第六十六章 旋律之林玉潔日記（二）

安然最終還是給我打電話了，雖然有些晚。看得出來她有些傷心，但更多的是著急。我知道她是真心的關心我，但是這部分真心大多來自於我妹妹。

其實要真正的分清楚的話，其實與妹妹更加親近的是她，而不是我。很奇怪的是，越是關心彼此的親人，反而有些埋藏於心裡的話不會對彼此說出。而朋友則不同，凡是關於自己的一切，凡是對親人無法傾吐的事情都可以一股腦兒的丟給她，而她絲毫不會感到厭煩，而是會安穩你、包容你、幫助你。我想這大概也是友情存在的最大價值。

也許是從小就有妹妹的緣故，在小一些的時候因為我們的形影不離，我們都沒有其他關係比較親密的朋友。因為我倆就是不可分割的最為親密的一體。等長大了一點兒，發生了很多的事情，那時候我完全為了我們姐妹倆的生存而整日里忙忙碌碌，整日里惶恐不安，哪裡還有什麼時間去考慮友情這方面的事情呢！

但是看到妹妹與安然那種親密的關係時，我的心情是矛盾的：一方面我為妹妹在學校里有了這麼好的夥伴而感到欣慰，因為無論怎麼樣我都希望她活得開開心心；但另一方面，我竟可笑的產生了一些嫉妒的意味，每當看到她們悄悄咪咪的說著只有她們聽得懂的話，看到她們同穿一條褲子，看到她們睡在一張床上在被蓋下面嘰嘰喳喳說個不停，我的心裡都有些不得味。

我不知道在最後的時候，妹妹對安然說了些什麼，或者交代了什麼。但我想她一定會拜託著安然好好的看著我這個姐姐，這個她最放不下的姐姐。

可無論安然怎麼努力，努力的想要給我一個新的開始，給我一個好的生活，都是被我無情的拒絕。並不是我的自尊或者無用的面子在作祟，而很簡單的答案就是我還是忘不了妹妹。

所有知道事情原委的人都希望，都企盼我早點忘懷，早點釋懷。可是怎麼可能呢？我失去的可是這一輩子再也追不回來的珍貴東西了，終其一生我再也不能夠擁有得到的最最珍貴的一切我都失去了。

如果要讓我承認我殺了人，是很容易的一件事。但是現在還遠遠不是時候，因為我的計劃還沒有實施完畢，我還有很多的事情沒有完成。

我在安然的眼裡看到了很多的情緒，我知道她知道，她知道我所做的一切的事情，不一定會了解具體的來龍去脈，不一定會了解具體的作案方式，一定不會不知道我所選擇的作案工具，但是她肯定知道這些事情都是我做的，也肯定知道這兩個人都是我殺的。

那麼她肯定也知道我下一步會做什麼了吧，也許在她的腦袋瓜里也會有什麼計劃想要去打亂我的計劃吧！

不過，我怎麼可能在這個時候就開始勸說她不要這麼做呢，要是這麼說了的話，大概她只會採取更加隱秘與升級的方式來破壞我的計劃了。與其事先打草驚蛇，倒還不如看她先出什麼招兒，再來想對策也不遲。

安然是善良的，就如我的妹妹一般。別說是傷害人了，就連看見別人被傷害她們也不能忍受。但是我不一樣，我愛一個人的話便會掏心掏肺，將自己所有的一切都奉獻給他。但是若我恨一個人，我絕對不會放在心裡去恨他，我會用自己的方式去恨他，採取一切可能的方式去報復他，讓他感到難受，感到生不如死。

如果一個我所愛著的人背叛了我，我絕對不會就那麼無聲無息的走掉。因為走掉的話代表的就是自己認輸了，認栽了，想將以前的事情都一筆勾銷，都忘記。但是，我不會那麼做的，如果我被人背叛，我不會選擇逃避，我也不相信什麼「相忘於江湖」的狗屁話。我一定會找到背叛我的那個人，慢慢的觀察著他，慢慢的注視著他現在擁有的一切，監視著他的一舉一動。

你問我要做什麼？很簡單啊！我得慢慢的折磨他呀！要是用一刀子就捅進了他的心臟，那是多麼仁慈的一種懲罰啊！那也說明自己的心是多麼的軟弱啊，或者說自己根本就是余情未了，也許是愛情，也許是親情，也許是友情，但總歸就是一個情字難忘。因為曾經在乎，現在也依舊在乎著，只是因為氣不過，就將刀子插進了對方的身體里，但是害怕對方受到更多的苦楚所以就減短了對方受痛苦的時間。這不是余情未了，還能是什麼呢？

