第739章

太陽落到了山的後面，天空中還殘留著些血色的霞光。

輸完液的護士走了，把屋子留給倪裳和江之寒。就像昨天一樣，林墨伴著他的白天，倪裳則陪著他的黑夜。

倪裳坐在床沿上，小手輕輕的撫著男子的面龐，「怎麼睡著的時候，還皺著眉頭？」她有些心疼的抱怨。

「不知道你現在是怎樣一個情況？你聽得到我們說話嗎？或者你聽到了，卻像在夢中一樣叫不出聲音沒法回應？我明白小墨的心意。他把你最好的朋友，你最信任的紅顏們從天南海北都召到這個病房裡，要求他們和你分享彼此間最深刻的回憶。如果你能聽到，你這幾天聽到的是自己十幾年人生的回聲吧。如果你能感受，你應該能感受到我們這群人的呼喚。我也希望，我們能用心喚醒你……」

「類似的事吳茵做過兩次，一次是把大家聚到中州為你慶生，一次是把我們幾個叫到青州希望改變你的主意。而以前讀高中的時候，你是最喜歡把大家召集起來吃飯聚會的那個人。很奇怪的，你一離開七中，我們的聚會就散掉了，似乎每個人都很忙，沒有時間一起出來吃個飯。那時候最齊的一次聚會，應該是為我過十七歲的生日。那天晚上，你陪我回家，我心裡的幸福都快要溢出來了。我那時候很傻的想，回家被爸媽看見不會露餡吧，一定要快快的溜回自己的房間。我那時候想，這是我們認識以來相愛以來最重要的一天，最甜蜜的一個晚上。然後第二天我就推翻了自己的結論，當你送給我那兩個禮物，當我強迫你約定我們來生接頭的密碼的時候。」

「生活不會完全按照我們的意願前行，有時候簡直反其道而行之。那個雷雨夜后的凌晨，我迷迷糊糊的醒來，心裡想不會有比這更糟糕的時刻了。但那天你走進家門，摟著我告訴我媽媽的噩耗，我才知道大錯特錯，以前的痛苦簡直就像是無病呻吟一樣不足為道。那天在清風陵園回來，你把我抱到床上，自己出去煮東西吃，又放了一份在我床邊。在你走之前，我其實已經醒了，但我閉著眼，想要再感受一點點可以有人依靠的感覺。我對自己說，倪裳，再任性一次，今晚以後，再也不能這樣了。但是我又錯了，在大峽谷的時候我又放縱了自己一次。」

「自從我們分手后，也許是從那個清晨在操場邊我對你說我只能選擇父母而不能選擇你開始，我們不再像以前一樣恨不能分享心裡每一個念頭和感悟。無論是在北山坡見面，不管是你連夜趕到寧大的校園裡來救我，還是我們在河灘邊不經意的重逢，在玉山聊天，在Vansas一起過感恩節，我們似乎總在客氣的說我很好，你還好嗎？大峽谷那次也許是例外，但那次我是決心去告別的……」

「今天不一樣，我不是來告別的，之寒。我會一直守護你，像你曾經誓言守護我一輩子一樣，直到你醒來。等到你醒了，我也會繼續守護你的，以任何你情願的方式。」

「讓我給你講講我這麼多年來留下的記憶，希望……你即使在夢中，也能聽到我的心的呼喚……」

「我們才認識的那一年，整整一個學年我們都在一起。除了睡覺，大概每天從早到晚至少有十個小時都在廝守……何曾想過，在那以後的十幾年，我們在一起的時間加起來，也沒有第一年那麼多，甚至沒有它的十分之一那麼多。但即便如此，這十幾年裡，我能感覺你時時刻刻都在我身邊。開始是被你這傢伙逼迫的，後來我慢慢屈服了，也習慣了，然後戒不掉了，就像我們之間的很多事情一樣……」

「我真的不知道，什麼樣的記憶，哪一個細節，沉澱在你的記憶中，還有那麼些印象。但對我來說，所有的細節都記錄下來了，都在這裡。不管是好的，壞的，甜蜜的，憂傷的，痛苦的，快樂的，一丁點兒不漏的都在這裡……我甚至還記得我們在一起后第一次考試你的分數和我的分數，你一定都忘光了吧？這麼無聊的東西……那一次啊，你物理考了89分，英語是90分。我呢，語文考了第一，英語是第二，化學是第三，物理是第五……」

