第二十四章 人一輩子都在學走路
......
人一輩子都在學走路。
......
當年我小時候看完十兄弟，對那種圓形的吃的都有心理陰影。生怕自己不知道吃了個啥，就生出幾個大胖小子。
......
如果有一天夢想和現實發生了衝突，面對繞不開的現實問題，你是該選擇繼續堅持，還是選擇放棄。要是選擇繼續堅持，又要如何協調現實與夢想的衝撞。沒有所謂的一舉兩得、同時進行。當你選擇其中的一樣，就必須放棄另一樣，同時要承擔你要背負的壓力和代價。
......
當你喜歡的事情不能給你帶來生活上的幫助，是該繼續，還是放棄。
......
看個歷史書，內容是啥完全沒有注意到。只注意到了那一句話那不應該用句號。
......
其實寫小說和愛一個人是一樣的道理。面對你自己的小說，你努力、認真，最終卻不一定讓你滿意。
就像是面對你喜歡的人，你可能絞盡腦汁，就是想在她面前把完美的你展示出來，但卻適得其反。
當你面對接到的續寫任務，不是自己的小說時，就像遇到普通的女性朋友。沒有刻意的去寫，沒有刻意的展示自己，反而最後會很自然，很滿意。
......
現在一直在考慮一個問題，到底做點什麼，才能證明自己活過！
......
我現在看見電腦都想吐，要命了。
......
明知道放輕鬆寫會好很多，但還是忍不住去想、去糾結。我其實是個很沒毅力，對事三分鐘熱度的人。我第一次覺得自己在對某一件事上，是個固執的人。
......
電腦燙的寫不下去了，用風扇吹著來……
真是尷尬了……
這麼熱的天，我都不熱，我家電腦就矯情了……
還得用風扇伺候著……
這大爺真是……
......
寫東西有一點很奇怪，你很快速且沒有過腦子寫出來的東西，和細心修改刪減之後的比起來，反而是前者閱讀起來比較順暢。
我有點理解了老薛說的一種感覺。在某一個階段，只有自己不相信自己，才能寫出好的東西。
我應該嘗試一下不去反覆斟酌，用之前接續寫任務每天六千字的狀態試著寫一寫我的小說。事實上，相對接來的任務，我當然是對自己的小說比較負責，付出的心力比較大。
續寫六千字我可能只需要一個小時，而我自己小說的兩千字就需要一個小時，甚至兩三個小時，好幾天。
但結果，反而是付出心力少的那個寫出來更加流暢，更具有可閱讀性，更像一本真正的小說。
所以最近我經常在想，太認真、太在乎，是不是成了我新的負擔。用盡全力，是不是真的能寫出自己滿意的東西。
今天看了老薛最早的綜藝，很心酸，尷尬溢出了屏幕。而且他當時唱歌真的不是那麼好聽。但通過這些年，他現在唱的很好聽。
我也經常覺得自己寫的很爛、很幼稚。我也希望我可以通過時間，找到適合我的方向，然後努力，直到有一天寫出讓我滿意的東西。
......
越努力越怕，越努力越覺得自己時間不夠、自己不行。世界上精彩的、美好的、感動的、完美的東西和人太多了。
......
我很愛吃肉，但看到雞一類的動物在我面前，還是很不舒服。很難受，我無法想象生來就是為了當食物，是一種怎樣的悲哀。
就像是長生不老的神，看到人生來就是為了死，會心生憐憫一樣。
......
生命需要意義
故事崇尚悲劇
理論說的過去
我已竭盡全力
你我各奔東西
感情像場遊戲
同床異夢遠不如淚灑千里
年少，矯情的可以
認輸變成了長大
成熟不如口花花
溫和的外表下崇尚著冷漠
陽光的笑容里住著惡魔
霧霾刺穿了皮膚
血液留下傷疤
大方的交出了自己的靈魂
空洞的喘息著、呻吟著
廉價的婚姻不如一場遊戲
小孩玩耍都有一絲感情
可笑的真實不如所謂的過家家
無關的一生卻有著最親的聯繫
捨棄了疲乏的偽裝
無非是懶的可以
草率的夢境掩藏著真實的自己
不願承認的事情總會很快忘記
（未完待續/懶）
......
（我慫我有理，你屌你先洗）
汪小二/打油詩
水源枯竭沒有洗手
五百年前那一回眸
時間沖淡感情攜手
到了西天淚已不流
東海至今沒有源頭
當年犧牲誰的感受
記憶回到時間盡頭
可否握住失落沙洲
西行路上那一頭豬
是否有人懂他的苦
沒有愛人一起攜手
紅顏枯骨一身孤獨
路遇白骨不知悔悟
你當他真蠢笨如豬
猴子不知心軟何物
憐惜眾生是一頭豬
......
