209 不能說的秘密（1）

我希望我能夠堅強一點，堅強到無堅不摧。

我看著路邊上如畫的風景，看著不遠處的修道院，車裡放著披頭士的歌，這一切，都不應該是分別的場景。

車速很快。路上沒有什麼車，我把速度提到了一百四十碼。窗戶開著，倒灌進來的狂風，吹到我臉上，很疼，很冷，像有刀子在割我的臉，也在割著我的心。

其實我剛剛想問微微的是，你有沒有，哪怕是一點點的喜歡過我？不需要像喜歡卓航那樣喜歡，但至少，會不會有一點點的，心裡有過我？

但我沒有勇氣，我的勇氣，在幾個月前下暴雨的那天就沒有了。

其實，宋萱綁架了薇薇之後。第一個找到她的人，是我。因為我對南方更加熟悉一點，在這裡吃得開，所以，理所應當的，是我比卓航先找到她。

那就是，為什麼我也會在醫院裡的原因。但我想，當時她看見我，心裡一定在想，卓益怎麼也在？真不想看見他！所以，我之後都沒有出現了，直到她出院，才敢在樓上我養母的病房，遠遠地看她一眼。

這個秘密，我不會告訴她，我會把它深深埋在我的心底，我以前沒有說，以後，也不會說。

我對他的喜歡，並不比卓航對她的愛少。我喜歡了她，整整十五年零六個月。

從學校的老師開始要求我們，每天寫日記，我的日記上，第一次出現她的名字開始算起。或許，應該比那更早。

但是我記得住的時間，就是從那本老舊的日記本開始。

我以前上學用的東西。那些課本那些練習本，全都已經賣光了，剩下的，只有那幾本，記載著我心事的，厚厚的日記本而已，我捨不得扔掉它們。

我曾經在那些日記本的，每頁紙的角落上，都畫著微微臉的簡筆畫。雖然說畫得並不像，而是把她畫成了漫畫版的，然而，那卻是我每一天回到家，最喜歡做的事情。

比如微微今天生氣了，我會在底下畫一張她的臉，像包子一樣鼓起來的，邊上配一行字，「我生氣了。」

然後第二天，我只要一想到，我前天畫的她的那張臉，就會忍不住的，先跟她說話，先跟她道歉。

但其實，我跟她的爭吵並不多，在我知道她跟卓航睡了之前，我們的爭吵，十個手指頭都數的過來，因為有記日記的習慣，所以她每次生我的氣的原因。我都記得清清楚楚。

我不知道這是不是一個定律，就是，人們通常會對自己所沒有的，產生崇拜感，如果一個人，做了一些讓你崇拜的事情，你就會不由自主地對他有好感，想跟他靠近。

最起初，我喜歡微微，就是因為這種崇拜感。

我是一個讓家長老師都頭痛的壞孩子，簡稱不良少年，喜歡打架，喜歡跟老師吵架，喜歡在外面尋釁滋事。但是微微不一樣。她是一個非常乖，非常聽話的好孩子。除了偶爾脾氣犟起來讓人恨得咬牙切齒，平常的她，都很可愛，都會讓我忍不住的，想要去多看她幾眼。

很多人都怕我。在我們那片地方，我十歲都不滿的時候，幾乎比我大的孩子都怕我，不敢跟我說話，不敢跟我一起玩，那個時候唯一的玩伴，就是微微。

在她成為我的好朋友之前，我也打過她，但我已經都不記得。是因為什麼原因而推了她一把。她摔在路邊的田埂上，一臉的泥，爬起來的時候沒有哭。

但是正好被旁邊經過的我養母看見了，我養母揪著我的耳朵回去，讓我跪在院子裡面，懲罰我。沒一會兒，微微洗乾淨了臉。就怯生生地跑到我們家院子門口，幫我求情。

在我記憶當中，微微和我在一起念書的時候，從來都沒有撒過謊，我生平最佩服的人，第一種就是，不撒謊。從來不拖欠老師作業，但是從來不向老師打小報告的小孩。她就是這樣的。