倪裳陷入自己的回憶，「那時候，天比現在要藍，你總說日子過得很慢，可我覺得日子過的很快。走到教學樓前，想著馬上就可以見到你了，心裡有些甜絲絲的。但旋即又想，你這個傢伙總是踩著鈴聲進門，一定還沒有到。晚上的時候，你送我到家門口，我和你說再見，走了幾步，回頭看，你還站在那裡，心裡好感動。回到家裡，我總是走到陽台上，傻傻的往下面看，雖然知道黑夜裡看不到什麼，但好像真的能看到一點什麼。我想象著，你就在剛剛那個位置，然後慢慢的走了。睡到床上，一閉眼，有時候我能夢見你。睜開眼的時候，想到再過半小時又要見面了，就覺得心裡很滿足，有種甜蜜的感覺……是不是很傻？」

「你知道，我是一個極有條理極喜歡收拾東西的人。所以，高二那年，還有那以後，關於我們的所有東西我都收著，放在三個抽屜里。從中州過來之前，我還打開看了看，那個抽屜里裝的那些小玩意兒-你送我的橡皮，鉛筆，小錢包，筆記本，書籤，還有郵票，集的火花，都規規整整的放在那裡，一樣也沒落下。你如果問我，最喜歡的是什麼？其實不是你送我那些貴重的禮物，或者你辦的那個溫馨的生日宴，當然，我都喜歡。但我真正從里往外最喜歡的有兩樣事情……第一件呢，是上課的時候，偶爾偏過頭，看見你的眼睛正看著我，裡面暖暖的都是笑意，好像你永遠都在那裡，永遠都關注著我一樣。所以，我總覺得時間過的太快，看上那麼幾眼，一節課就結束了，然後是一天，一周，一個月，一學期，一年……第二件呢，就是晚上的時候，我們倆悄悄的，一前一後的出了校門，上了那輛去我家的公車。看看沒有認識的人，終於可以坐在一起，依偎著數外面的街燈。我喜歡靠著你的感覺，喜歡那車慢悠悠的往前晃的感覺。那時候我最討厭的，就是有一個開車開的極快的師傅，把那感覺毀掉了一大半。」

看著床上的男子，她柔聲說道：「你一定記得那一個新年吧？我們約好了時間，我卻被自己的謊言所束縛，只能離你越來越遠。往回趕的時候，我看著表，心裡悔恨死了。站在那個飯館的門口，看著大江，我心想，你一定恨了我吧，好想時間倒轉，不要錯失那一次約會。也許，之寒，那就叫少年不識愁滋味……回頭看來，那不過是最小最小的一次錯失罷了……但你不覺得那有些宿命論的味道嗎？這十幾年來，我們似乎在重複同樣的軌跡。我們想著能走到一起，卻在反向的公車上愈行愈遠。」

「我提出分手那天，我對你說，你改變了我，但我們畢竟是追求不同的人，我沒法一直跟上你的腳步。我說，前面的路上，有很多女孩子在等著你，往前走吧，之寒。回頭看過去，我都不幸而言中了。是啊，前路上等著你的女生有好多好多，一心一意對你好的女生有好多好多。不怕你生氣，我還是覺得，對於思宜，對於吳茵，你有好些做的不對的地方，你是虧欠著她們的。但對於我……我覺得自己虧欠著你好多好多……」

「還記得我提出分手的那一天上午嗎？你回來告訴我自己要轉學了。很久以後，我才從凝萃那裡知道，她和你長談了一番，知道你跑去向我爸妥協了，知道你原來去的是四十中。那時候，你一定心裡很委屈吧，為了我去了惡名昭彰的四十中，我卻沒有開口挽留你一聲……可是，我……我的心已經亂了，張開嘴都不知道該說什麼……」

「我知道，你失去消息后的第一年，林墨哭過很多次。她總是幻想著，自己從實驗樓的大門出來，你就一臉笑容的站在那裡，裝作無所謂的懶洋洋的說，好久不見了啊，林墨。可是，一天又一天，她期望的場景從來沒有出現。你沒有消息的那段時間，我也哭過幾次，但遠沒有她多，大概是因為我高二暑假到高三那段時間，已經把一輩子的淚水都透支的差不多了。」

