79.第 79 章

79.第 79 章

大家好,我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛,這裡是我的防盜章,希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章,謝謝大家么么噠,正文將在晚上老時間替換!

下面的笑話,希望大家樂一樂,開心每一天,霉運都飛走!~~~

爆笑囧事,囧的直翻眼珠子

1、最近經常到工地附近一個水果攤買水果吃,工友人多,每次都是買十來斤。

今天下午,又去買了半箱蘋果,結賬的時候,賣水果的妹子小聲對我說:「我有男朋友了.......」

2、哥們新買一輛車去4s店提車!各種手續都辦好了,

銷售人員說送保養和車膜!

就問他要什麼樣的車膜,那二貨想都不想就說:要送就送個1米7以上,氣質好的!

3、這兩天股市暴跌,a:最近在哪裡發財啊?

b:炒炒股票。

a:做的怎麼樣?

b:馬馬虎虎,最近正在看樓。

a:厲害啊,掙大錢了吧,都要買房了!

b:掙你妹,在找地方跳樓。。。

叫人十分慪火的二貨雷事

1、跟二貨女友壓馬路,來到一家折扣店。

女友看中了一件,問老闆多少錢?

老闆:「打完折1998!」

二貨女友嗲聲問老闆:「你這附近有銀行嗎?」

老闆:「有!」

二貨女友:「你怎麼不去搶!」

2、「您好,我這個人有很多毛病,您多包涵,我主要就是不太會說話。」

「如果有什麼冒犯您的地方……」

「有本事來打我啊!」

3、早上公交站台和一個單身哥們等公交,一個美女在我們不遠處摔了跤。

我對哥們說「你單身這麼多年就是跟其他潘克懇謊恢樂鞫鹽棧幔衷諢嶗戳耍グ傘br>朋友在我慫恿下上前問「沒事吧?」

美女「沒事」

我朋友回了句「沒事走兩步……」

4、一朋友去發廳剪頭髮,理到一半,他發現有點丑,就擔憂地對理髮師說:「怎麼剪成這樣了?」

髮型師說:「別擔心,還沒剪完呢,等剪完了就好看了。」

等剪完了,髮型師一臉糾結地看著他,說:「確實挺丑的,不知道是人丑還是髮型丑,算了,不要你錢了……」

爆笑坑爹,坑死人不償命

1、路過一個白須老者的掛攤,我停下來問道:「先生您給我看看?」

老者微抬眼皮說道:「小夥子,你印堂發黑,這一路走來就沒有感覺到什麼異樣?」

我一陣緊張,從出門就感覺到渾身不自在,趕忙遞過去200塊錢求破解之法。

老者將錢收下,說道:「敢快回家把臉洗洗吧。」

2、一酒店老闆千辛萬苦,把孩子託付進了重點小學,辦理入學手續的當天,老闆對校長無限感激,拍著胸脯說:校長,開房找我……

校長放聲大哭:麻痹你們還有完沒完!

3、在火車上和乘務員說「給我來瓶可樂,多少錢?」

乘務員:「8塊。」

我:「多大一瓶的?」

乘務員:「就是外面賣3塊錢的那種。」

4、昨天加了一宿班,今天凌晨3點半的時候,領導來到我面前,神情嚴肅地對我說:「抓緊點干,晚了怕趕不及交工了。」於是我倍受鼓舞地奮戰到了天明。

然後領導一大早過來看見我,奇怪地問:「為什麼不睡覺?休息不好工作能幹好?!」

爆怒,要麼被氣死,要麼被噎死

1、今天跟男友去餐廳吃飯,點完餐后,服務員:「您好,一共是250元整。」

男友:「算了算了,我換倆菜吧,250多難聽礙…」

重點了之後,服務員:「一共是251,收您250就可以了……」

2、和好朋友聊天,從過去談到現在,惋惜當初不用功上學,沒有為今天的工作創造良好的環境。我感嘆道:「下輩子我一定要好好讀書,再也不能這麼庸庸碌碌地活著!」

朋友撇了撇嘴說:「切!下輩子沒準兒你托生成狗吶。」

一句話噎得我半天沒上來氣兒。

3、今天上班一女同事,說她上班時不小心把口香糖咽下了,她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都沒睡著,這下她擔心的不行。。。

我就安慰她說:「沒事的哈,排出來就好了,但是就怕。。。」

「就怕啥啊???」她急問。

我:「那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。」

4、一女走進小賣部「:老闆,給我來瓶飲料。」

老闆:「要不要涼的啊?」

此女非常氣憤的說:「你不知道女人有幾天不舒服嗎?」

老闆無奈道:「誰知道,你又沒把衛生巾貼臉上。」

爆笑損人,目測這裡面要打架

1、寢室有一宅男,一日感慨人生,躺在床上嘆氣:「好寂寞啊,老天爺,給我掉個女人下來吧!」

不久又哀怨一句:「好餓啊,老天爺,給我掉頭豬下來吧!」

寢室一哥們回復:「就你那智商,掉下來你也是吃了美女,艹了豬」………

2、昨天第一次和女友去開房,就遇到了pol.ice查房,還有比這更悲劇的嗎?

