第十二章 別哭，我最愛的人

第十二章別哭，我最愛的人

讀到這裡，溫雅的日記已經翻到末頁。我的心，壓抑得喘不過氣來。正如莉莉絲所提醒過的，這本子是讓我畏懼的東西，那些文字有根有據地描述了一場惡夢，那惡夢曾經真實地發生在我身邊，如今仍在繼續。它壓迫著我，它籠罩著我。

我被嚇到了。對於命運，二十三歲的我並不如十七歲的溫雅思考得深入周到，但她字裡行間所洋溢的宿命色彩讓我極為震驚。有些東西她的確改變不了，但有些東西她已經改變了，不是嗎？那兩年她抑制住自己的感情沒有和我戀愛，不正是對命運的改變嗎？

最後那一段話尤其令我震驚和恐懼，她果然預料到了自己的死亡與重生，預料到了父母的去世，甚至預料到了沈萬材的脅迫威逼，還預言了我們兩人的結合，以及我的背叛！

我並沒有想過要背叛我的愛情。雖然幾經搖擺，但我內心始終堅守著自己的信念，闖過重重困難把她拯救出來。但是將來如何我真的無法把握，露露那邊我會想辦法整理清楚，卻不知如何去撇清跟沈太太的關係。

撇開關於未來的那段預言，溫雅的復甦我原本以為是她避難成功，不成想這才是命運本來的面目。溫雅她雖然略作掙扎，但最終還是順應了命運。難道一切都是板上釘釘不能改動分毫？難道改命，真的那麼難嗎？

難道我，最終還是要背叛我們的愛情？

我拿著本子的手開始微微發抖。翻開最後一頁，擠擠挨挨的小字排列得密密麻麻，顯然是要說的太多紙張又太少，只好壓縮了文字的空間。我伸手仔細擦了擦眼睛，臉湊近了本子讀下去，急切地想看看她最後寫了些什麼：

「明天是班裡組織秋遊的日子，我今晚就開始打扮了，四年來第一次精心打扮自己，穿上我最喜歡的裙子，在鏡子前站了很久。我是為你打扮的，第一次，也是最後一次。後天就是我死去的日子，不知道是否真能被我一一料中，不久后蘇醒，但是不管怎樣，現在的我都將徹底死去，蘇醒后，我將不再是我。

我要忘記一切，有關命理，有關預言的一切。

原諒我，有膽量一眼看穿人生，卻沒膽量也沒精力每天提心弔膽地等待，沒膽量在痛苦中一天天煎熬。傷心事一件件次第出現在我生活當中，或許我還能承受，但一次性全部展現，我無法面對。這幾個月我一個人承受著巨大的精神壓力，而且越發嚴重。一想到今後數年甚至十數年的光陰里都會這樣提心弔膽，我真想立刻死掉。我想，最好的解決方式就是忘記，把我推算出的未來從我的意識海洋中清除，把我辛苦學到的那些可怕的術數通通忘記。

我查過有關植物人的資料，昏迷之後的復甦需要個人意志的支撐。我想象那就是一架機器重新啟動的過程，只有生命力貫穿之處，大腦才會重新開始運作。我將命理術數恨之入骨，一心想忘記它們，也許能在蘇醒之後讓那部分記憶永遠沉睡在腦海中。

這大概是我唯一一次忘記它們的機會，當然，這一次的撞擊也可能把我所有的記憶都帶走，我將不再是我。如果我有幸還活著，如果我不幸忘記了你，請你見到我的時候一定要認出我，如果那時你忘了我的名字，我們將永遠地擦肩而過。

我叫溫雅，你未來的妻子，溫雅。

在你眼裡我只是個怪異的女孩，進入不了你的心。那好吧，我決定為你美麗一次。明天我會以最漂亮的姿態出現在你面前，把一個本真的我展示給你，一個未被黑暗吞噬的我。帶著留給你的美好印象，我可以輕鬆地面對死亡。

利用這難得的一次機會，我會儘力在你心中播下命理的種子，讓它在你身上生根發芽，開花結果。你是個聰明的男人，能選擇最好的利用命理的方式，不會糾結於命運本身。種樹並不一定為了吃它結下的有毒的果子，用來納涼也很不錯。可惜我領悟得太晚，過高的天分讓我太想看清一切，而看清一切卻毀滅了我的心。

這世界總會有悲哀，美麗的女孩往往臉上會長出刺眼的青春痘。拿著放大鏡去觀察，一切美好都會面目全非。霧裡看花，水中望月，這才是面對人生最好的方式。你要記著，如果將來要背叛我，請不要讓我知道，無論在外如何逍遙自在，請不要肆無忌憚地傷害我。