「分手后應該怎樣相處呢？我的理智一直告訴我，要把你排斥在生活之外，不要讓你出現在視野中間，因為我知道自己的脆弱，和動搖。但你從來沒有讓我如願。更加可恨的是，你若無其事的帶著新女朋友出現在我面前，一次又一次。而且你的新女友們太優秀了，還對我很好，讓我不知道該如何相處。」

「那天你牽著思宜的手走進狀元樓的包廂，那個場景很多年後還恍如昨日。我其實是想到的，在小店初遇的時候我就感覺到她喜歡你，她笑著說你們倆是指腹為婚時，或者是後來玩笑要借你陪她逛街時我就看出來了。我只是沒有想到會那麼快……如果說我心裡有怨氣，我只是覺得太快了。好吧，分手是我提出來的，可是原以為哪怕是留戀和悲傷也會持續好久呢。也許，男生和女生，你和我，會採用不同的方法去對付那種失落。思宜和你分手以後，我們奇怪的親近起來。倒不是因為對吳茵同仇敵愾，而是她給我打了兩個電話，我能感覺到她的誠懇。也許，也有那麼點兒同病相憐的意思在裡面吧。

「和吳茵的第一次見面，給我留下的記憶也很深。我從不認為自己是特別漂亮的女孩兒，但也不覺得外貌身材有那麼的重要。第一次在中州見到她試穿那件大衣的時候，也許是我一生以來第一次有種自慚形穢的真切感受。我不知道這個詞是不是恰當，但她的漂亮，真的到了會讓旁人有些失落的地步，更何況我不算完全的旁人。很多年後，我們雖然說不上是知己，但彼此了解多了很多。我其實同意林墨曾經的說法，性格上她是最能包容你缺點的那個人。在我心裡，她們三個各有各的優勢：思宜是你事業上最好的伴侶，而且她是我們當中最能幹的那一個，可以把你照顧的非常好；吳茵呢，她不僅是最漂亮的，也是性子最柔和最能包容你的；小墨有很多優勢，你們之間沒有曾經分手的傷痕，你們倆和彼此的父母處的那麼好，她性子雖然堅強卻是願意為你退讓的。即便如此，我最後還是想要抓住你，忽略所有那些分析，和那些顧慮。這也許是我這些年來最大的改變吧……」

搖了搖頭，倪裳繼續道：「那年在寧大的校園，小薇這個小花痴說，你的出現符合她白日夢裡所有幻想：駕著七彩雲趕來彎一彎手指便擺平一切麻煩。但實話告訴你，我那時的心思都不在那裡。辯論賽結束以後，我就感覺到些蹊蹺，直覺能去做主持人並不完全是我自己努力，或者學生會團委老師賞識的結果。我隱隱猜到你也許在裡面起了作用，心裡有些憋得慌。也許是因為這個吧，我忍不住把飲料潑到他臉上去，根本就沒想會有什麼後果。倪英竹抱住他，半是命令半是懇求的要我回寢室，我和小薇下得樓梯，在夜色里快步往宿舍走，忽然間我流下淚來。因為我忽然感覺自己很軟弱，總是需要被人保護。更糟糕的是，我似乎習慣了跟在你後面看你解決所有的難題，就像外婆過生那天那樣。我原本不是那樣的，但和你那一場戀愛似乎讓我變得習慣依賴，變得更軟弱。我想著要做回原來的自己，卻忽然發現有些東西改變了就很難再變回去，心裡忍不住很沮喪……」

「你和思宜開始交往以後，我花了好長的時間才讓自己和你相處時感覺比較自然。你和吳茵在一起后，我又重複了一遍那個過程。那次在河灘偶遇，我沒有忍住和你說起霍公子追求的事兒，那也是出於慣性吧。我那時候以為，和高三時一樣，我慢慢找到了和你相處的合適的距離和方式，完全沒有想過父母的開通是你暗中努力的結果。後來我們和小墨小薇她們一起去卓雪那裡，那幾天給我留下了很美好的回憶。我很高興的看到你在認真的努力的想要幫助需要幫助的人，那才是我心目中的你。」

「哼，我從沒想到過小薇一開始便被你「收買」。直到她結婚的前夜，我們去你那個朋友-叫什麼我都忘記了-的酒吧喝酒，她說起自己的「背叛」，希望我們之間不要有任何的芥蒂。小薇其實是個很有主見的女生，從一開始我便沒想到她會跑到你的公司去做你的秘書。小薇說，我改變了她的生活，和她的事業。因為我她才認識了你，因為愛屋及烏你才會把她留在身邊。我的感受呢，角度有些不同。我覺得冥冥中似乎真有一隻手，把我們要聯繫要纏繞起來，想要掙脫是那麼困難，但想要靠近同樣的不容易。」

