《打死父親》第二部（37）

可是，我現在感受到了一種精神上的需求，我對上帝突然有了新的看法。

現在的問題再不是我的俱樂部成員資格會不會被取消，而在於我是不是爬出了那滿是毒蛇的泥坑。

我記得我並不怎麼害怕地獄。有些人對下面這種訓誡感到害怕：據說一個罪孽深重的人儘管在塵世逃脫了懲罰，一世享福，但死後卻免不了要墮入萬劫不復的地獄；而我卻不在乎。

我的罪孽這會兒已經使自己墮入地獄之中。當時我只是拚命折磨自己，心情痛苦萬分，其實這未免有些過分。

說來也怪，即使在那種情況下，某種本能仍使我只為今生今世而奮鬥，至於來世，我不會去多加考慮。

不管我的宗教感情有多強烈，它的著眼處也只是現實的生活，身後之事則與它沒有多大關係。

這會兒，我對上帝懷著的那種彬彬有禮的親切感突然間煙消雲散；在我看來，事情再簡單不過了，我只有誠心懺悔，才能獲救。

說來也巧，當時正好有機會可以讓我好好地發泄一下自己虔誠的感情。

事情恰巧出在復活節放假期間，那一年節日來得遲，我出事幾天之後才是復活節。

結果呢，我便去做了一個又一個的禮拜，參加了一次又一次的特別儀式，教堂里的活動樣樣都有我的份，真是收穫不小。

在某種意義上，我倒很高興自己有那麼一段經歷。儘管我當時傷心透頂，但當我稍微克服一下那種驚慌痛苦的麻木狀態，就又覺得那幾個禮拜中還是有一些快樂時刻的。

自那之後，我才明白教堂為什麼不會垮台，教會又為什麼堅不可摧。有人說：「末代皇帝會下台，牧師一代又一代。」我可以作證，這話一點都不假。

我滿心愧恨，但教堂中卻給我一席之地。在教堂里我可以充當一名悔過自新的罪人的角色。

自然，懺悔也罷，不懺悔也罷，最好是不要犯罪；但是儘管如此，當個懺悔的罪人總比什麼也不是要強。

可以說，教會同意了我的存在；我現在屬於某種@特定的類型，對這種類型的人，教會自有安排。

結果呢，我心中的痛苦減輕了一大半。因為人生最大的不幸之一，便是覺得自己為社會所不容，而普度眾生的教會對我這樣的人並非撒手不管，我不再覺得自己不齒於人世。

想到教會對一個沉淪的人那麼關懷，真使自己有點受寵若驚。要是我真能改過自新的話--如果說我沒能做到，那也並不是因為我沒有努力--上帝對我一定比對那些從來沒犯過錯誤的人還要滿意。

《聖經》上白紙黑字，寫得明明白白，那就是說，上帝對我比對艾莉諾姑姑那樣的人更為滿意。