鳥是蟲的天敵對吧，任何事物都有天敵對吧，早起的鳥兒有蟲吃這句話翻譯過來就是早起的蟲兒被鳥吃對吧。
所以說，只要不是世界上最強大的那個，早起就會有被吃的風險。
（我慫我驕傲，賴床不要叨/叫）
......
向死而生，體會過痛苦，才懂得生活的美好。
......
這種看著字典寫小說的方式，我取名為發泄式寫法。
......
接近地獄的深淵，大方的交出了自己的靈魂。遼闊的平原上，陰冷的風吹響了遠征的號角，揚起了少年額角的黑髮。
「王兄，你就讓龍葵為你殉劍吧，我是你妹妹，是唯一有資格為你跳下去的人。」
盼望著向日葵的盛開，卻只能踏進那條沒有明天的死路。即便是這樣，他也不允許自己唯一的妹妹為他殉劍。
開朗的笑容，自開戰的那一天起，就沒有再出現在少年的臉上。這是一場殘酷的戰爭，是地獄伸向人間的觸手，是守護妹妹的唯一方式。
順利的完成了與地獄的交易，靈魂永墜黑暗的代價，是換取妹妹生存的最後希望。
「沒有那把劍，我一樣可以擊敗敵軍。從今天開始，你不再是我的妹妹。」
靠攏的數萬大軍，包圍了古老的城牆，冷冽的空氣凍結了雨水，凝住了少年臉上正在滴血的傷口。
「王兄！」
盼望著這場噩夢的蘇醒，卻在蘇醒之後，思念著少年冷冽眼眸中的那一絲溫柔。曲折的命運，帶著一千年的孤獨，終於再次見到了心中的那個人。
保守的衣服，經過了戰爭的洗禮，一千年歲月的流逝，充滿了腐朽的氣息。
......
記憶是痛苦的根源，偽裝是人類的本能。
......
我在想，我其實不應該拘泥於形式。就像古人說的，世界上本沒有路，你踏出那一步，走了出去，你腳下的，那就是路。
不管我寫什麼，怎麼寫，存在本身就是最大的道理。我決定不再拘泥於形式。小說這種東西，本就沒有固定的格式，沒有所謂的標準答案。
就像是畫畫，音樂，小說，這些東西都是在表達情感。它們的存在，就是因為最初那群想著表達情感的人沒有拘泥於某一種形式，而是選擇了隨意，順從心意，打破所謂的規則。
規則實際上是一種束縛。打破規則，才是黑暗中的出路。
......
和固執談了一場沒有時限的戀愛。
......
猴子揮棒劃過長空，強大的力量在雨中形成一片真空，卻沒有落在如來的身上。十年的相處，師徒的情分，讓他即便知道如來從一開始就在騙他，卻依舊沒有辦法揮下這一棒。儘管他明白，以他如今的修為，如來根本接不住他這一棒。
罷了，就當俺老孫還了你的授業之恩。
雨水打濕了猴子的毛髮，他法力逆轉，強制性的把這一棒收回了體內。目視著金色佛光的手掌從天而降，猴子閉上了眼睛。身體從天空中急速落下，毛髮和空氣摩擦，把他整個人幾乎變成了火人。
在被壓入山底的最後一刻，他睜開眼睛，看向了南海普陀山裡的紫竹林。三百年恍如一夢，方寸山上的你，可還記得我。
......
「悟空。」
是誰在叫我？
「悟空！」
到底是誰在叫我！
猴子睜開眼睛，眼裡的暴戾，嚇壞了面前的玄奘。他疲憊的閉上眼睛，打著哈欠。
「禿驢，什麼事。」
「我們的白馬被一條龍吃掉了。」
「龍？」
揉了揉耳朵，猴子拄著棒子從地上起來。他看了一眼面前的深淵，打了個哈欠，在玄奘驚懼的目光中，跳了下去。
冰冷黑暗的海水覆蓋了他的周身，他閉著眼睛，任由自己下沉。某一個瞬間，他彷彿看到了一個藍色眼眸的女孩，興奮的躍出了水面。
「阿音，我抓到魚了！」猴子渾身的毛都是濕了，但笑容是那樣的燦爛。
「猴子，你的毛都濕了，過來我給你擦擦。」小女孩對著猴子招了招手，在陽光下，她藍色的眼眸特別的晶瑩。
下一刻，一條白龍出現在平靜的水面里，打破了這個陽光溫暖的午後。猴子睜開眼睛，暴戾的看著面前這條白龍，咧嘴一笑。
水面被破開，一條渾身是血的白龍摔在玄奘的眼前，讓人觸目驚心。猴子晃晃悠悠的飛上懸崖，甩了甩猴毛上的水，閉上眼睛躺在石頭上。
玄奘尷尬的和白龍大眼瞪小眼，就在猴子快打起呼嚕的時候，觀音菩薩坐在蓮台上，出現在半空中。猴子的眼睛不知道什麼時候睜開了，拄著棒子跳下石頭，對著觀音菩薩一拱手。