「有好幾年的時間，我甚至不敢去想母親去世前後的任何事。其實不用想，它們一直頑固的盤亘在那裡，經常侵入我的夢境。那段日子，也許是我少有的拋去理智，僅僅靠本能渾渾噩噩過活的時候，因此我對你特別的依戀。我明知道不對，還是去做了。我自己都不知道過了多久才走出那片陰影。也許是那天爸爸打開監聽器，我在隔壁屋聽你們說起最深的傷疤和隱私，聽到你們倆相對無言他小聲抽泣的時候吧。我們每個人都在那件事里受盡煎熬，受到懲罰，直到有一天我似乎真的在夢中聽到媽媽的聲音，她讓我要學會寬恕，寬恕父親，也寬恕自己。」

「直到那天，我才真正明白你不願靠近的那個最大的秘密。兩個我生命中最重要的男人，以前的對立已經讓我無從選擇，痛苦異常。如果我知道他們在母親的過世中需要承擔的責任，我可否能承擔那樣的真相？回頭看，那五年的煎熬和等待真是一筆財富，那以前的我也許不能解開這個心中最大的結……」

「選擇去美國，有兩個主要的原因。一來呢，我媽媽去世前，就鼓勵我出去看看；第二呢，也是想找一個遠離你的地方整理心緒。在那邊呆了兩年左右的時間，實話說我對美國社會了解不多，因為一直生活在校園裡。但我很喜歡那邊的校園，勝過喜歡寧大。如果我選擇做研究，我真的覺得那邊是更好的地方。如果不是父親身體不好需要人照顧，又不肯離開國內，我很可能會選擇留在那裡，過些時候再把父親接過去同住。「我沒有想到你和我會前腳後腳都到了太平洋的另一邊。那個感恩節去Vansas找你的時候，我的確想勸你要珍惜吳茵的一片心意。她不遠萬里跑到加州來找我，我當時真的很是感動。為了你的安全，她願意做任何的事情。但在Vansas的時候，我心底深處何嘗沒有些別的期待。我甚至想過，如果你說我們重新開始吧，我應該怎麼回應，或是如何拒絕你。在我們分手以後，這是第一次你身邊沒有一個正式的女朋友。但你並沒有開口，我甚至感覺到你刻意的保持著朋友的距離。從那個時候開始，我慢慢明白，橫亘在我們中間的，並不是吳茵，而是別的什麼事情。」

「那年開車到青州來問你的罪，我的心情很複雜-有憤怒，惱的是你保持著距離卻總在我的生活之中。更多的也許是一種無力感，為什麼自己走不出你的影子，為什麼我大學里最好的朋友也會站在你的身邊。這個世上並不是沒有別的好男人。我有時候想想，倪英竹對我真的很不錯，我爸那個老朋友的兒子各方面條件也很好，為什麼我老在原地打轉，似乎永遠停留在十七歲的時候呢？……我不知道答案，大概呀，有你的一半原因，也有我自己的一半原因。我是個完美主義者，即使年紀大了還是忍不住想要追求完美的愛情，不要摻雜其它任何的東西。我想複製我們高中時候的甜蜜初戀，但不明白那樣的東西是沒法複製的，即使在兩個同樣的人之間也是不行……」

「你從美國回來的那一年，我春節回中州去，和林墨回七中轉轉。然後，就看見了那個雕塑。我一眼就看出來了，那是我……是我伏在北山坡的樹上哭的那一次。你這傢伙，偏偏要把我哭的樣子讓人雕出來，就是生恐我這輩子哭的太少了么？」

「你出事的消息，我是隔了差不多一周才知道的。而你給我的那張卡，因為你出事的消息又過了好一段時間我才想起。我並不知道那個賬戶里不僅有關於母親的信封，還有你滯留在國內的所有資金。我拿到那個信封時把它燒了，一點也沒有猶豫。因為我堅信你會回來，我想要親口聽你和我說那裡面的事。」