那是我在結束自己的學生生涯之前，唯一記得她撒過的一次謊。她說是她自己跌倒的，不是我打的。

從那以後我就決定，為她兩肋插刀。她的事就是我的事，誰敢招惹她，我就打誰，哪個老師敢在課上批評她，我就跟那個老師對著干，氣死那個老師。

我就是這麼一個，天不怕地不怕的人，因為從小時候第一次被別人欺負開始，我就告訴自己，一定要堅強。

我這麼告訴自己的同時，我也做到了。

然而我第一次哭，第一次打破自己的原則，卻是為了微微。

當我回想起在巴黎的那個晚上，那麼晴朗的夜空下，跟她說著，我第一次為她哭的那件事的時候，那個時候我的心裡，是極其心酸的。

現在，此刻，也是同樣的心情。

我不知道，這一次道別，是否就是跟她的最後一次見面，我不能確定，自己會不會被判死刑。或者是，在牢里關一輩子。

即便是為了她和卓航做出的犧牲，我喜歡她的心，卻一點都沒有變，我願意為她付出，哪怕付出我的生命，我也不會後悔。

在殺趙有利的時候。我就想過會有這種結局，但是我不害怕。

人這一輩子啊，活著不容易。想做什麼就應該去做，與其以後回想起來後悔，不如從心而定。

但是，如果我被判了死刑，在我死之前，唯一後悔的事情會是，我沒有問微微這個問題，她到底有沒有喜歡過我？

我沒有勇氣問她，所以只是問她，有沒有恨過我？

現在想著她剛剛回答的話，其實他不恨我，我就已經很滿足了。

但是說真的，我不甘心，這或許是因為，喜歡了他那麼多年從未改變過的心，在把她推向另外一個男人，親手把她推向卓航的同時，免不了會，難受。會痛。

我在做下這個決定之前，替他們頂罪這個決定之前，考慮了很久很久，我考慮到了多方面，站在所有人的立場，都想過一遍。

在想著別人的同時，我的心裡還是猶豫的。然後最後想到微微的時候，我幾乎是毫不猶豫的，確定了心中的想法。

因為微微有心臟病，她的前二十幾年，已經過得夠苦了，我想讓她以後的生活能有所改變。至少，不要像現在這樣，一直提心弔膽的過著，害怕我，害怕其他人的報復。

她如果一直活在這種，擔驚受怕的環境之中，就是一廂情願地想活得長久，也活不了，因為她的心臟承受不了。

讓她能過的最開心的辦法就是。讓她和卓航在一起，沒有任何心理負擔的，不懼怕任何因素的，在一起。

我想，這是我在犯了這麼多錯誤之後，唯一能為她做的事情。

想到自己或許會死，又或許是。要在牢里漫無天日地熬下去，我心裡當然會害怕。

我看著，眼前呼嘯而過的風景，腦子裡想的全是微微，還有一直告訴自己的那句話，卓益，你要變得無堅不摧。如果連自己愛的女人都保護不了的話。你還算是什麼男人？

我一遍遍地這麼告訴自己的同時，還是忍不住哭了。我控制不住，自己逐漸濕潤的眼眶。心裡疼得一抽一抽的，忍不住，在路邊停了下來。

我不想哭出聲音來，因為那樣顯得很不男人，只是用一隻手捂住自己的臉。拚命地忍著。

我再也不是那個，只會在街頭，給自己，還有別人惹事的那個莽撞少年了。

我是個男人。

如果別人問我，你有沒有因為，殺趙有利而後悔，我一定會毫不猶豫的回答。「不會。」

因為那是曾經傷害過微微的禽獸，正如，我之前，一直陪在她身邊保護她那樣，無論我做了多麼十惡不赦的事情，只要是我覺得對她好的，做過了都不會後悔。

我極力的忍住自己的眼淚之後。抬起頭的瞬間，看見那邊拐角處，距離我很遠的地方，有一道身影在拚命地往前奔跑著。也許是因為，我這邊被灌木叢擋住了，所以她沒有看見我，沒有發現，她離我已經不是很遠了。

我想回頭，想要告訴微微，不要再追了，我想好的事情，不可能再回頭。

但是我沒有再一次面對她的勇氣。

我悄悄地啟動了車子，又往前開了一段路，開了一段，透過後視鏡，看著那個狠狠摔在地上的身影，卻忍不住停下了。