第二十六天 小說，努力，小說，急功近利

從以前把努力和急功近利模糊了界限，到現在被金錢蒙住了雙眼。在這個深秋，我很慶幸，我再一次恢復了平靜。

雖然現在什麼都沒有，但我很快樂，我感覺自己再次充滿了力量。

這是我在放棄了一本可以通過水就可以掙全勤的書之後寫的。我覺得自己真的要冷靜下來，不能被金錢蒙住了雙眼。我最開始寫小說，寫出來的每個字都是我寫出來的，但是最近，我寫出來的彷彿都不是我寫出來的。說的有些抽象，也不知道你們能不能聽懂。

......

站在灰色坎坷的小路上，緩緩地靠近金色凸起的大門。手指劃過斑駁的牆壁，感受掌心的濕潤，彷彿又回到了那個下雨的傍晚。

那個傍晚，黑暗，幽冷，空氣中隱隱傳來飯菜的香味。仔細的感受，在濕潤冰冷中感受到的香味，會讓你在以後人生中的每個雨夜都是那樣的幸福。

可心還是空的，該用什麼填滿。填充色里的選項全都變成了灰色，沒有可以選擇的地方。大門一次次的關上，又一次次的打開。

有些東西不會一直存在。就像是人體內的什麼東西，小時候有，長大了就沒有了。有些東西，錯過了就是錯過了。即便你以後遇到了正確的人，你也已經找不回以前那個對一些事情的堅持和感動。

錯過，不只是指兩個人的錯過。某些時候，錯過是指自己和自己的錯過。想吃的時候，沒有飯吃。等到有飯的時候，你也已經餓過了。

餓過了的結果就是強行下咽。而最後的結果，也只是傷了自己，又或者傷了一些愛你的人。

最後，寫的什麼狗屁玩意。最近總是在寫，但又總是寫一些不知所謂的東西。

......

月上柳梢，思念繞指柔；琴弦三聲，入得你耳，烙我心。

月上柳梢，美人如玉，夜風一杯濁酒渾似夢；思鄉難說，情訴有口無言，流淌在心田。

月上柳梢，中秋佳節觥籌錯，推杯換盞間，執筆入流年；風起雲湧時，流年入畫紙，蓮花綻放輕似紗，雨聲拂過夜歸人。

......

沒有煩惱就沒有菩提。有了煩惱，他才能看到他。

......

月光

割裂了心底的傷

流言在暗度

蜚語在陳倉

白雲蒼狗

不是隱忍接受

生活

如同川流不息的河水

總會把所有的不愉快帶走。

不管別人說什麼，做什麼，不管你還紅不紅，永遠支持你。

......

我常問自己，現在的生活真的是我想過的嗎。我常問自己，我想過的生活是什麼。二十多天像一場真實的夢，恍惚是我最經常的狀態。

每天到了晚上，或者說任何時候，我都會感覺很孤獨和茫然。每天都在笑，每天都在忙。可我們到底在笑什麼，在忙什麼。回頭看一看，自己現在到底有什麼，什麼都沒有。

沒有邊際的黑暗，沒有源頭的孤獨感，吞噬了整個人。

不覺得任何事情有意思，唯一的動力就是不甘心。似乎活下去的唯一理由，就是因為自己的極端和固執。

不想再說了，有些事情終究會累，有些東西，不是說改變就能改變。我付出過了，我堅持了，可我不知道我現在到底在做什麼。

有時候，真的想徹底釋放一下，往死里干。有時候，真的連露出一個笑容，都是一件特別疲憊的事情。

我不知道自己想要什麼，我也不知道自己在做什麼。或許我想明白的時候，我就會放棄現在的一切，無視一切來自外界的目光和說法。

有時候，我真的在想。同樣是活著，我為什麼要重複別人的活法。別人那樣過你也那樣過。寫小說都沒有固定的框架，難道生活就有嗎？

我可以選擇在三十歲，四十歲的時候死，這是一種活法。我也可以選擇不去上學，埋頭寫小說，這一樣是一種活法。但為什麼我們所有人都要過的一樣。上學，工作，結婚，生孩子，養孩子，等死。

這彷彿就是活著的標準答案。但我想說，生活根本沒有他媽標準答案。

我不想受到束縛，卻又被緊緊的束縛住。我不知道我想要什麼，每天卻又在重複的活著。

二十天和二十年有區別嗎？無非就是一個長了一些的夢。等到夢醒來的時候，你才會發現自己什麼都不記得，似乎從來不曾經歷過這一切。

所以，究竟是我瘋了，還是你們，亦或是這個世界瘋了。

......

