67.第 67 章

大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~

你除了喂我還餵過誰？

今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：「親愛的，你除了喂我還餵過誰？要誠實的說哦！」男的想了會，誠惶誠恐地說：「狗！」瞬間噴飯！

又回到熟悉的教室

又回到熟悉的教室，撫摸著曾經的課桌，看到熟悉的老師，做著熟悉的卷子……我就知道我又留級了。

友盡的節奏有木有

朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！

必須害怕，萬一被你搶走了呢

今天坐公交人很擠，我不小心晃了一下全身趴在車窗玻璃上，座上的小哥剛想扶我一把，這時車一個轉彎，我一個不注意就坐到他大腿上。當時事發突然一時懵了呆坐在哪兒和小哥僵持了一會，直到小哥女友在後座對我喊：坐夠了沒有！我才醒悟過來立馬起身。喊什麼喊！我又不是女的你怕什麼。

這髮型你滿意不？

見理髮師手臂上好幾條疤，問他疤怎麼弄的。年輕不懂事混社會。後來覺得沒前途就去學剪頭了唄，有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，後來我叫道上兄弟全給他們送醫院了。哦，對了。「你看這髮型滿意不？」「滿意，十分滿意。」

我的心態仍然年輕！

一晃從學校畢業已經十幾年了，當年的翩翩少年也長成了中年大叔。不過由於我自己開辦的企業就在一所大學的附近，我的心態仍然年輕。由於工作關係，每天都有很多年輕漂亮的女生主動跟我搭訕。你看，說話又來一個：「師傅，腳蹬子壞了，幫我換一個。」

撞見表哥指著表嫂的鼻子咆哮

早上游完泳把表侄兒送回家，撞見表哥指著表嫂的鼻子咆哮：「老子才不管你做家務多累，才不管你是不是給我生了個兒子，只要你讓我不爽了，老子照樣扇你！」說著舉起扇子，勤勤懇懇地給表嫂扇起來。

真是世界上最幸福的男人

記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉價的房子。

由於晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來后驚呆了。房東養的十幾隻老母雞蹲在他周圍，還有幾隻在他身上。另一同學感嘆。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾隻雞！

果然吃貨好養活

就剛剛，去銀行取錢，碰到了幾年沒見的女同學，許久不見，竟然都懷孕了，就問了：呦，懷孕了啊？幾個月了？旁邊她老公冷冷的來了句:她那是吃的！接著銀行發生了一次小騷亂…

差點跑斷腿

想起小時候回家很黑，很害怕。正好有一個姐姐騎車慢悠悠的過去了。瞬間覺得找到希望，刷刷的跟著姐姐自行車跑，姐姐越騎越快。我害怕跟不上也越跑越快，我才不會告訴你們那姐嗷嗷大哭，差點把腳鐙子都快蹬飛了，我也害怕的差點跑斷腿。

想象不出當時自己有多猥瑣

有天去朋友家，忘記戴眼鏡，突然內急就去廁所，進去差點沒嚇死我，總覺得旁邊有人，而且好猥瑣。心想居然有人這麼變態躲在廁所，走近一看，哇擦，是面鏡子。

師傅，你開反了

長沙的夏天很熱，朋友去面試，面試完了坐公交回家，緊張加天熱，本來應該坐去向，結果坐了迴向，坐反了。這不是重點，重點是過了兩三個站后她跑去跟司機講：「師傅，你車開反了。」後來她跟我說她忘不了師傅的眼神和那一車的笑聲。

司機，我要下車

昨天下班坐公交車回家，坐著坐著感覺鼻子裡面有點癢，無奈車上人多，作為一名紳士，不能當眾摳鼻屎，怎奈忍不住，於是拿出手機擋一下。這時坐在旁邊的大媽大聲來了句：呦，小夥子扣個鼻屎還要自拍呢！司機，我要下車！

英文一定很牛逼

老總開會時舉例子前總喜歡說：「forexample」，大家都覺得他英文一定很牛逼，直到有一天，他連舉兩個例子的時候，說道：「for兩個example。」

說正事呢！別叫我小名

有一天，包拯對公孫策說：「還好有你，我斷案才能如此得心應手，」公孫策說：「多謝大人誇獎，嘿嘿！」包拯答曰：「說正事呢！別叫我小名！」

二貨嚇死我了

記得小時候下河洗澡，一個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢！誰知那二貨沖著我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。

你沒開車吹什麼吹

有一二貨朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友開車送他回去，半路碰到查酒駕。他湊上去跟警察說：「我吹一下。」警察說：「你沒開車吹什麼吹。」不讓他吹。朋友送他回家后，他把自己的車開到查酒駕的地方，跟警察說：「現在可以吹了吧。」警察說：「吹吧吹吧。」到現在都還沒有出來！

