笑話經典
經典廁所對聯
上：天下英雄豪傑到此俯首稱臣。
下：世間貞烈女子進來寬衣解裙
橫批：天地正氣.
上:腳踏黃河兩岸手拿機密文件,
下:前面機槍掃射後面炮火連天.
橫批:爽
上：大開方便之門，
下：解決后股之憂，
橫批：眾屎之地
上：有小便，宜；
下：得大解，脫，
橫批：鞠躬盡瘁
上：暢通上下，
下：雅集東西。
橫批：新陳代謝
上：來前百步緊，
下：出后一身松。
橫批：愉悅身心
上：靜坐覓詩句，
下：放鬆聽清泉。
橫批：清靜世界
上：最適低吟淺唱，
下：不宜濫炸狂轟。
橫批：講究衛生
上：小坐片刻，便會放鬆意念；
下：清閑一會，即成造化神仙。
橫批：此即桃源
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經典爆笑菜名
1.那個著名的「穿過你的黑髮的我的手」－－－竟然是海帶燉豬蹄：）
2.某日在飯店點一道菜「母子相會」，菜上來一看，靠！居然是黃豆&豆芽！
3.我點過一個《雪山飛狐》的菜，！就是炸蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮!不過，西安飯莊的雪山飛狐就好多了，小蠍子炸過後放在炸蝦片上，多
4.「走在鄉間的小路上」，天呀，竟然是紅燒豬蹄，然後邊上鑲點香菜！
5.有一次和同學去吃飯，發現有一個冷盤叫做《一國兩制》，就隨口問服務員結果服務員說：「是煮花生米和炸花生米」......
6.某天看見一個小飯館外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做「波黑戰爭」特別奇怪，問了問原來是菠菜炒黑木耳***
7.還吃過一道菜，叫「青龍卧雪」，就是一盤白糖上面放根黃瓜~~
8.「瑞雪火山」就是涼拌西紅柿上面灑上白糖......
9.某日吃飯，好奇點了道「悄悄話」，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵，呵呵...~~笑死
10.旅行在泰安，要了一道菜－－－－－《泰山三美》。上來一看，就是白菜豆腐，於是質問:小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美......無言..
11.點過一道菜叫「絕代雙驕」，就是－－－－－青辣椒+紅辣椒@!@
12.還有，"紅燈區"－－－－－辣子雞丁
13."關公戰秦瓊"，ft吧：西紅柿炒雞蛋－－－－－紅臉和黃臉
14.有一個叫「心痛的感覺」就是一杯白開水（50元）,肝膽劇裂
15.在一家小麵館點了一份「牛拉麵」。後來發現一片牛肉也沒有。
於是叫來店主論理，得到的答案是：做麵條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來這旅遊一次，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了呵呵~~~。
16.知道《亂棍打死豬八戒》是什麼嗎？是豆芽炒豬頭肉***
17.不知道「獨秀峰」是？，端上來一看，好傢夥，竟然是一盤鴨PP
18.有人吃過「火辣辣的吻「嗎？－－－－－呵呵，自己猜猜
19.菜名「小二黑結婚」，原來是盤子里兩個剝光的滷蛋！
20.美國炸咱大使館的時候，有家飯店推出一道菜，叫《紅燒美國大使館》。要來一看，啊！是紅燒大腸......一口沒動就塞到桌子底下......
21.一道叫《朝天厥》的菜......拿上來一看，嗬，盤子里整整齊齊的排著8個鵝PP***
22。要了份炸雞腿調紅色的**醬....買單時......小姐對我朋友說：你要的"處女第一夜"12元......劇嘔！！！
23。誰喜歡吃「**美女」？－－－－－就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈......
24。「黑熊耍棍」，猜猜看，是什麼菜？嘿嘿，其實就是木耳炒豆芽***
25。在黃山一家飯館，吃「黃山一絕」，靠！結果竟然是一盤蕨菜，我倒***
26。有一同學看見有一道菜，名叫「猴子撈月亮」，覺著可能不錯，一看，原來是一盤醋上面放了一滴香油，眼鏡直接爆裂***......
