260.完結篇21

我是齊彧，從出生到十六歲之前，我的記憶中就只有就只有一個人，我的母親，孔茉。

在開始知道有父親這個概念時，我曾經多糾纏過，我的父親是誰，但沒有得到過答覆。久而久之，我也習以為常。

幼兒園、小學、初中高中畢業典禮以及大大小小的親子項目，其他同學都是雙親出席，而我，永遠只有一個。

然而她是那樣的堅強，無論何時何地，即便只是孤身一人，都如驕傲的女王，優雅知性並且強大，充分展示了什麼叫沒有男人一樣可以活得很出彩。

因此，我並沒有招來任何異樣的目光。相反，其他人都羨慕我有一位這樣的母親。

單親家庭註定了她給與我的愛與其他人不同，當其他人的父母陪著他去遊樂場玩耍，給他買漂亮的禮物時，我在努力學習，金融、法律、政治、樂器，她對我的要求嚴格到苛刻的地步。

似乎我不是一個小孩，而已經是一個成年人。

我就是在這樣的環境中長大，異乎尋常的童年，記憶中只有學不完的課程。我所成長的環境，註定了我異乎常人地成熟。

在這個過程中，母親所扮演的角色，更像是導師。她吝於給我溫柔的笑容，因為她認為那樣會讓我放鬆自己。

然而我從來有怪過她，因為我知道這是她愛的表達方式。相反，我感謝她教會了我堅強，我要讓她知道，沒有丈夫依賴，但她可以信賴她培養出來的兒子，我會成為他的驕傲。

就是抱著這樣的意志，我每天都把自己綳得很緊，拼了命努力，就像一個機器人。但凡我清醒的時候，都在奮鬥。就這樣，從小學到高中，我一直是最拔尖的那一個，從來沒有得過第二名。

那一年我十六，高中畢業那晚，我沒有去慶祝，已經開始為大學做準備。靜寂的客廳里，她插花，我在看書，只有電視屏幕傳來輕微的聲響。

她忽然走到我身邊，指著的屏幕里那個在國際金融研討會上侃侃而談的男人，說，他就是你爸！

我當時候很吃驚，但我並沒有問她。對金融瞭若指掌的我自然也對他也有所了解，中國四大家族齊家的掌舵者，齊堯。

在他那意氣風發的臉上，我看不到任何自己的影子，有沒有一絲其他的觸動，只感覺他是個陌生人。即便有血緣關係又如何，十五年沒見過面，不是陌生人是什麼？

後來我才知道，他有兩個兒子，有完美的家庭。我沒有問我母親和他的過去，很顯然，她只是他在外面的女人，或者只是外面的女人其中的一個，他根本不會想到我們。甚至，根本不知道我的存在。

因為習慣了一個人，他並沒有在我生命里引起任何波瀾，我更不可能去找他，生活如常。

在大學的第一年，我認識了許念舒，我的第一個女朋友，也是我的第一個女人。

那是在入學典禮上，她作為地質系的代表發言，一張清麗的中國面孔，說得卻是標準的英文，渾身上下充滿了自信。

我，喜歡自信的女人，也喜歡有才氣的女人！而她是為數不多，令我欣賞的才女。女人有才華，本來就是一種極致的魅力，更何況她有一張漂亮的臉蛋。

但當時我對她沒有任何想法，只是有了一個粗略的印象。直到新生舞會，我們第二次見面。

她靜靜站在舞池中間，如一株含苞待放的白蓮，用那張清麗而獨特的東方面孔，吸引著無數人的眼光。而她自己似乎渾然不覺，也並沒有融入這個舞會。

一旁的損友歐陽正霖從花叢中脫身擠到我身邊，下巴朝她揚了揚。「認識她嗎？」

「地質系的許念舒！」

「嗬！你居然知道她的名字和系別？」他的笑容既輕賤又邪惡，「對她感興趣？如果這樣，做兄弟的就讓給你好了！」

我挑了挑眉，意思很明顯——我若是看中她，需要你讓？

「我注意她很久了，今天晚上已經有二十幾個男人邀她跳舞，但都被她拒絕了。你猜，她會不會拒絕你？」

我喝了口酒，揶揄。「沒有女人能拒絕我！」

「嘁！一個妞兒都沒泡過的人，有資格說這話？這可說不準！你現在只是個窮小子，剛才她拒絕了好幾個高富帥。她家裡又沒錢，一般這種家境的女孩子，出國鍍金說不定是為了找個有錢的男人，所以她猜這麼挑剔。」