「思宜雖然沒有和我仔細說過，但我大概知道你剛走的那段時間公司受到的壓力和面臨的困境。你第二次出事，我知道是有接近你的人泄漏了你的行蹤，所以不知道你身邊的助手誰可以無條件的信任。所以我最後找了吳茵，我想如果她都不能信任的話，再也找不到第二個人。我選擇搬回中州去住，因為父親在滬寧住了兩年還是覺得家裡好。他想要離母親的墳更近。當然，我也是回去等你的。」

「等待很漫長……等待的日子裡，我跟著思宜拜佛，後來認真讀了些禪宗的書，真的有了很多新的人生感悟和體會，心情也平和了許多。我從不曾懷疑你會回來，也曾想過你回來以後又會是怎樣一個情形。那時候才頓悟，以前的好些煩惱有些似乎是自找，人生很多東西想要強求本就是一種錯誤。」

「那天爸爸悄悄打開監聽器和你在他的房間長談。不瞞你說，那一個小時對我的心裡衝擊實在太大。我不是沒有猜想過，我不是沒有做很多的心裡準備，但在殘酷的現實和久遠的往事回到眼前的時候，一時間還是有些沒法消化。有些諷刺的是，就像那年我們分手，我一個人哭了很久，最後還是父親來勸解我。出乎我自己的意料，大概也出乎你的吧，我很快原諒了他。過去的早已過去，他承受的懲罰早就超過了他所犯的錯誤。十幾年前，我爸苦口婆心的勸我，和你在一起是一種錯誤，我被你迷惑了理智，失去了判斷。而十幾年後呢，他說，如果他真是你想要的，順應你的心吧。這個世間沒有完美的愛情，但總是有重來一次的機會。」

「很奇妙吧，人生真像一個圓圈，走了很久又回到原點-但又那麼截然不同。我變了，也沒有變，像你以前指控我的那樣，這一次我還是聽從了父親的建議，堅決了心意來找你表白。所以我真切的希望，這一次不會還是一個錯誤！」

眼裡慢慢有些笑意，她柔聲回憶，「我小時候以為，我想成為叱吒風雲的，巾幗不讓鬚眉的那種女子。其實不是我以為啦，就是周圍的人都這樣講，你很能幹，你很怎樣怎樣，慢慢的好像就沉積下來，自然而然被灌輸了這樣的想法。等到長大了，我覺得那不是我想要的。沒錯，我幹事的時候會百分之一百二十的認真和專註，我會努力做到更好，我會努力證明自己不比任何人差。但我其實不那麼想要所有的人都羨慕我，仰望我，那樣真的很有意思嗎？至少對我來說不是的。你暗中幫我策劃，讓我上報紙做廣告模特，上電視主持辯論比賽，後來我還客串幫他們主持過一段時間中央台一個自然科學頻道的節目。那些事情做好了，我還蠻高興的，也有些成就感，但好像也就那樣了。我真正想要的，還是有一個安定舒適的家，能夠平淡但又真實幸福的生活……」

倪裳坐了不知道多久，從坤包里摸出一個口琴，「之寒，這裡沒有鋼琴，我用口琴給你吹一曲，可好？」

她輕輕的吹起來，是那個記憶深刻的晚上的舊曲

深夜花園裡四處靜悄悄

只有樹葉在沙沙響

夜色多麼好

令人心神往

多麼迷人的晚上

我的心上人坐在我身旁

悄悄看著我不聲響

我願對你講

不知怎樣講

多少話兒留在心上

長夜快過去天色蒙蒙亮

衷心祝福你好姑娘

但願從今後

你我永不忘

莫斯科郊外的晚上

口琴聲輕輕柔柔的迴旋在病房裡，卻終不能喚醒那沉睡的人。

倪裳放下口琴，說：「其實我們經歷了這麼多，是很多人幾輩子也不會經歷過的。所以，我現在比你想的要釋然。即使沒有緣分在一起，我也會很開心的生活，因為要珍惜的東西太多太多。我不會像以前那麼傷心了，我也不會拒絕你的幫助你的保護，要刻意和你保持距離了，之寒。你……聽到了么？」

她伸出手，輕輕的撫過他的前額，眉毛，眼睛，鼻子，和嘴唇。嫣然一笑，她說：「好了，我知道你要把驚喜留給明早來接班的小墨。但答應我，明早就要醒來哦……」

低下頭，她輕輕的吻了一下他的額頭，「之寒，我想告訴你，我愛你……這些年從沒有變過……」(未完待續。如果您喜歡這部作品，歡迎您來起點（qidian.com）投推薦票、月票，您的支持，就是我最大的動力。)