28。最經典的是這個－－－－－有一菜叫「白馬王子」當時眾同學都不知為何物，於是就要了一盤。結果，菜上來一看......就一大豆腐......上面還插了張劉德華的照片......眾人無不倒地，狂吐白沫~~~
29.嚴刑拷打――竹筍燒肉
30.烏雲遮日――紫菜蛋湯
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最經典的一句話
亞洲：
到了中國才知道只生一個好
到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌
到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉
到了泰國才知道見了美女先別慌擁抱
到了印度才知道人還得給牛讓道
到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要
到了印尼才知道華人為什麼會睡不著覺
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染會讓你死掉
到了中東才知道分不清楚到底是人的生命還是民族尊嚴重要
到了阿拉伯才知道做男人有多麼驕傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
歐洲：
到了德國才知道死板還有一套一套
到了法國才知道被人調戲還會很有情調
到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑
到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調
到了英國才知道為什麼牛頓後來都信奉基督教
到了荷蘭才知道男人和男人當街擁吻也能那麼火爆
到了瑞士才知道開個銀行賬戶沒有10萬＄會被嘲笑
到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿
到了義大利才知道天天吃烤pizza臉上都不會長皰
到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟
到了南斯拉夫才知道為什麼有人不想回到祖國的懷抱
到了斯堪德勒維亞才知道太陽也會睡懶覺
到了俄羅斯才知道有這麼大塊地也會有人吃不飽
到了梵帝岡才知道從其境內任何地方開一槍都會打到羅馬的鳥
美洲：
到了美國才知道不管你是誰亂嚷嚷就會中炮
到了加拿大才知道比中國還大的地方人口比北京還少
到了墨西哥才知道佐羅為什麼現在不出來瞎鬧
到了巴拿馬才知道一條河也能代表主權的重要
到了古巴才知道雪笳有n種味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不會害臊
到了智利才知道火車在境內拐個彎都很難辦到
到了阿根廷才知道不懂足球會讓人暈倒
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那麼多奧妙
到了撒哈拉才知道節約用水的重要
到了南非才知道隨時都可能被艾滋病親吻到
到了很多非洲國家才知道人吃人其實有時候也是種需要
BBS：
到了落伍才知道，灌水的人還真不少...
牛人被一交警攔住："**，你壓線了。"
司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
交警暈，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："**，你酒後駕車。"
司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
交警又暈，牛人開溜。
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
2.一犯人被執行槍決,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為『軍『，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
5、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把鎚子，小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、鎚子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個party員來！
6、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
7.有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎麼了
小明說：斷掉了
老師說：為什麼？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............
8.甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
9.有一次和幾個同學
去高中老師家看他，
那是一個老頭，臨走，
我們留下一些水果送給老師，
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
「看看，來看我還帶什麼東西呀……
放在門口就好了.」
10.陪朋友打的去見一個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說：
「看到那個女的了嗎？」
「看到了，在那兒停？」
「不，撞死她！！！」
11.某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Goahead」。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，
擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說Goahead嗎？」
秘書：「來公司那麼久，
難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」
12.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，
要是死了放冰上的就7塊兩條，
一樣新鮮。某兄下班，
就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，
某兄就站魚缸前等啊，
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，
過來跟該兄說：
「先生，昏過去的不算……」
13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
一日到男生宿舍探訪，
正好一男生什麼也沒穿在地下亂竄~
被班任看到了
立刻大叫一聲跳到床上，
蓋住被子~
班任留下一句話就走了：
我這麼大歲數了什麼沒見過，
你叫什麼叫~
該同學巨寒－－!!!
14.某日，A君在廁所裡面拉屎，
估計拉不出來，
就在廁所裡面狂吠。
此時，外面的B君聽到，
於是高聲唱到：
「拉不出來一聲吼啊！」
更絕的是，
C君馬上接著唱到：
「再拉不出來就用手摳啊！」
此後，此歌成為我們寢室的室歌
15.北大的研究生和本科生校區是分開的，
研究生在一個名叫萬柳的校區。
在本科生校區，
也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
專門為研究生準備的，
牆上寫著「萬柳同學停車處」。
有一次和一朋友從那過，
見他欲言又止，
最後掙扎了半天終於疑惑地問我：
你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這麼多自行車！」
16.剛開學,
來了個新的英語老師,
他要求以後我們回答問題必需都英語回答.