歐陽正霖越說越起勁，「我跟你賭，她會拒絕你！」

其實這種無聊的賭約已經不是一次了，畢竟歐陽正霖本身就是個無聊又喜歡犯賤的人，一般我都懶得理會，只會給他一根中指。但興許是對她感興趣，我答應了。

在我意料之中的，她沒有拒絕我，只是紅臉點了點頭，第一次露出了羞怯的模樣。

我問她為什麼不像拒絕其他男人一樣拒絕我，她回答——我一直在等一個人！

沒有明確地誰追誰，我們自然而然地走到了一起，甚至沒說過要在一起這一類的話。總之，一切都是那樣的順風順水，就像冥冥中註定要走到一起。

相對於其他情侶只是逛街吃飯看電影開.房，我們的交往更多是精神上的。

她和我都是有理想的人，在交往的四年裡，我們共同奮鬥。在那樣艱苦的一段日子裡，彼此都是對方的一劑強心針，互相鼓勵著。

與其說情侶，更不如說是共同奮鬥的夥伴，革命戰友一般的情誼。對那段特殊的日子，她在我心中有著無可取代的地位。

她是我的第一個女人，我也以為是最後一個，我把她當回家，我和她一通規劃著未來。但，我並沒有告訴她，我一手創立了「風氏」。在我還沒有成功之前，我不想讓她知道，我更願意給她一個驚喜。

終於，在大四即將畢業之際，「風氏」成功上市，並且逐漸累積了數十億的資產。我準備在她回到英國時告訴她這一切，告訴她我能給她優渥的生活，不需要她再辛苦，我要向她求婚。

然而，一切都沒說出口，她卻向我提出了分手。第一個理由是，不合適，她不愛我了。在我的再三追問下，她才告訴我她在京都認識了一個男人，他能給她很好的生活。

當時候我大可告訴她，那樣的生活我也可以給你，但我沒有！也許是年輕氣盛，我感到自己被侮辱了。如果她不願意和我共苦，那麼，也許她沒資格成為和我同甘的那個女人，於是我同意了。

離校前她來找過我，但我拒絕見她。之後，我們便失去了聯繫。

分手的打擊並沒有讓我頹廢，相反，我比從前更加拼搏，我要讓她後悔。同時，我開始玩女人，一個接一個，放浪形骸，享受著肉.體的歡愉。

我不需要廉價的感情，因為那不堪一擊。既然錢能買走她，那麼，我同樣可以用錢去買無數女人的身體，我要的只是發泄。既然感情會因為金錢變質，那麼，我便不要也罷！

兩年後，齊堯，也就是我所謂的父親找到我，他的情緒很激動，一直向我道歉，說不知道我的存在，要認回我。

我對他沒有恨，當然也沒有愛。但畢竟我身上流著他的血，我並沒有太過抗拒他，只是把他當成一個普通朋友，客氣地對待。

之後他每次去英國都回來看我，我也回過幾次京都，但沒有去見他，直到他態度強烈地表示希望我回京。

我抱著始終是要履行所謂兒子職責的想法，決定回京給他當一年的好兒子。在我意料之中的，背負著私生子罪名的我在那個家並不受歡迎。但和過去二十幾年所承受的那些，來自那個家裡的攻擊，根本微不足道，我一點也不在乎那些無關緊要的人的看法。

