71.第 71 章

大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~

新買的藏獒嗎

「下午上班實在累的困的不行，於是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道「呦，張哥，新買的藏獒嗦？」同事一聽臉都綠了……老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……

兔子不吃窩邊草

表哥三十了還單身，一次我問他「表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？」表哥冷冷地說：「兔子不吃窩邊草！」我說：「都這把年紀了，你還『兔子不吃窩邊草』！」表哥沮喪地說：「美女才是兔子，我是草.」

人只有站起後世界才屬於他

「老婆，你明白嗎？人只有站起後世界才屬於他。」「閉嘴！繼續給老娘跪著。」

老師，我替他給你道歉

去幼兒園接侄子，剛四歲。還沒上車，他遠遠看到剛出園門的老師，頓時震臂高呼：熊老師…熊老師…。熊老師以為出了什麼事，扔下自行車百米穿刺就衝過來了，侄子背書包歪著頭甜甜的看著氣喘吁吁的熊：熊老師，再見。轉身上車……後視鏡里熊老師臉上分明在抽搐……

話說伴娘真漂亮么

表弟奉子成婚，今天打電話叫我回去給他當伴郎。我說我工地太忙走不開。結果這貨直接拆穿了，「哥，別裝了，不就臉上掛不住么，伴娘挺漂亮的哦」。臭小子，等著，老子現在就訂機票。話說伴娘真漂亮么？

尼瑪，原來是這樣啊

中午吃飯，隔桌的情侶吵起來了。爭執幾句后女的大叫：「我不要聽！我不要聽！」我心想這下有好戲看了，看這男的怎麼解決。然後聽到那男的大喊：「好好好！依你！不要聽裝的……服務員！來大瓶裝的可樂！」女的沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了

逗比你就單身一輩子吧

打算買個鑽戒向女友求婚，但是我又沒錢，便試著和她商量：「能不能給我一點時間？」

「我願意等你！」

「等我找一個不要鑽戒的女友，咱就分手。」

孩子，和大學說再見吧

考完語文，小明滿臉自信的走出了考場。同學問他：這次語文作文這麼難你還笑得出來！小明：「不難啊，你沒看作文要求？只是讓寫一篇不下於800字的文章，我十分鐘就寫完了，看見後面還有空格，我又寫了200個馬伊俐。」

兒子出生50天，和老公帶他去上戶口，派出所讓到醫院測血型，一測血型B型，我倆都傻眼了，兩個O型血的父母怎麼會生出B型血的孩子。這時，老公真誠的望著我，老婆，你可別這樣對我！我問老公，你的血型你是怎麼知道的，老公說根據性格在網上找了符合的血型，暈，有這樣耍人的么？最後測出來他也是B型，二貨老公！

我招你們娘倆了嗎

昨天去超市，拿了幾包薯片放到購物車裡。

忽然聽到身後一個孩子說:「媽媽，我想吃薯片」

他媽媽說:「吃什麼薯片，那是垃圾食品。吃多了會和前面那個姐姐一樣胖，到時候找男朋友都困難，到超市都得一個人。」

孩子說，那我不吃了。

我想說，我招你們娘倆了嗎？

你這個偷蛋賊

今天帶二哈去菜市場買菜，它竟然出奇的乖，在菜市場里一直跟著我走，也沒叫出一聲來。逛了一會買好菜出來了，剛走出市場，二貨就一直用頭來蹭我手，我伸手過去，尼瑪，它竟然吐出個雞蛋在我手上......你這個偷蛋賊...

男人，男人都是騙子

狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

給你刀，該你追我了

某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。--

你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了

有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-

同學們注意！我要變形了

初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了

我KAO，真他媽乾淨，擦完還要吹吹

一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽乾淨，擦完還要吹吹」-

我還在往下掉呢

兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」-

你們兩個想弄死我，沒那麼容易

一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．」-

美人兒，今天有人這麼叫你了嗎

同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」-

阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢

漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」-

你還叫我站住！你好瞄準是不是

某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：「站住！站住」行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：「你還叫我站住！你好瞄準是不是」-

有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢

某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：「夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快」B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」。

以為我觸電了

醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-

還真是便便，還好沒踩到

一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-

瑪勒格碧.松首

漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」-

悟空．你就別追了-

一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了-

我這輩子不幹別的，就埋你了

螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」-

賣冰棍兒~~~~我也是~~~~

有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。-

那你投胎做護舒寶吧

幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-上帝：那你投胎做護舒寶吧。-

全靠大家幫忙

八戒生的兒子虎頭虎腦的，特可愛，大家開玩笑，誇八戒的本領高，八戒挺謙虛：「哪裡，全靠大家幫忙」

同桌關心一下

上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，老師發現了淡定的說：同桌關心一下。女同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。

姐不是特侖蘇

姐不是特侖蘇，沒你想象那麼純

喊叔叔，不喊不給吃

讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去后時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我在想，終於看見了心情是多麼的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裡是多麼的鬱悶啊，這麼完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MImi，然後跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃

原來裡面有隻鴨蛋

某君養了兩隻雞，一直處的很好。可是有一天，那隻公雞拚命的啄那隻母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇怪。當他來到雞窩的時候，他知道啦，原來裡面有隻鴨蛋！