然後他開始點名:NO.1.
他喊.
我們班1號就站了起來,
喊了聲:到!那個老師說:
PleaseinEnglish!(請用英語回答)
我那同學撓了撓頭,
憋了半天答了句：
導～～～（發第二音）
17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
你是雲南的？
"YES"
"哇..好遠啊...."
..........
"雲南解放沒有？"
"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
"你原來會說漢語~!"
"來的時候在火車上剛學的".
「你們住窯洞嗎？」
「不，我們住樹上」
「雲南是不是在昆明？」
"恩，雲南是昆明的省會。"
"你的很多小辮子呢?"
"為了上大學只好剪掉了!"
「你們還吃生肉嗎？」
「我們老大發明了燧木取火，我們吃燒烤，」
"你是雲南人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉薩旅遊，就住你家了啊。"
"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
"那你們怎麼來上學?"
"騎驢到北京后坐飛機。"
"那一定很久才到吧?
"習慣了,提前半年出發就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
怎麼不騎馬呢？
"在雲南，騎馬的都是窮人乾的事情，像我們考出來的，
都是騎駱駝和驢的。
然後雲南沒有高考，考試都是比賽射箭，
一公里以外擺個牌子，
寫上"清華"旁邊放一個"北大"然後一個人有三次機會，
我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最後為了保險，
射了最近的一塊牌子，就是這個學校.
18.我們宿舍
晚上有去通宵要麼就是出去和老婆打野戰的，
很晚回來，
喊我們開門，
然後我們就讓他們對口號，
天王蓋地虎，
寶塔鎮河妖，
么哈么哈，
臉怎麼黃了？
他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
有一次冬天晚上下魚，
風又挺大，
一哥們凍的不行了，
回來就敲門，
也不對暗號了，
直接就在那喊，
我臉是吃屎吃黃的，
趕緊開門吧。
聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
19.還有一個，是聽別人說的。
話說月底最窮的時候，
一寢室人都沒錢了，
又不敢問家裡要，集體節食。
為了節約體能，大家都翹課了。
中午輔導員來寢室，
見一個個都有氣無力地在床上躺著，
很是詫異。
還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲「午飯時間到」，
大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續睡……
20.大學有一個女同學，
北京人，
冷幽默的那種。
她說起她高考後查分的事情。
打電話到查分台查分。
查到數學分數的時候，
電話里報：
「您的數學分數是6——」
聽到這，
她心裡一陣竊喜：
「嘿，數學讓我蒙到60多分了？」
「——分！」電話裡面接著報。
21.大一，石家莊，
冬天，一日天寒地凍，
正好是上午下課吃飯時間，
路上全是朝食堂走的人群，
我們班幾個走到圖書館前，
這裡有口大水塘，結了薄薄一層冰，
我們幾個南方的就討論
這冰面能不能承受一個人的重量，
這時來自陝西的老大現身說法地跳上了冰面，
說：沒問題，看還能走人呢，
不僅能走還能大跳呢。
言畢，
只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
手還保持著向我們揮動的姿勢，
全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
老大反應身手了得，
幾個撲騰到了岸邊，
然後迅雷不及掩耳爬起來就跑，
等我們回到寢室只見其擁被於床說：
不用說了，以後誰再提，我滅誰。
22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
於是走進街角的199吃到飽的火鍋店
想說借個廁所用用
偏偏找遍了一樓就是找不到
於是我跑到二樓去
二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
但是卻發現有一間廁所貼著「故障待修,請勿使用「
我實在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下無人
脫了褲子就朝馬桶蹲下去
霹靂啪啦……好爽！！
結束后
我走下樓去卻發現空無一人
奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座
怎麼一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，
並且問到：有人在嗎？怎麼都沒人了？
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：
我操！……剛才大便從天花板掉下來
打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
23.高中時講排列組合，分組做題。
老師叫起磊：「你們組多少人？」
磊：「十二個。＂
老師：
「好，那你算一下，
十二個人排隊，
你不能站在排頭和排尾，
則有多少種排法？」
磊埋頭算：
「啊，有十二個人，
我不能在排頭…是…不能在排尾……」
一會兒，
終於糊塗，做錯。
老師怒，罰磊站。
又叫起波：「你們組多少人？」。
波懼，
半晌，
答：「三個……」
24.A:I『msorry!