誘導你學習命理，就當你是我布下的棋子。藉助它你會找到我，我也需要你用它來引導我人生的方向。就這一點而言，你完全可以恨我，因為我是個厄運重重的女人，會給你帶來很多大麻煩，但我會用我所有的溫柔和美麗來回報你，愛你。

原諒我，原諒我把自己厭棄的東西拋給你。

命理讓我過早的承受悲哀，讓我接受了死亡的洗禮，讓我在愛情中感受不到浪漫和驚喜，剛一得到就會害怕失去。命理剝奪了理想埋葬了希望毀滅了這世間一切美好，你千萬不要重蹈覆轍！但它終究是把雙刃劍，吉凶未必真的可以趨避，也許通過別的方式仍可引導我們的人生。

我希望你能看到我寫下的這些話，但我又害怕你看到。我寫了很多應該拿給你看的東西，也寫了一些不該寫的東西。我怕它們對你造成不好的心理暗示。寫到這裡，我突然覺得，真的是我們自己成就了自己的命運。

如果我不是認定了你、死死跟著你，想辦法讓你記住我，或許我們這輩子再也沒有交集；

如果我不寫這些東西，告訴你背叛是命中注定，你或許真的不會出軌，永遠做個好丈夫；

如果我不引導你學命理，讓我的死來嘗試觸動你的心，就像我那位不幸的朋友觸動我一樣，或許你會一直做個好學生，沒有死亡和黑暗編織的重重陰影；

人為，天意，究竟哪個在先哪個在後？什麼是因什麼是果？

也許，從一開始我就搞錯了，但我實在太累，不想再想那麼多。

我已經打扮好了，挑了最好看的裙子。我穿著漂亮的裙子跑到爸爸媽媽面前，跳舞給他們看，記憶中我已經好久沒這樣開心過，他們也是。我看著他們，跳著笑著，眼前的一切漸漸模糊，淚水簌簌滾落。

女兒原本美好的青春被黑暗吞噬了，也許兩天後會永遠地逝去，請你們不要難過不要哭泣。

死亡是剎那也是永恆，重生也未必是我的生命。希望我愛的你們，能記住我最燦爛最純真的一刻。

寫到這裡，就在我即將擱筆的時候，我聽到隔壁有人在唱鄭智化的那首老歌：

『別哭，我最愛的人，今夜我如曇花綻放。

在最美的一剎那凋落，你的淚也挽不回的枯萎。

別哭，我最愛的人，可知我將不會再醒，

在最美的夜空中眨眼，我的眸是最閃亮的星光

是否記得我驕傲地說，這世界我曾經來過，

不要告訴我永恆是什麼，我在最燦爛的瞬間毀滅

不要告訴我成熟是什麼，我在剛開始的瞬間結束。』

不知不覺間，我已淚流滿面。

溫雅絕筆，99年10月12日，夜。」

讀到此處，整本日記已經結束。我合上日記本，雙手掩面開始痛哭，盡量不讓自己發出聲音，淚水順著手指縫不斷地往外流。好在室友們都在電腦前忙碌，沒有人注意到我。

好久沒有這樣發泄過自己的情緒。過了一會兒，我悄悄擦乾淨眼淚，下床去水房洗了一把臉，然後下樓走到露露樓下，給她打了一個電話，約她出來見面。我說不用刻意打扮，趕快下來就好，我就是有事想找她聊聊。

幾分鐘后，她走了下來，披散著剛剛洗完還未晾乾的頭髮，烏黑髮亮異常美麗。她有些靦腆地笑著，問我有什麼事。我咬了咬牙告訴她，我們分手吧。

她愣了，臉上現出令人窒息的安靜，過後那迸發的不解和疑惑像怒潮般向我湧來，將我的意識完全吞噬。而我，我從未想過自己會如此冷血，就像看別人的一場戲一樣盯著她變化的表情，聽著她傷心的追問。

我突然體會到水瓶座的優勢，可以將自己置身事外，冷得令人髮指。

忘了她說了什麼，也忘了我說了什麼，只看到她珠玉般瑩潤的臉上淚珠晶瑩，感覺到她無力的拳頭在我胸前拚命的捶打。我用冷漠的眼光看著周圍的圍觀者們，他們或三五成群或成雙成對，竊竊私語指指點點。

看著看著，我突然笑了。

「對不起。我不是個負責任的男生，配不上你。你的條件哪一點都比我好一萬倍，該找個更好的，更愛你的。」我說。

這句話，算是正式為我們的愛情劃上了一個句號。轉身走開的時候，我水瓶座的洒脫卻忽然變得無影無蹤，堅硬的心一下子塌陷下去，幾乎邁不動腳步。接著，我聽到露露在後面哭著喊道：

「你知道你放棄了什麼嗎？你放棄了兩億資產，放棄了半年直升公司副總裁的機會！」