第45章 ．躁亂

?(女生文學)我並沒有真的去跑步,而是繞到了附近的一個公園。

公園裡人煙稀少,昏暗的燈光打在葉片上,照亮小片天地，緊接著又是黑暗。此刻我卻很喜歡黑暗，因為在黑暗中誰都很模糊，做什麼都很自在。

這好像是我大學養成的習慣,一個人在燈光散落的林蔭小路散步,旁邊偶爾過輛單車,清脆的喇叭聲提醒我這世上不是只有我一個人。

曾經我見過一個似曾相識的背影，單肩挎著大大的包,插著耳機，悠悠在前方走著。而我就悄悄跟在後邊,一直隨她到寢室或別的教學樓。

有一次我走得很近，聽出她在念英語，心中動過搭訕的念頭，卻最終在看見她側臉后打消著了，然後繼續緩步跟在她身後，獨自咀嚼那略帶甜蜜的苦痛。

我很久不再做這樣的事，今晚卻猛然想起。我澀笑：也許感情是一個人的事，為了她你哭你笑，卻不一定要她知道。不想讓她擔心，不想擾亂她的寧靜，不想增加她的煩惱，獨自承受就好。

我在小湖邊上的長椅坐下，舉目望著夜空。天空沒有星星，只一輪月亮半隱雲中。

我在想，程笛對於我，到底是什麼意義？曾經我們沒有交集。她獨自吃飯，獨自寫作業，若非必要不會開口。那樣一個清秀而沉默的女孩兒，有一雙漠然的眼睛，清淡的表情。但我似乎從一開始就關注著她。我很好奇，是什麼使一個本該快樂的人很少露出微笑，如果她能燦爛地笑，會是多麼美麗！於是體育課上我找她搭檔練球，英語早讀我抽她念課文，食堂吃飯時我主動跟她打招呼。當時我不會知道我會和這個女孩兒結下如此深的緣分，以至於此刻我為她糾結神傷。

而她這時有在做什麼呢？和郭建祥在看電影？在家裡聊天？去了她父親那兒？

一個個畫面在我腦海里閃過，我不知道該捕捉哪一個。我翻出手機，盯著那張設為頭像的照片，看著她甜美嫵媚的笑顏。我該做什麼？能做什麼？即使是等待，也該有個盡頭，那我的盡頭在哪裡？我心裡該存著希望，可是又似乎茫然一片，看不到終點。

我的心像被馬蹄踩踏后的冰面，從上看完好無損，下面卻有幾道裂縫。我終於知道為什麼我會來這裡，就是為了找回以前的習慣，和將傷痛塵封的能力。

我在湖邊不知道坐了多久，一個電話進來，是程笛。

我閉了眼睛，在黑暗中理了理自己的情緒，然後睜開眼，接通電話。

「蕭寧……」

「呵呵，還沒有休息？」

「還早，你呢？」

「我啊，」我看了看四周，「我已經洗漱好了，要睡了。」

「是不是不高興？」

「沒有……當然，要是我們旁邊都沒有人的話。」

「我不想看到你不開心。」

我盯著那輪月亮，甜甜地說：「我知道，知心姐姐。」

「那好吧，你早點睡。」

「嗯，」我想到什麼，「那個……」

「什麼？」

「噢，沒什麼，我什麼時候能見到你，我好想你。」

「我不太確定，我盡量。」

我的心在下沉，語氣卻輕快，「好，等你。」

電話掛斷，程笛再次離我遠去。其實即使她的聲音傳來，也似乎離我很遠。她此刻在城東，我在城西，如果開車，三十分鐘就到了。但她此刻對於來說，正如那遙不可及的月輪。

我其實想問她是不是還是和郭建祥一起睡，那深埋心底的疑問是我想知道又害怕知道的。可不問就代表不知道嗎？他們現在還是夫妻，是法律認可名正言順的夫妻。就算程笛的心在我這裡又怎麼樣？我不能做任何事情，只能藏在暗處等待。