人類是感覺動物，你感覺這個世界是什麼樣的，不代表這個世界真的就是這樣的。

......

某種意義上，沙耶之歌是以一個奇幻的故事講述了精神病人的世界。

沙耶之歌里的主角得了視覺障礙，看到的東西都變成了噁心的內臟，讓他瘋狂。精神病人也是一樣，他們看到的世界和常人不一樣，所以造成了他們與常人不一樣的反應。

看了沙耶之歌，才明白精神病人為什麼行為那樣的異常和不在乎別人的目光。他們看到的世界，和我們看到的是不一樣的。

至於為什麼不在意別人的目光，如果把你丟在一個讓你恐懼，如同生化危機的世界，或者你周圍的人和世界全變成了怪物，你也不會在乎。

......

我沒什麼毅力，但我一直在堅持。堅持是為了什麼，我不知道。堅持能不能讓我快樂，我也不知道。我只是固執，只是不甘心。

想把成功一口吞下，卻被慾望崩壞了牙。急功近利和迷茫比起來，誰也不比誰的姿色差半分。

......

梵高，張國榮，程蝶衣，周星馳，薛之謙，孫悟空，哪吒，楊過。

這些人或倔強，或偏執，或認真，或疾世憤俗，或偏激，或不擅長和人，不喜歡和人交流，或為了自由可以放棄生命，或寧願死也不願意孤獨、像狗一樣的活著。

當註定留不住，遇不見一些東西的時候，偏激，極端，倔強，認真，堅持，不瘋魔不成活，是唯一能陪伴你，讓你舒服，讓你甘心的理由。

如果你不能讓世界變的瘋狂，那讓你自己瘋狂起來也是一樣的。

除了自己要堅持的事情，讓世界上的一切都變得無所謂一些，把你看到的，聽到的，感受到的全部當做假的。

對自己說，這個世界就是一場夢，何必在意一些東西，這樣你會過得輕鬆、快樂很多。

有些人不愛做一些事情，就躲開。有些人，天生倔強，不願意認輸，不願意自己對自己認輸，強撐著自己去做一些不喜歡的事情，只會讓心理壓力越來越大。

看了很多採訪和報道。從我自己的角度來看，星爺和哥哥都不是那種擅長，或者說喜歡和交流的人。

可是面對同樣的事情，兩人卻採取了不一樣的做法。星爺不愛和人交流，就不去和人交流，這些年一直很低調，沒有出現在聚光燈下。

而哥哥，他就是我說的那種倔強，不願意認輸的人。面對一件自己不喜歡的事情，他不會去避開，而是選擇正面去面對。

他不能接受自己認輸，不能接受自己被自己打敗。面對不喜歡的事情，比如和人交流一系列的事情，他會選擇強撐著面對，不會逃避，但心理壓力卻越來越大。

我喜歡上面所說的每一個人的狀態。梵高對藝術的偏執，那種瘋狂的狀態。張國榮和程蝶衣的那種人戲不分，不瘋魔不成活的狀態。

周星馳的孤僻，對於電影，對於一些東西的執著。薛之謙的認真，堅持，瘋狂，經歷，性格，對於感情和人生的態度，以及那種拚命工作和堅持的狀態。

還有孫悟空為了守護自由的倔強，敢於打破命運和規矩，和一切的束縛。以及楊過的偏激和疾世憤俗，和哪吒的叛逆偏激。

其實很多人的狀態都讓我喜歡和感動。這些只是我能想起來的很小一部分。

我喜歡美的東西，不止是指美女。那些帶著意境的美麗風景。那些美麗的精神狀態。那些感動人心的美麗故事。

最後解釋一下帶著意境的美麗風景。意境是什麼意思，意就是當時的想法和心情，境就是當時的環境。總的來說，就是情境，情感和風景的融合，就成了意境。

比如傍晚的你坐在窗前，感受的微風，看著淡黃色的夕陽，加上你那時的心情。這些東西加起來就叫情境，也叫意境，是冰冷的相機表達不出來的。

......

老子就是寫！一輩子都不會放棄小說！因為不甘心，不甘心到死的時候什麼都沒有！

......

我也有很累，想撂挑子不幹的時候。咬牙的力氣都沒有，不知道繼續下去是為了什麼。

......