B:I『msorry,too.
A:I『msorrythree.
B:Whatareyousorryfor?
A:I『msorryfive.
25.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的
26.夏天的某次下課,
我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
我以為是同桌,
就用指甲摳了他一下,
發現沒反應,
我又加重力量摳了他一下,
還是沒動,鬱悶了,
這不符合我的同桌的作風呀,
難道摳輕了?
所以我就一頓猛折騰,
又是抓,又是扭的,
折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
稍稍睜開眼,呀,
發現是老師坐在我同桌的位置,
正不可思議看著我,
那手上那塊皮膚都紅了
27.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著
"茲派XX**於貴銀行處提取人民幣".
然後是l後面N多個零元。
落款是***C.P中央辦公廳***。
我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀,女患者說:"取錢買麵包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的:"我們這裡是建行,只有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
…………
…………
過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:"農行的人說了,這裡是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這裡是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
28.大家在聊火車上的見聞的話題。
一兄說他有次坐火車坐的軟卧，
結果過了一會列車員過來叫他換節車廂，
他問列車員怎麼回事，
列車員告訴他說這節車廂過會有go－vern－ment官員上來，
這節車廂都包了
大家個個義憤填膺，大罵go－vern－ment**
一兄語出驚人：
「這些王八蛋，
連火車都不放過，
不但包二奶，
還他媽的包火車！」
29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
據說地道的烤鴨很難吃到，
有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
「老闆！給份烤鴨，要道地的！」
只見小妹端了一份烤鴨上桌。
「烤鴨到！」
老頭先止住大夥的口食，
摸摸烤鴨的屁股，
氣呼呼叫小妹來說：
「你這不是北平烤鴨，
是南京板鴨，換一份！」
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
「烤鴨到！」
同樣地
老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
「小妹！這是天津鹽鴨，換！」
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
「烤鴨到！」
老頭重複動作終於說：
「可以吃了！
這是地道北平烤鴨！」
此時突然從廚房跑出一位廚師，
跪在老頭的前面道：
「我從小就是孤兒，
不知生在何處，
能否摸摸我
告訴我是哪兒人！」
30.烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
31.語文測驗，
有一道填空題。
要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一個空時，
他悄悄問同桌，
答日:"朱自清。"
填第二個空時他又問，
答曰:"還是他。"
於是，
他在考卷上填上
"還是他"。
32.一次英語考試中，
A君正不知所措，
忽見B君已填得滿滿的，
忙扔紙條過去求救。
不一會兒，B君扔來一個紙團。
A君大喜，忙拆開。
只見紙內包著一塊橡皮，
橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
在紙上還有幾個字:自己擲。
33.一高官到一個農場參觀，
問農夫：
我怎麼發現農場里
有一隻牛沒有長角啊。
農夫回答：
牛沒有角的原因很多，
可能是遺傳，
生下來就沒有，
還有可能是後來有病脫落了，
而它沒有角的原因而是
它是一匹馬
34.小時候吃麵條，
吃著吃著，
我從喉嚨里拖出一根：
「哈哈，會動的麵條！」
這時，
爸爸在旁邊嚴肅地說：
「蛔蟲有什麼好玩的，
趕快吃飯！」
35.有一天小明來到他未來的丈母娘家作客，
丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
然後就進廚房忙了，
這時客廳里只剩下緊張的小明和
丈母娘養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他實在忍不住了~~
噗~~
他放了一個無敵臭的響屁，
他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
小明於是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
然後他又忍不住放了第2個屁,
丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,
就看到丈母娘衝出來大罵說:
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