8.第8章

那女人給過我一張名片，雖然出門我就嫌拿著麻煩扔了，但還是記下了她的名字。

她叫趙漫沙，漫天的漫，沙子的沙。

這名字朗朗上口，聽來通俗得爛大街，細細思索時居然有些美。她也是個美麗的女人，瞧著是溫婉貼心那一款的，說話做事都慢條斯理、妥妥噹噹，不出彩，可誰也挑不出錯來。

楚博藝是她的兒子，楚博雅是她的繼子。

她是楚博雅的父親娶的第二任妻子。

她那天情緒過於激動了，說話也顛三倒四，沒幾句就要痛哭一陣，全憑我好聲好氣地哄著才抽抽噎噎地又說上一會兒。也不是狗血的豪門恩怨，大概是這麼個情況：她生了個兒子，卻對繼子更好，兒子失蹤了，她感到很心焦。

這個為人處世四平八穩的女人其實沒有那麼聰明，她涕泗橫流地一遍又一遍告訴我，她的兒子是多麼的可愛，多麼的孝順，她是多麼的愛他，多麼的想念他……她抓著我的手，連連詢問：「你知道他在哪兒嗎？他每晚都要給我打電話的！」

所以說溝通不當真的會釀成很大悲劇的，可很多人就是不去溝通。

「他死了。」我回答。

這種事情其實很多見，母慈子孝，母子離心，兩者同生共存，而前者又越發滋生出後者。和由愛生恨一個道理，性格和緩一點的，挨到老也就看透看開了，或者就這麼無疾而終；性格激烈一點的呢，就不好說了——畢竟那是生身母親，動不得刀子的。

趙漫沙和徐晶晶長得沒什麼相似，可二者為人處世之道，卻幾乎是一個模子里刻出來，都叫人如沐春風，又叫人揣摩不著。她們兩個人，不比別的常見的身形體貌相似，她們的相似是一種玄妙的神似，只有熟悉的人才能發覺。

那種由神情里透露出來的微小細節，好像相隔一條街道乍然相逢的諳熟背影。

這一遭替身梗要的不是身心，要的是命啊。

如此躺槍也是不得不服。

我敷衍地回應著趙漫沙的喋喋不休，在她要停下來時引導一下，而她的兒子化成的怨氣在她的淚水和自白里漸漸變淺，恢復了一霎神智。

他看了我一眼，又看了他的母親一眼，消散了。

他死了好幾天，然而此刻，才是真正的死別。

……所以為什麼他先看的是我？

我坐在楚家大宅的客廳里，吃著水果，趙漫沙笑意盈盈地作陪。

「桑大師不必拘束，就當在自己家裡。」她和顏悅色，殷勤備至，「先前實在是怠慢了，還望您海涵——您也知道，我的小兒子失蹤了那麼多天了，難免心煩氣躁。」

她的神色自然而然地表露出傷懷和陰霾，隨後勉強地微笑起來：「不說這些了，您看，博雅今天出了點小事故，沒有趕上班機，一時來不了。原是我們請您來的，客人都到了，主家還沒到，實在是見笑了。」

「沒什麼，」我說，「緣分還不到罷了。」

「您說的是。」趙漫沙應道，看上去心悅誠服，但我知道她只是隨口應付一下。「陰煞」這種感受得到的她能相信，可緣分這樣飄渺的玩意兒，她是不會信的。

無所謂，因為我也只是隨口糊弄一下。我說了我不擅此道，那種到了一定級別後特定的「心神一動」也從未在我身上發生過。我一直疑心是天道爸爸搞的鬼，不然說不通。

而且這是我人生中第一次被稱為大師。感覺還真是難以言表。

通常別人都尊稱我為真人，不加道號，因為我道號為妄作，連起來就是妄作真人。聽起來極具諷刺意味，並且非常符合我的情況——當然，這是我的，而非被我佔據身份的那個姑娘的道號。

