012天台

86_86781打亂我思緒的人是林悅。

他的出現也許是出其不意的，往深處想也說不定是早有預謀。

林悅走到我身後，我轉過頭意外的看見他，然後我假裝毫不在意的拍拍身邊的位置示意他坐下。

顯然林悅沒有我這麼愛胡鬧，他沒回答，只是搬了把椅子坐在我旁邊不遠的地方，順便遞過來一張紙巾。

是來看風景的嗎？我胡亂想著，抬頭卻只能看到灰濛濛的天空，這一個模糊的被層層包裹起來的幾乎窒息的世界。

我拿了一罐啤酒，拉開易拉罐的拉環遞給林悅，「給。」

他接過去，仰著頭。我欣賞的關注起他正劇烈的上下翻滾著的喉結，我覺得他像沼澤，他的眼睛閃著冷光。

而我把紙巾折成小小的一塊在已經乾涸出兩道淚痕的眼角用力的摩擦著，喉嚨絞痛著一陣陣辛辣。

「你跟著我上天台，又走過來，該不會是擔心我想跳下去吧。」

沒有回答，我繼續自說自話。

「跟你說一個秘密吧，我是有點兒難過，我失戀了，時隔四年，不對，應該是失戀了整整四年，最近得到證實好像更難受了。

我回國，是為了參加我好朋友的婚禮。那天我第一次當伴娘。我應該想到會在婚禮上見到他的。

只是我沒想到他看我的眼神那麼陌生，而且忍讓。我寧可他對我有點脾氣，或者我們還可以互相仇恨，可他沒有。

後來……

也許他過的挺好的吧，我猜的。可那時候我特不開心，憑什麼啊？可事後想想，那都是應該的吧，他又憑什麼要記著我四年為了我吃苦受罪自虐自罰的當個苦行僧呢？

我記得你高一時得獎的那篇作文里有一句話，再美好的事情都會在時光里腐朽。

可原來，不美好的也會。

我最難過的是，一直到剛才，我才知道，我對他真的走心了。沒心沒肺的。剛才，也是我這幾年來頭一次哭。

特丑吧？

其實這幾年我過的都不好，特不好。我也沒有什麼男朋友，發在微博上的照片就是一追我未遂的男同學，我根本沒喜歡過別人。

我還經常做噩夢，夢到我以前最最最最最最好的朋友，可惜你不認識她，她叫小星。我想她了，到現在我還不知道自己是不是應該恨她。

但我希望她能過的比我好。

四年前我還生了一場大病，差點死，所以我變得怕死，我是不會跳下去的。

我還是一個大好青年，我會振作起來的，也必須振作。我覺得你也是的，剛剛發現的。

哦對了，其實我從第一次見到你就不討厭你，只是我覺得你不愛和我說話。

可是你不能總是那麼封鎖著自己啊，真的，我覺得你活的有點兒擰巴，有點兒累，讓我特心疼，我一直把你當哥哥的。真的，林……」

我轉過頭，突然說不出話了，身後空空如也，幾米之外連接頂層樓梯和天台的舊鐵門的擺動幅度已經降到最小。

來不及喝的那幾罐啤酒也消失的無影無蹤。

林悅走開有一會兒了。

不過他依然帶走了我前一刻巨大的沮喪和失望。我腦子裡突然出現一個被月光拉長的身影，以及透明的嘆息，也許無論是誰，我需要的只是一個能安靜聽我說話的人。

因為無論是誰，都不是余天。

如果不是他，那麼就無所謂是誰。。

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