我之所以會選擇「慢」，就是為了忘懷曾經的「情」。要相信，真情總是敵不過時間的。只要有足夠的時間，任你是什麼樣的情感，最終都會化為時間的灰燼，成為時間的手下敗將。等我慢慢忘了這段情，那麼，我就能更加冷靜的分析出對方的弱點，對方最在意的事情，這樣，我就可以選擇最為有用且用力最少的方式來讓對方感到痛苦。

為何不讓時間縮短呢？對不起，我所想要的就是盡最大力的延長對方的痛苦。如果當初我所受到的傷害是一分，那麼我會加以十倍以上的傷害還給對方；如果當初我所受到的痛苦是一點，那麼我會報以對方一萬點的痛苦。我將以我所能想到的最為狠毒的方式來報復對方，讓對方生不如死，猶如生活在地獄之中。

我想這大概才是我真正的性格，並且在現實生活中我確實也是這麼做的。每一個曾經讓我生不如死的人，我都不準備放過，也就真的沒有放過。

妹妹，安然，還有其他身邊的一些人大概都有自己不可原諒的事情。但是他們要麼選擇逃避，要麼選擇忘懷，要麼選擇埋藏，但是我不能，不能，不能。

如果人生還有另外一次的選擇機會，我依舊會這麼做。如果四年之前只是為了心中的不平，那麼現在我只能說我心中所有的惡都被引了起來，已經沒有了停下去的理由。

後來的幾天里，安然無論有多麼的忙碌，都會抽出時間，來陪我。有時候是喝咖啡，有時候是逛街，有時候是看電影，但更多的時候是來到家裡。如果是以前，我連搭理她也不會，但現在我盡自己所有去陪她，希望可以讓她在最後不留遺憾。

我知道她的用意，她一定是怕我立馬又去實施下一個計劃。畢竟前兩個命案發生的時間間隔並不是很久。但是這個小傻瓜，她怎麼可能會想到呢？即使她三百六十五天的守在我得身邊，我得計劃僅僅是往後推遲了三百六十五天而已。從根本上絲毫沒有改變，結局該是什麼樣子還會是什麼樣子的。

當然這其中最為折磨得恐怕就是見到奈何了。看得出來，奈何是真正的為安然好，也是真正的愛上了安然。而安然就算是還沒有到愛的這個地步，至少也是動了心。

雖然我從來不相信永恆的愛念，但是看著他們這個樣子還是由衷的祝福他們的。

我知道自己一直隱藏的很好，就像奈何一直以為自己隱藏的很好一般。但是狐狸的尾巴總會露出來的呀，也許只是狐狸自己沒有發現罷了，而其他人則早已看得明明白白。我想如果我算得上是千年老妖的話，那麼他絕對可以算得上是萬年老妖。

我從來沒有見過那麼一個男人，可以將自己的過去隱藏的那麼好，就像是那麼些事情真正的從來沒有發生過一樣。那麼多的事情，那麼悲慘的事情，在他的眼裡卻絲毫沒有留下印記。在那些事情之後，他依舊活得坦坦蕩蕩，絲毫沒有影響到至今的生活。

哦，不！其實是有影響的。唯一的影響恐怕就是他一直心心念念的安然了！恐怕連他自己也不會想到，他眼前的安然是因為那件事而變成了眼前的模樣，一副讓人永遠都捉摸不透的樣子。他恐怕不會知道，他一直想要化解的那道安然眼中化不了的傷痕，其實就是他自己親手給安然加上去的。

如果，如果，我是說如果，我要是再惡毒一點，安然要是不在我心底佔據位置。

那麼，我一定會將所有的前因後果都毫無顧忌的抖出來。

那一刻，不知會有怎樣的人生慘劇呢！

那一刻，一定是我最想要的那種報復方式。

唯一的，也是唯一的差錯，便是安然。如果奈何愛上的不是安然，那麼這種痛苦就不會有了；如果安然沒有出現在我和妹妹的生命里，那麼這一切都將不會傷害到她。

可惜，一切都只是假設，一切都僅僅是如果。

現實往往就是這麼的殘忍，而現實中的人卻又是這麼的軟弱。

我知道妹妹如果在的話，一定會不顧一切的阻止我，阻止我去做很多很多的事情。

而傷害安然，這件事就是首要的一件絕對絕對不被允許的事情。哪怕是想到了要利用安然而無意傷害的事情也是不可原諒的，這種想法就是絕對禁止的。

既然不能去傷害她，那麼唯一的辦法就只能是去保護她了。