現在想來，回京是我人生中做過最最正確的決定。因為，我生命中最最重要的那個女人，就是在那個時候出現。

坦白來說，當第一次見面她用那輛破QQ撞壞我的世爵時，我並沒有想到，日後她對我有那樣重要。

如果說有一絲好感，那也只因為她的特別。特別莽撞，嘴巴特別不饒人，沒有女人敢像她那樣頂撞我。

當時也不過是一個小插曲，我想逗逗她才罷了，第二次三次見面，我才慢慢對她感興趣。

很特別的女人，把錢看得很重要，卻又不是個拜金女。

當然，如果是，那麼早在第二次甚至是第一次見面的時候，我就能用一百萬把她買下，她就會成為過往無數個我用錢打發的女人，我們也不會有後來的故事。

拿錢買她當我的助理，完全沒有必要，就像她說的，我有很多錢，想要什麼樣的人才都有，絕對比她出色一百倍。

也許在那個時候，我對她就心動了吧？只是我自己沒有察覺罷了。若非如此，怎麼就偏偏選中她了呢？

最初，我們一直以上司和下屬的身份相處，除了口頭上偶爾的調戲，並沒有任何逾矩的事情發生。

然而就是在這一天一天的相處中，她對我漸漸變得重要起來。習慣了與她朝夕相處，有時候見不到，心裡空落落的。

我還記得那一天，我和許念舒分手八年。那晚也不知道發了什麼神經，想到了以前的很多事情，心情變得很糟糕，一個人坐在辦公室喝悶酒。

她回來拿東西，看到我嚇了一跳。我沒有理會她，她就離開了。但過兩分鐘，又倒回來，從門后探出一顆腦袋，問我。「你是不是有不開心的事？要人陪嗎？」

我永遠忘不了她那一刻的表情，在我眼裡是那樣地溫暖，我已經很久很久沒有感覺到來自於另一個人的關心。

她開了一小瓶啤酒，抱著雙腿窩在沙發里陪我喝。喝幾口就看我幾眼，「有心事？」

「因為感情？」

「你好像說過，你愛過一個女人，今天該不會是你們的分手紀念日吧？」

我笑而不語。什麼時候，我變得這麼容易被人看穿？又或者，她很了解我？

我問她，如果一個男人沒錢，你還會和他在一起嗎？

她沒有猶豫地點了點頭。

「回答這個問題前你想清楚，他沒有錢給你買包，沒有錢給你過你想要的生活！」

「那又怎麼樣？如果我愛他，我願意和他一起奮鬥。我想，那種感情，遠遠超過一個包帶來的快樂。當然，前提是，他是值得我愛，值得我信任的男人！我並不像你想的那麼愛包，我需要的只是安全感！」