我們總是在跑，好像不停下就不會輸。事實上，我們只是在自欺欺人。我們在賭，在賭堅持下去，老天會不會眷顧你。在賭堅持下去，會不會有一道雷劈中你，將你徹底的改變，帶向成功。

事實上，哪有那種好事。

即便未來真的有一道雷劈中了你，帶你走向成功。那麼那道雷也是由你爬到距離天空最高的山峰，從蒼穹之上引下來的。

救贖的光明是自己挖出來的，成功的路是親手鋪起來的。

自己。

是自己拯救的。

......

五年前，我走上寫作這條路。一開始，只是把它作為最後一根救命稻草。因為那個時候很自卑，非常自卑。覺得自己什麼都不如人，彷彿只有這樣去做，才能和別人站在同樣的地方對話。

後來慢慢的喜歡上，真的為它去努力。

說實在的，我小時候是一個最發愁寫作文的人。每次寫作文都是流水賬，從早上起來吃飯到晚上睡覺。甚至我的小學老師說過我，一篇八百字的作文可以從頭到尾只有一個句號，剩下全是逗號。

我那時候根本不會想到未來的我會去寫東西，真的做夢都不會想。後來，因為各種那樣的原因，我開始寫。我有過不會寫對話、不會用標點、不會安排節奏、沒有靈感劇情時候的痛苦。也有因為寫的不錯、劇情感人、簽約上架、字數超過一定時候的開心。

最初開始的時候，寫滿兩千字，我就覺得自己真的好了不起。因為以前八百字的作文，我都編不出來，還需要在網上查。到後來，一萬字、兩萬字、五萬字、十萬字、到現在的超過一百萬字。

我覺得有些我們從小就知道的道理，真的很有道理。努力是必須的，但是堅持才是必不可少的。

堅持，我一直在堅持。有感覺，寫的開心的時候我在堅持。沒有感覺，寫的不開心的時候我也在堅持。

而我最痛苦的時候，是在我自己寫出來的東西連自己也不喜歡，甚至很厭惡的時候。你會發現你的努力和堅持都失去了意義。你會把房間弄得一團糟，看著手機里你一個一個打出來的字，對自己說。

你努力了那麼久，堅持了那麼久，寫出來的就是這些垃圾！

當時的那種感受真的很無力。我失去了感覺，失去了感情，甚至失去了熱情和信心。除了急功近利的對自己說不能放棄，就是對著電腦打著不知所云的文字。你所有的努力都是白費，你根本看不到未來的希望。

其實我一直很喜歡一句歌詞，讓黑暗黑到吞沒所有希望，才能找到血液里的光。但是真正在黑暗裡的時候，我才發現那裡有多冷，有多難熬。

當你失去了方向，儘管你可以強迫自己去堅持，去執拗，去燃起你那一腔熱血，干他個死去活來，但是卻都沒有目標。

那種感覺就是，即便你是神槍手，但是槍里卻沒有子彈。又或是，你是神槍手，但對面根本就沒有敵人。

無力的感覺讓你想把鞋墊抽出來，狠狠的抽自己一個嘴巴子。惡俗的比喻對吧，因為這就是我每天在做的事情。

把鞋墊抽在自己臉上嗎？當然不是。

是用那種或感人，或犀利，或惡俗，或一切可以用來形容和造句的東西來創作東西。押韻、惡俗的比喻、犀利的言辭、狗血的劇情。

所有一切能夠想的東西我都想了。

想到現在，看到我小說里混亂的一切，我覺得我想多了。或許我想的任何一條路都可能通向我認為的成功。但是我同時選擇了所有，我的慾望想讓我一口把它們吞下，卻被崩壞了牙。

或許我應該靜下心，選擇一條道，選擇一種方式走到黑。可是不管我今天說了多少，發泄了多少，痛苦依舊存在，瓶頸依舊沒有過去，明天依舊會去堅持。

很早以前，我看過一部已經忘記了名字和劇情的電影。

那裡面有一個人說過一句話。

在現在這個時刻，我已經不知道為了什麼在堅持，可我依舊在堅持。我忘記了堅持的理由，感受不到堅持的快樂，但我記得從前的我對自己說過的話，要堅持。

可能堅持到最後，我什麼都沒有，甚至會迷失了自己，但我不後悔。我要告訴我自己，我不後悔。哪怕我將來忘記了我為了什麼努力，為了什麼堅持，我也不會忘記我現在對自己說過，我不後悔，我不會後悔。