笑話

1、店裡排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結果我後面兩個女的開始一陣亂笑。

於是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，然後又對店員說：「等等，改成52個。」

2、記者：「聽說監獄裡面生活挺好的，你們為什麼要越獄?」犯人：「好你媽呀，飯太難吃了，好容易過個中秋，發的月餅真不是人吃的。」記者：「聽說監獄的鐵稜子很粗很結實的呀，就算是月餅難吃，你們怎麼跑出來的呢?」犯人：「我用月餅砸的。」

3、某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：***沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看***從哪兒掏錢!

4、我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字，看心情。

5、當時我就hold不住了：某男生霸氣QQ簽名：

iPhone5要出了，這可怎麼辦呢，就只剩下一個腎了。。。

6、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：「老公，我牙痛」男孩吻了女孩說：「還痛嗎?」女孩說：「不痛了」一會女孩又撒嬌說：「我脖子痛」於是男孩又吻了女孩的脖子說：「還痛嗎?」女孩高興的說：「不痛了」旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：「小夥子，你真神拉，能治痔瘡不?

7、三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：「一個雞蛋就能孵出一隻小雞啊，我每天要吃好幾隻雞呢。」另一個女孩子接話道：「你那算什麼!我每天都吃魚卵，一小粒魚卵就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢!」第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑

8、一男**漫簡訊給女友：你在幹嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發過來;在哭嗎?把淚水傳過來，讓你的眼淚和我一起悲傷。女友回復：我在便便。

9、英語課上，老師要求提寫單詞，提漢語寫對應意思的英語，說如果哪個單詞實在不會就只寫上漢語，與英語一竅不通的我被叫上黑板提寫，被提了十個單詞…….HLL的寫了十個漢詞，默默回座位……結果，英語老師實在看不下去了，拿出粉筆，黑板上糾出我七個漢字錯別字…..

10、簡單說。本人上的小學沒了，初中沒了，高中改名了，大學在我畢業后也改名了，第一個公司黃了，第二個公司國企要改制。。。。。。現在我又想加入Party。。。。

11、去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街，本人無比尿急。—–割丫—–找了好久都沒有找到廁所，肯德基神馬的都沒有看到!商場裡面的廁所只有在裡面上班的有鑰匙可以進去啊有木有，尼瑪轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖!我正在猶豫中，男友一句：「快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!」·····然後我就進去了···

12、當不上官,就買保險吧,差不多…

一個是一人得道全家升天…一個是一人升天全家得到…

13、一天和同學在路上走，看見一女提了一隻兔子，同學就問我，你知道為什麼女生喜歡養兔子嗎?好吧，我不知道。然後問同學，同學猥瑣的一笑，說，這樣她們就可以明目張胆地買胡蘿蔔了……我驚了……

14、「我臉油不油?」

「反光，看不清楚。」

15、給暗戀的女生送禮物,買了一盒德芙,結果看見她把德芙送給了鐵哥們!哥們回來時,請我們吃德芙,頓時,心碎了!

16、昨天上課跟同學在桌下用mp4看電影，看到驚險部分，同桌說了一句有殺氣，我說嗯。突然MP4不見了，轉身一看班主在後面，說了一句「知道的太晚了」~~~~~~~~

17、在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

18、教授在河邊看到兩隻烏龜縮著一動不動。問一農民：它們在幹嗎?農民說：在PK。教授不解：動都沒動過P什麼K。老農說:在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了埃這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲。另一隻也伸出頭來：「NB，專家說啥你信啥

19、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家。進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼?不認識我了?」丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「不不不，快進來，我老婆不在家

20、從前有棵牙籤走在路上，突然間它遇到一個刺蝟，於是它停下來招手說：「。。。公交車。。。」

21、一女研究生去交畢業論文,教授特好色,他手裡拿著論文,眼睛卻盯著女研究生說：「你這篇論文啊,從上面往下看,首先是有兩個很突出的特點;再接著看呢,就顯得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最後,有一個明顯的漏洞!女生急了，忙問：那怎麼辦呢?教授：我們「日」后再說吧!

22、據史料記載，史上第一個淘寶店主是一位詩人，名叫王維。根據在於他寫給買主的一句慰問詩：每逢佳節倍思親。。。。

23、這貨跟他爸做生意，中秋頭一天請個領導吃飯，剩了2瓶茅台沒喝，扔後座頭枕後面那，大家懂得，外面看得見，第二天一看，後車玻璃被砸，酒被偷走，慣例，這不是GC,GC是估計小偷覺得不好拿，裝酒的盒就扔後座上了，那貨中秋吧車修好開回家，估計腦子秀逗了，把酒盒又扔後座頭枕那了，今天早上發現車又被砸了…

24、某女發現一老外仗著自己人高馬大，正在偷看她的事業線及內部資料，於是怒斥：看毛(come

on)!卑鄙(baby)!老外一臉驚喜回答：OK!OK!