舅媽心想你男票怎麼這麼搞笑呢

舅媽來家裡做客，我打了個電話給男票說親戚來買點東西回家。他屁顛屁顛回家一推門，二話不說從包里掏出一包姨媽巾開始撒嬌：「我乖不乖，我乖不乖，快誇我！」我永遠也忘不了舅媽看他那眼神！

師傅，你到底想幹嘛

我問師兄還記不記得我被師父撿回來那天的情形。師兄說，他永遠忘不掉與我初見那日，他打開門，看到師父抱著幼小的我站在濛濛細雨中。雨水打濕我的頭髮，軟軟貼在額前，他的目光落到我的身上，像被牢牢纏住，再也移不開。許久才反應過來，指著我，仰頭問師父：「師父，你買只猴子回來幹什麼…」

跟小弟弟一樣帥

今天去我女友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他，就問：「哥哥我帥不帥？」還算他懂事，點了個頭，我再問他：「那小弟弟帥還是哥哥帥啊？」他忽然呆住，掏出自己JJ看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子，我當場石化。

不好意思，望了拿手機了

昨天在圖書館，一哥們手機響了。為了不打擾大家，他非常迅速的跑出屋外，但是手機鈴聲還在響。不一會兒那二貨回來了，輕輕的說：「不好意思，太急望了拿手機了」卧槽！我瞬間捶桌...

熊孩子，那叫口罩

在醫院等朋友下班一起吃飯，護士mm一名，就在剛剛！給小屁孩換藥水，誰知道他說姐姐你為什麼戴著nai罩呢？他媽立馬一個巴掌，說道：「你個熊孩子，那叫口罩」全場笑翻了有木有！

車內瞬間安靜了

和女友打車回家。到家門口時才發現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，女友弱弱地說：「師傅我們還差兩塊，要不你往回開一點吧！」車內瞬間安靜了……

你接的尿能跑？

今天體檢，有個二貨驗尿時尿杯上蓋著體檢單，護士問：「你怎麼用單子蓋著？」他回答「我怕它跑了！」那二貨拿開單子說：「你看跑了沒？」一看，尿杯是空的，護士和圍觀的人有點吃驚。護士問：「你接的尿能跑？」二貨凌亂了，看著單子說：「尿？不是寫著化驗屁嗎？」

非洲小白臉

公司一男同事長的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的說：「瞅你長的恁么磕磣，燒鍋爐的命。」男的說：「長得黑怎麼了，別人都叫我非洲小白臉，」女的笑噴。

大家快閃開，我要跑了

俺村一氣管炎，經常和老婆動武，每戰必輸。一次，兩口子又打起來了，這次氣管炎超水平發揮，居然把老婆騎在了身下。乒乒乓乓，然後，這傢伙沖著圍觀看熱鬧的人群大吼一聲：「大家快閃開，我要跑了！」

我很久沒喜歡過人了

分手六年，他又見到她，舊情難卻。對視良久，他開口：「我很久沒喜歡過人了。」她聽完，看了看他養的懷孕幾個月的狗，忽然臉色煞白。

最近總是感覺電磁爐用久了，用起來噪音太大。我看了看存摺，去年也掙了不少錢，就咬咬牙買了個新耳塞。

累覺不愛了

在家搜到一個WIFI，名叫「密碼是woshidasb」…我忐忑地輸入「woshidasb」…果然不對，呵呵呵呵，人與人之間連最基本的信任都沒有了！

醫生是為了緩解緊張氣氛才這麼搞笑的嗎

手術室門口，大汗淋淋、渾身濕透的醫生對家屬說：「對不起，我們儘力了！」家屬聞言哭成淚人；「真的……真的一點辦法都沒有了嗎？」醫生搖搖頭，嘆道：「你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術台。」

你才是小黑犬，你全家都是小黑犬

快遞：請問「小黑犬」是這的嗎？我：您是...？快遞：我是京東的。我：小默，有你快遞。

說多了都是淚

今日我一哥們紅著眼來上班，我發覺與往常不對勁，我便跑過去問他：「你幹嘛呢？」他泣不成聲說：「我媳婦給我一個月的生活費不小心弄丟了。」我特別驚訝：「不是吧，今天才二號，丟了多少啊！」他：「兩百！」

你別跑啊你

兩對情侶一起吃飯，男友給我夾了一塊肉，說:「燙，小心點！」旁邊妹紙看見了瞪了她老公一眼:「看看人家還怕燙著她媳婦，你管都不管我！」他男朋友淡定的說:「你智商比她高。」

我一直都不恨你

在朋友口中得知前女友過得不好，心裡挺過意不去，畢竟是我甩的她，便打電話問她：「過得好么？」前女友道：「不好！」我便又問道：「還恨我么？」前女友又道：「我一直都不恨你，只是每次聽見死人的時候，我便上前去看是不是你！」