「菩薩有禮了。」
一共五個字，從五指山下開始，他對著她，只說過這五個字。因為很多年前，她對他說過七個字。
「我是南海觀世音。」
那個時候，他才知道，一切都是騙局，都是為了借他的手，毀掉天庭實力的騙局。猴子是靈明石猴，天生聰慧，有著常人無法擁有的力量。
所以一場陰謀，從他出生起，就針對著他。老猴的死亡，對長生的嚮往，在方寸山的拜師，到之後的逐出師門，大鬧天宮。
看著觀音平靜的面容，一股壓抑不住的衝動在猴子心頭湧起。笑了笑，他抬起頭，看著觀音嘲諷道：「酒香嗎，蟠桃好吃嗎。」
誰都不知道他為什麼要大鬧天宮。其實，只是因為有個女孩快死了，需要蟠桃救命。他因為蟠桃和天庭徹底鬧掰，回頭才發現，女孩還是死了。
她死在了人間，變成了高高在上的觀音。這個時候，猴子才知道，什麼小女孩，什麼師傅，只不過是佛門的騙局。
如來騙他，他不在意，反正他也教了他一身本事。可當年的女孩，當年一切的快樂的時光，都是觀音演出來的。
他瘋了一樣的向天庭攻擊，向如來攻擊，卻還是敗在了自己的手裡。一個有心的人，永遠贏不了沒有心的人。
「你愛過我嗎。」
猴子拄著棒子，身板逐漸伸直，直視著那雙藍色的眼眸.
......
一場感情的考試沒有作弊；
愛淡了又何必帶著偽善的面具；
深奧的你是我最大的難題；
愛情不是一場剛開始就結束的遊戲；
分割還是聯繫是個問題；
我在勸我放棄忘了你；
狹小的世界一米六幾；
再也放不下更多的東西；
表裡不一的我在想你；
委婉的說著我愛你；
不如老實的做自己；
清醒的面對著未來的刀光劍影。
殘酷的，忘了你。
......
有些東西你不說，永遠不會有人知道。沒人知道，就是沒人懂你，就是孤獨。或許這就是我變成話嘮的原因。我只想找幾個理解我的人。
世界的困難，只要你想，就都不是困難。可我現在的困難是，我不想，無論是什麼事我都不想。只有壓力，只有責任，沒有想要，沒有快樂，沒有目標，沒有通過努力，最終想要的東西。
很多都說，我不努力。但努力的後面是什麼，努力之後往往是人們想要得到的那個結局，能獲得他想要的東西。
可我沒有那個東西，我為什麼要努力。一味的盲目努力，根本不知道自己要努力到什麼時候，根本不知道，什麼時候才是成功。
因為根本就沒有成功的標準，沒有那個我想要達到的目的。
很茫然，在所有人備戰高考，努力學習，對未來充滿希望，想要獲得好的人生，達到她們各自目的時候，我正在找。
找了好久，找的好累，但是找不到。
想要寫小說，但可笑的是小說就是人生。我連自己的人生都是迷茫的，都是沒有目的，目標的，小說里自然沒有。
越寫越迷茫，越活越迷茫。小說從來都不是我的目標，從一開始，是因為自卑，為自己找的一根稻草，自尊的遮羞布。
到後來，有一段時間或許是愛好。再到現在，愛好還有，但已經所剩無幾，剩下的，只是不甘心，只是一味的沒有靈魂的堅持。
我會活下去，儘管我想死，但我從不懷疑這一點。因為我不甘心，不甘心活了這麼長時間，一無所得。
付出的越多，活的越久，我就越是不甘心。這樣的不甘心，讓我捏死了小說，希望寫出我自己滿意的東西。這樣的不甘心，讓我明明在已經沒有人逼我的情況下，依然堅持去高考，儘管我根本不想上大學，儘管我沒怎麼看書。
活著，已經成了一種固執，一種強烈的不甘心。所以我拚命的找尋我喜歡的愛好，喜歡的事物，用此來證明我的價值，來讓我甘心。
小說我確實很喜歡，但現在的堅持，把自己逼瘋的思考，更多是因為不甘心。因為不甘心，所以急功近利，因為急功近利，所以一無所獲，把自己逼到了角落裡。
迷茫，不甘，認清現實的無力，自卑，陰鬱，極端，急功近利，情緒起伏不定，幾乎所有負面的情緒都集中在了這時候的我身上。
我看不見自己的未來，也不想看到自己以後和普通人一樣庸庸碌碌的過一輩子，直至死亡。如果是那樣，我寧願把自己逼瘋，也不要普通的活著，直到死去。