算了，庸人自擾之，再想下去我也什麼都不能做。我只能等，只能忍耐。

我狠狠踢了一腳旁邊突起的石頭，卻換來腳趾的疼痛。在心裡嘲諷了自己一通之後，我忍住鼻尖的酸澀，踏上了回的路。

時間一天天在流逝，年味兒漸濃，於我卻是煎熬。手機就在兜里，我開成了振動，但進來的簡訊和電話往往不是我在等的。

我索性去健身房辦了張卡，去跑步機上流汗，跳跳操。我媽對於我大冬天的還鍛煉表示不滿，我卻樂此不疲地往外面跑。如果動起來，我難以緩解心中積壓的苦悶。

終於到了大年三十，爸媽主廚我打下手，中間迎來二叔一家。二嬸和我媽聊起家長里短，才知道我那上大三的表弟居然和女朋友去旅遊過年了。

二嬸哀嘆自己養大的兒子有了女朋友就忘了媽，又問起我的婚事，我媽甩給我一個冷眼，說：「你自己說。」

我本以為我媽平靜了一段時間能看開了，這才發現她心中的疙瘩還在。我只好說感情不和分了，引來我二嬸一陣追問和惋惜，又說我年紀不小要著急找人了。

幸好自己練就了出色的耐心，我得以應對二嬸和我媽的嘮叨而不讓她們看出我的情緒。

最後二嬸又感嘆比起表弟來還是我懂事，同樣是寒假，一個陪女朋友出去一個守在長輩跟前。我心裡苦笑——原來我乖乖女的形象還能因此強化，可又有誰知道我心裡真正的想法呢？

飯菜上桌，我把手機也放在了飯桌上，不想錯過它的任何響動。我媽瞧見了說：「寧寧，手機放回去，家家戶戶都在吃飯，誰會給你打電話？」

我媽這話說得我心頭一驚，一是暗示我和誰有聯繫，二說透了一個事實——程笛這時肯定也和一大家人在一起吃團圓飯，怎麼可能聯繫我呢？於是我將手機放回了卧室。

吃完飯後夜色已經籠罩了大地，煙花在半空綻開，鞭炮聲此起彼伏。我站在陽台上，消化著煩亂的情緒。

是的，我已經決定了要走這條路，可是面對其中種種滋味，真的難以下咽。就像此刻，任性的表弟可以和女朋友在來一場浪漫的約會，而我只能躲在自家陽台上暗自思念。我甚至擔心主動聯繫她會給她帶來麻煩，只能龜縮在此等候召喚。

我心中的確存著希望，可日復一日的枯等卻折磨著我，讓我的心不得平靜。同時我又害怕我們鬥不過世俗，最終敗倒，遍體鱗傷。

就在我暗自神傷時，手機終於有了動靜。

我欣喜地按下了接聽鍵，「春節快樂……」程笛的聲音落在我耳里變得柔媚婉轉，好似溫熱的手心順著貓咪的絨毛，舒服到四肢百骸。於是我帶著笑意低低地答了一聲「嗯」。

「今天過年，高興嗎？」

「還好，你呢？」

「一桌人吃飯，不太喜歡。」

我面前似乎浮現出程笛微皺的眉眼。「以後這種機會不多了，你要珍惜。」我半開玩笑半認真地說。

「嗯，我明白，」她的聲音低了下去，「這兩天過了我找機會來出來。」

「好。」我的心因她的撫慰而添了生氣。

「那我掛了？」

「嗯。」

兩聲嘟嘟之後，電話斷了。我站在陽台上，看著亮起又暗下去的手機屏幕，有一種難以名狀的失落。

我還想在陽台上站一會兒，身後傳來我媽的聲音，「寧寧！」

我進了客廳，我媽說：「怎麼在外面站了那麼久，小心著涼了！」

我心頭一暖，雖然不滿，我媽還是疼我的呀。

我走過去靠在她身邊坐下，正想撒撒嬌，不料我媽問：「剛才給誰打電話呢？」

我腦袋裡忙轉了個彎，說：「一個朋友。」

「朋友，誰？」

我拉著我媽手臂，拉長聲音喊了一聲媽，說：「過年還不興打個電話問候一下？」

我媽甩給我一個不大相信的眼神，扭頭看小品去了。

我暗自送了口氣。但這樣的日子什麼時候是個頭啊？我第一次覺得自己有這麼長的假期不是件好事。

可就算假期完了我還是得欺上瞞下呀！對於並不怎麼跟爸媽撒謊的我來說，這無疑是一種心理負擔。而這種負擔我是不是註定要背負一生呢？

這樣苦悶地等著，又過了七八天。我掐著日子算，程笛該上班了，不知道是閑是忙呢？

就在我隱隱期待的時候，簡訊進來——晚上七點在萊麗酒店見？

我欣喜若狂——終於等到了，要知道我們都二十天沒見了！所謂「思念成疾」，再等下去我肯定會瘋的。

我把自己上上下下收拾好，臉上的喜色讓爸媽直嘀咕。我還是拿朋友來搪塞，得以順利出門。

到了萊麗酒店我訂了房間，而且特意改成了307號房。

「萊麗酒店307號房，我等你。」

我發了簡訊出去，驀然想起似乎我當時也是這麼發給程笛的。我笑笑，打開房門，花瓣狀的吊燈，床頭別緻的百合花檯燈，木質的大床，一切和當時毫無二致，只是心情變了。

當時被嫉妒和哀傷淹沒的我不曾想過會有今時今日，而此刻回首，又變成了微甜的記憶。

時間一分一秒地流逝，我耐心地等著。

門外響起了清脆腳步聲，一步一步靠近我所在的房間。

我站起來，聽著那腳步聲來到了我的房間門口，然後叩門聲響起。

一下，兩下，三下……

我打開了房門，如願見到了思念中的容顏，昵衣罩身，雪頸半掩。

「等多久了？」

「不久。」

她把包放在了旁邊桌子上，轉身落入了我的懷抱。

她輕笑，抬手取下了腦後的發簪，長發微卷散落兩肩。我不知道她是有意還是無意，但她的動作的確撩動了我本來就蠢蠢欲動的心。

我捧住她的臉印上她的唇，反覆碾磨，任她清甜的氣息籠罩過來。

她也沒有驚異，任我將她壓在牆上親吻，好像濃重的思念都轉化為了欲/望，又化作熱烈的氣息席捲而來。

作者有話要說：這段時間比較忙，更新會比較慢，進入周更模式哈

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