我揉了揉她的腦袋笑她傻，其實，我那時候多麼想抱這個傻得可愛的女人！

她的話，觸動了我的心，不是因為許念舒，而是，因為她！

或許，從那個時候開始，她就已經慢慢取代了許念舒的位置！

我決定向她求婚，那時候的感情其實談不上愛，但和她在一起，我隨時時刻不管是鬥嘴還是擁抱都覺得很舒服。

從來沒有一個女人給過我這樣的感覺，和她在一起二十四小時也不會膩。隱隱之中，我有一種被救贖的感覺，或許我也能幸福。

婚後，我們有過甜蜜，有過爭吵，相反是在一次次的爭吵之中，讓我愈發清楚自己對她的感情有多深刻。

我對她越來越在乎，越來越愛，是一種強烈到我不曾想象到的，濃烈得如火焰一般燃燒著我的感情，有時候濃烈到讓我感到害怕。

我第一次知道，原來我也很脆弱，我也害怕受到傷害。愛情對我來說，也會變成一場危險的冒險。

然而，對象是她，我甘之如飴。

相比之下，第一段感情慢慢甚至算不上真正的愛。如果不曾有過心跳加速，緊張她緊張到難以呼吸，見不到她會發瘋，和她爭吵有天崩地裂的感覺，那根本算不上愛。

是的！葉寶是第一個讓我愛上，並且愛得欲罷不能的女人，超越了我的想象。

就在我們感情穩定的時候，更大的考驗來了，許念舒再次出現在我面前，以我大嫂的身份。

那一次見面，我除了驚訝，對她沒有一絲其他感情，她已經不能引起我心中的波動，因為我的心早就被葉寶佔滿。

而許念舒，只是在我人生中很重要的一個階段扮演過重要角色的人，沒有愛，沒有欲，沒有不甘心。相反，很平靜。

唯一讓我感到恐懼的，是這段感情會對我和葉寶帶來威脅。

事實證明我的預感是正確的，矛盾出現了，並且不斷激化，我撒了人生中最大的一個謊。一旦走上這條路，我便無法再回頭，我痛苦、矛盾、掙扎，不斷地想要圓謊，都是因為我太愛葉寶，無法承受失去她的痛苦。

然而一步錯步步錯，謊言再圓滿，真相最後還是會戳破。

她最重要是知道了！

那一刻的感覺猶如萬箭穿心，讓我飽受折磨。但相比自己的痛苦，我更擔心的是她的痛。而這一切，都是我帶給她的。

那時候我狠狠發過誓，一定讓她回到我身邊，並且加倍疼愛她，永遠不再讓她流一滴眼淚。在兩人都飽受折磨后，她終於回到了我身邊，並且懷了我們的孩子。

我不是一個太善於表達情緒的人，尤其是喜悅，我沒有表現得很激動。更不會告訴她，那一刻我激動得想哭。

我半夜躲在廁所打電話給我媽，興奮地宣布這個消息。翻來覆去睡不著,又起床看了兩個小時的嬰兒圖片，把孕婦要注意的一些系列事項統統記下來。否則她那個小腦袋，迷迷糊糊的，根本靠不住。

在她懷孕的那段時間，我總是以最不經意的態度提醒她一些事情，她沒有察覺，我每天都在做功課，抄了滿滿一筆記本，我甚至在上班時間請專業的人來給我講解。

我想，她懷孕已經很辛苦，我不能讓她一個人承擔所有的責任。我要做一個好父親，一個好丈夫，用我所有的力氣去減輕她的負擔，讓她做一個快樂的孕婦。

孕期她有很多小脾氣，比如照鏡子的時候看到鼻子上的小雀斑就要嘰嘰喳喳地發一通脾氣，比如重了一斤也要埋怨半天，比如在外交通擁堵也會抓狂。很多很多的小時，基本上每天都要發十幾次脾氣。

但這些在我看來，都是她最可愛的地方。我從來不會有任何不耐煩的情緒，相反，就是喜歡她真是不造作的樣子，不論她怎麼吵怎麼鬧都不會厭煩。

倒是她每天晚上窩在我懷裡是總是檢討自己脾氣不夠好，很擔心地問我會不會討厭她。

傻丫頭！我疼她都不夠，怎麼可能討厭自己最愛的女人。我只是在想自己還能為她做些什麼，怎麼樣才能夠對她更好，讓她成為全世界最最幸福的妻子!

她是那樣地令我著迷,一輩子疼她都不夠,怎麼可能會討厭她？如果可以，我希望下輩子，下下輩子，永永遠遠和她在一起！

然而在經歷了這一切的波折之後，老天仍認為我們經歷的考驗還不夠多，除了來自於前女友的，我更沒想到還會有上一代的恩怨。

在這件事情上，我感到很無力，無論我做什麼，都無法磨滅我父親當年做的事對她心理上造成的傷害。

我甚至想過，就算她原諒了他，也無法再面對他。然而，我們是一家人，這在將來的都會是一個很大的問題，我最擔心的是她心裡難受。

她說她需要時間冷靜，要離開我的時候，我很害怕，我怕冷靜過後，她會選擇離開我，我乞求她不要離開。但我清楚，我必須給她時間，必須尊重她的決定。沒有人，包括我，能去代替她做任何決定，想清楚任何事情。

