘋果，給了他一個。美女消消氣，火大傷身體，容易那個……那個臉上長蟎蟲。

a：那女的說啥了？

b：沒說啥？送了我個五指山，哭著跑了。

a：那最後怎麼樣了？

b：碰上我這麼要錢沒有，命也不肯舍的主兒，只能放我走了啊。

a：早知道我就不帶那一百塊錢上街了，我的錢啊。

b：難道……

a：我也被坑了。