這道號，是我曾經的主人為我取的。

他好看極了，好看得又像是紅玫瑰，又像是白玫瑰，所以我一直覺得我記得他是他太好看的緣故。往前往後統共三千年，我見過的真正在容貌氣度勝過他的只有神光和尚，其餘的也不過是和他平分秋色。但其實也說不準，我覺得他最好看，沒準是因為我愛他。

我真想不通我為什麼愛他。

這太奇怪了，也太——犯.賤了。我又不是受.虐愛好者，不會為他的控制和使用產生快.感和臣服欲，我很普通，會感到疼痛，會感到憤怒，會感到屈辱，會因為疼痛、憤怒和屈辱而仇恨——我為什麼愛他呀？這不合常理。我想了很久，都沒有想通。

真的，我怎麼也想不通。

我以前看電影和看小說最膩歪那種虐戀情深的情節了，智商喂狗的霸道總裁和沒有智商的小白花女主，你虐我我虐你，痴痴纏纏哭哭鬧鬧，邏輯不通得邏輯不通這一點都成標配了。

一個人怎麼能愛上一個讓自己痛苦的人呢？這是違背生物本能的。真正的虐戀情深可不會是腦殘劇里的套路，那是一場人性的博弈——利用人的自我保護機制，當一個人意識到自己的性命掌握在另一個人手裡，他就會不由自主地關注另一個人；而一旦另一個人對他表現出一點柔情，為了繼續生存、更好地生存，他便回報以更多的柔情——我們稱之為斯德哥爾摩綜合症。

可我在最初，並沒有多少生存欲.望。

我是那麼憎惡和恐懼那個世界，它完全違背和顛覆了我的三觀。所有的醜惡都是赤.裸.裸的，作為一個正常人，在那裡時常有孤苦無依的顫慄。在那之前我未曾見過如此鮮明的爭鬥和死亡，一人功成，赤地千年，埋骨萬里。

那裡的人都是瘋子。

人類的文學巔峰應該在那種爛得流出膿水的腐朽和扭曲前自慚形穢。

假如那種腐朽和扭曲能有實體，那噁心的玩意兒會醜陋得無法直視，因為直視它會讓眼睛針刺般疼痛；它的味道會熏得人的呼吸道火燒火燎，柔弱的鼻腔會熔化成血水；不能站得太接近，因為它的存在會腐蝕時間、空間、有形和無形，就像硫酸腐蝕白紙；甚至不能想起它，那感覺就像一條毒蛇順著你的腳踝往上爬，陰冷的鱗片接觸過的皮膚豎起寒毛和雞皮疙瘩，它一直爬啊爬，爬到你的頭頂，然後彎曲它修長的頸子垂下頭與你對視，用蛇信若有若無地舔.舐你的鼻尖。

在我還正常的時候，我看不到那些膿水中的美和輝煌。

我真想不通我為什麼會愛他。也許這也正是我的保護機制在作祟，在一個滿是痛苦的地方，起碼還是要有一點快樂。

哪怕那些快樂要欺騙自己才能製造。

後來我也就不想了。我慣是鑽不來牛角尖的，又過分地愛自己，哪怕是我知道自己錯了，也寧願裝作什麼也沒發生過。

再說我不是把他殺了嗎。

我這也算是「殺×證道流」了吧，想想還蠻帶感的。再說重點根本不是殺人，重點是修心。

但那個「×」是什麼呢？我不知道。

也許這不是斯德哥爾摩綜合症，但我確實身不由己地關注他，我總覺得他看我時眼裡都是戲謔、輕蔑和嘲弄，也許真相是他看我時眼裡什麼都沒有。

我時常猝不及防地開始思念他。

真是倒霉透頂。有那麼多人遇上一段情緣，我卻只遇到一段孽緣。

其實我只是不明白，他為什麼留了我兩百年。

在楚家吃了大餐后司機送我回寢室，我叫他在路口停下，自己慢悠悠逛了過去。