那是對我而言最漫長的幾個月，我不敢出現在她面前，甚至於不敢打電話給她，我還怕給她壓力，引起她的反感。即便想她想得發狂，我也只能遠遠地車停在她家樓下或者附近，按耐住想要擁抱她的洶湧與欲.望，默默守護著。

看著她的肚子一天天大起來，我既然欣慰又期待，每天都盼望著第二天醒來她就能站在我面前，對我說她原諒我了。

一天一天，就是靠著這樣的期待支持下去，陪我熬過了無數過思念如狂的夜晚。

在孩子出生的前一個月，我終於忍不住了，那樣的折磨遲早將我殺死。我決定不再等待，求越小萱陪我演了一齣戲，讓她抓.殲。果然，她被氣瘋了，追上來就質問我那個女人在哪。在瘋狂的發泄情緒之後，她原諒了我。

那天晚上，看著她的睡容，陪在她身邊，我落淚了。過去幾個月的點點滴滴襲上心頭，讓我心酸心痛。

這一輩子，我不會讓再讓她有任何機會離開我。

一切回到了從前最幸福的時候，她似乎也從上一杯的恩怨中徹底走出來，安心做回了那個可愛的愛撒嬌的孕婦，對我很依賴，每天都喜歡粘著我。我也索性請假陪著她，每天和她黏在一起。

她是個粗神經，連自己都照顧不好，更別說孩子了，以致在一起的每一分每一秒，對我來說都驚心動魄，眼睛離開她一分一秒都不行。

每次害我擔心后她朝我擠眉弄眼壞笑的時候，我真想把她揉進骨子裡，或者狠狠地吻，好好教訓這個總讓我擔心卻愛得不行的女人。

懷孕九個月，經過幾個小時的努力，她為我生下了一對龍鳳胎，這是我夢寐以求的。因為多一個，我就擁有她更多了一些。男孩像我，女孩像她一樣可愛。從此，我的人生圓滿了。

孩子是上天賜給我們最好的禮物，齊曜和齊筠，兩個全世界最最可愛的寶貝。她嫌名字太拗口，叫他們的小名齊一一和齊二二。她取得名字，就是這麼可愛。

我們一起來到英國，她學了一年的語言，之後成功申請到了英國最出名的設計學院，優秀得讓我驕傲。但很多時候，因為她太努力了，讓我很擔心她的身體。

當然，也會有吃醋的時候。因為她把大多數時間精力都放在學習和兩個寶貝上，用在我身上的自然就少了。

每天能夠獨佔她的，也只有晚上幾個小時，遠遠不夠，這還是我強行把兩個小寶貝趕到其他房間去睡爭取到的福利。

為此，兩個小寶貝還生了好一陣子氣不理我。但誰叫他們敢搶我的女人，她是我，我只有抱著她聞著她的發香才能夠睡著。

今年是我們結婚四年半，來英國兩年，兩個寶貝都已經三歲了。我總在周末帶他們一起去郊遊，在草地上放風箏，她溫柔地依偎在我懷裡，兩個可愛的寶貝在晴朗的陽光里快樂地跑來跑去，追逐嬉戲，這是我能想到的，最幸福的事。

未來的路還有很長，我和她會變老，孩子們會一天天長大。

我彷彿已經能夠看到幾十年後，當我和她已經白髮蒼蒼，我們還能這樣相互依偎著坐在夕陽里，看著我們曾孫玩耍。

或者他們乖乖地趴伏在我們膝蓋上，聽著我們講述年輕時的戀愛，這樣，就很滿足。不需要功成名就，只需要最愛的人在身邊，兒孫滿堂，一家人其樂融融。

那個時候，我們依然會如此刻這般十指緊扣，心緊密地貼在一起，只有幸福、溫馨，快樂……

她就是我的全世界！

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來一個齊老三的，感人至深的獨白！如果有一個男人這麼愛我，這輩子都值得了啊！

明天，就是明天，大大大大大結局！！！