25、火車站碰到一個看起來很真誠憂鬱的女孩，自稱是在二七路論壇混的比較有名的某大學學生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，並掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼，我著實想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：「a四次方求導是多少?」她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：「那

sin30度是多少?」她——竟然落荒而逃~

26、軍訓休息的時候，我和一個外地的同學坐在一起。突然一隻死了的知了掉到了我們面前。那個同學沉默了片刻像是在思考什麼，然後大驚：「我草，首都就是首都真牛逼!連蒼蠅都長這麼大?!!」

27、一隻變色龍愛上一個女孩，每天都偷偷跟在她的後面保護她回家。一天晚上，變色龍像往常一樣跟著女孩，女孩突然轉過身來，朝著已經跟牆壁同一顏色的變色龍走去：「喂，以後想送我回家能順便陪我聊聊天不?」變色龍很驚訝：「為什麼你可以看到我?」女孩笑了：」**，你見過牆壁會臉紅的嗎?」

28、畢業之後，電腦搬回家。一天閑來無事，隨便看電腦里的文件，發現一個隱藏的文件夾，打開原來是/-片，後面當然是獨自欣賞了。沒想最後竟然睡著了，當我醒來的時候，我爸竟然坐我旁邊，語重心長的說了一句：「孩子大了，這我們都能理解，但是我很奇怪，女主角是你女友，男主角為什麼不是你?」

(那片子的女主角真的和我女友長的很像)當時我特尷尬，真想撞牆，也不知道我爸是真糊塗還是裝糊塗。

29、朋友在一家外企上班，辦公室里有兩個超級MM，相貌身材都是一等一的而且其中一個還是CN。2MM歷來以矜持著稱，追求者甚多，但是從來都是拒絕，朋友也常常苦笑的說人家要求高，自己高攀不上。可是…可以就在那次年會後，這兩MM被他們的外籍副總給雙Fly了。憤慨啊!!!女孩們，你們是腫么了?你們那0.5的自動筆能塞下1.0的鉛芯么?

30、今天晚上回家吃飯,媽說:」家裡月餅多,幫忙消滅一些.」因本人不怎麼愛吃甜的東西,一開始不願意，在老媽的淫威下只好屈服，幫忙消滅一個，老媽當時也沒說什麼。但月餅拿出來后我徹底崩潰了，430克一個月餅啊，有木有!!!6個蛋黃啊，有木有!!!這不是坑爹嗎?老媽..放過我吧!!!

未婚夫、男友、情人、藍顏一桌打牌，女人倒水出來，被障礙物絆倒，腿被碎玻璃划傷。未婚夫急忙起身把女人抱到沙發上，男友跑去拿醫藥箱，情人在一邊哄女人一邊咒罵障礙物，藍顏默默的收拾好地上的殘局，再倒好水坐在不遠不近的地方，心疼……

2他們已經分手很久了，久到已經刪了QQ沒了手機號，又是很久很久以後，他和她同時受邀參加老同學的婚禮，婚禮上她不小心丟失了手機，只有他不翻看通信簿便第一個播出了她的號碼，鈴聲響起，他和她同時去撿地上的手機，他不經意見看到屏幕上的來電顯示「老公」...

3畢業的前一天，他看著同桌的她戴著耳機寫著卷子，很想對她表白卻不好意思開口，終於，他試探著叫了她的名字，她一點反應也沒有，依然寫著卷子，於是他很小聲的把想對她說的話全部說出；打鈴下課了，他離開了座位，同桌的她鬆開暫停鍵淚流滿面。

4她跟他結婚七年感情一直很好，可她卻在他車禍身亡的一個星期內閃電結婚，她依舊開心快樂，這一切讓她兒子憤怒不止，在兒子的聲聲質問中她只問了一句「他不是最會吃醋嗎…他怎麼還不回來…」

5高一那年他喜歡上了她，但他知道她只把他當成藍顏知己。

他苦苦沉迷於暗戀之中。高考填報志願那天，他填了與她喜愛的南方向背馳的北方。交到老師那

兒的時候偶然發現她也填報了那個學校。他疑惑的問她為什麼。

她笑了，用俏皮的語氣說：你是我的藍顏知己，我做你的紅粉佳人。

6男孩婚後對自己的妻子比婚前更好。一次聚會朋友笑他：「怎麼結婚了還那麼膩…？」他訕訕地笑著說：「結婚前很多男生都想追她，很多男生會對她好，我只有對她更好才能追到她；結婚後對她好的男生越來越少，我只有對她更好才能不讓她失落。」我所做的就是想讓她幸福。說完，在場的朋友都沉默了.

1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

4、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。

5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！

6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫愛情。

7、政府想著怎麼合理徵稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！

8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少

10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！

11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

13、我想早戀，但是已經晚了……

14、天哪！我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任務是製造08后。

16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。

19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。

20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！

21、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。

22、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

23、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。

25、就算是believe，中間也藏著一個lie。

26、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。

27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！

28、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！

29、人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。

30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。