神回復:有,pol.ice當著你面問你女朋友,為什麼每次都是你。。。

3、一天,腳趾頭被砸了一下,去醫院,大夫說:「你去做個腦電圖吧。」

本人極為不解:「我是腳趾頭砸了,又不是頭被砸,做啥腦電圖啊?」

大夫看了我一眼,語重深長地對我說:「你的腦子要是反應靈敏,怎麼會被砸呢??」

4、妻子:為什麼每次洗手后都覺得手很白?

丈夫:因為水滋潤了手。

妻子:為什麼每次洗完腳都覺得腳很白?

丈夫:還是因為水滋潤了腳。

妻子:為什麼每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條?

丈夫:因為你腦袋進水了。

二貨送爆笑,越二越好笑

1、朋友那天打了個黑摩的,路上他放了個巨響的屁,然後那司機慢慢的把摩托車停在路邊,說壞事,爆胎了,帶不了人了…

2、分手時,他對前女友說道:「祝你一路順風。」

前女友微笑著回道:「謝謝,你也要幸福。」

他眼神撇向一邊,道:「別瞎客氣,順風滾的快。」

3、一男一女的聊天:

男:你是哪裡人啊?

女:四川的。

男:巧了。我也是四川人。

女:其實我是上海的。

男:那我也是上海人。

女:你很無恥埃

男:彼此彼此。

4、「大師,我昨晚夢到自己成了比薩斜塔,你能告訴我這是什麼意思嗎?」

「嗯,夢是反的。」

「你是說我很直?」

「不,我說你是薩比。」

管它漏水

有一次,一條渡船過河時,船身突然撞上了礁石。河水不斷地湧進艙里,旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動,並且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛!關咱們什麼事,那人說,莫管它漏水!船又不是咱們的。

等一分鐘吧

有一個人問上帝:偉大的上帝,在你的眼睛里,一千年的時間意味著什麼?

上帝回答道:只意味著一分鐘罷了。

萬能的上帝呀,在你的眼睛里,一萬個金幣又意味著什麼呢?

僅僅意味著一個小錢罷了。

慈悲的上帝呀,那就請你恩賜給我一個小錢吧!

好,可憐的人,就請你稍等一分鐘吧!

爆笑,大叔經過後,搖搖頭走了

1、以前妹子摔傷膝蓋都會說:回家上點葯。

現在妹子更新換代會說:還好只磕著一個膝蓋,要不我該怎麼和對象解釋啊!

2、一二貨朋友問「知道為什麼女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎」

「為什麼氨

「因為這樣才有人給她讓座…」

3、a:「我忽然發現自己的手好小!」

b:「聽說手小的人有福。」

c:「對,手小了摸什麼胸都感覺大!」

4、蘋果說:我像人的心。

芒果說:我像人的胃。

葡萄說:我像人的眼睛。

香蕉說:尼瑪,我討厭這個遊戲!

5、今天在家宅了一天,晚上出去和閨蜜玩,大喊抱怨凳子坐的不舒服:「今天真覺得腰酸背痛啊!」

「是哇,今天都坐(做)了一天了」

一個大叔經過詭異的看了我們一眼,之後喊:「現在的孩子咋這麼早熟氨搖搖頭走了。

爆汗,汗流如注,擦都擦不完

1、去河邊散步,看見一個女的哭著要跳河,心想:不會是這麼看不開要輕生吧。

我當時就急了,衝到河邊對著河水撒了泡尿,然後那女的鄙視的看了我一眼……就走了!

2、這大清早的,領居真tm討厭。我實在忍無可忍,敲開了他家的門,生氣地說:「你說你沒事老改wifi密碼幹嘛?!」

3、我有個朋友是微博抽獎專業戶,不管什麼品牌做的什麼抽獎,只要有獎品她就參加。

剛才她告訴我,她通過一系列科學研究發現抽獎這個事兒是有一定規律的,按照這個規律去參加活動不說百分百中獎也□□不離十吧,這個規律是:認識主辦方。

4、才過了教師節又要放中秋,中秋放完了又要放國慶,我們交錢來學校念書,就是為了放假的么。。。

我們每天早上六點多起床,晚上十一二點才睡,學校一天到晚就知道放假,對於這種情況我只能說:「請繼續保持!」

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[星際]女主一直在遭罪

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