陳安平

陳安平

1

「小漢奸！」這個外號一直都是陳安平的恥辱。

陳安平一直頂著這個名號。往來於學生和老師之間。

他中考成績是差了一點，可是還是考取了德縣一中。

小漢奸這個名號是初一的時候就傳來的。楊暢親自給陳安平取的，陳安平有點不樂意。

陳安平特別喜歡以前班花張箐箐。

每天，陳安平都會想出幾個方法哄張箐箐。無論陳安平怎麼對張箐箐好，可是陳安平的這段愛情還是無疾而終了。

2

陳安平突然想到一直對自己好的周玉。

有一天，天朗氣清，風和日麗，陳平安送了一個東西給周玉，讓她交給張箐箐。

張箐箐納悶，都不在一個班了，還來糾纏張箐箐。

一天，張箐箐叫住陳安平說：「小漢奸，看你對我那麼好的分上，我給你介紹一個女朋友吧！」

「好！」陳安平的眼裡泛著光亮。

陳安平後來沒畢業，就去外面打工了。可是他依舊和張箐箐介紹的那個女朋友很好。

轉眼，陳安平也結婚了，妻子就是張箐箐介紹的那個男朋友。

其他人的緣分

關於張箐箐和楊暢，他們最終沒有在一起。談起他們，還有一段歷史，這就不細說了。

黃遇平後來知道了一切事情，最後簫宓被楊暢保護起來，楊暢不允許黃遇平欺負簫宓。

就這樣，很多人都有了結果。大家都希望每個人能平平安安倖幸福福。

後來，還舉行了好多次同學聚會，到後來，很多人都生兒育女了。

（下面是幾則笑話）

1、陪老婆逛商場，要買衣服，不願意，但沒有辦法，老婆試了一件：「怎麼樣？」

為了打消她購買的慾望：「不好看！」

老婆默默地脫下衣服，又拿了一件：「這件呢？」

「還是不好看！」

老婆又脫下，繼續拿衣服試著，問著……

「老婆，都試了這麼多了，我看還是算了吧。」

老婆：「不！我就要看你能堅持多久！」

「為啥啊？」

老婆：「現在堅持多久，晚上就得堅持多久。」

「老婆，趕緊點，就這件拿下，我去付錢！」

2、同事一直在自言自語。哥：咋的了？

同事：尼瑪，被你騙死了。

哥：咋回事？

同事：你跟我說，女方要問你什麼，你一定要誇大了說。我誇大了說啊，還說完呢，女的就跑了。

哥：她問你啥，你咋說的啊？

同事：見面之後女方問我，人家說我臉大，你覺得呢？我一想，誇大了說，於是就說，大，人家是燒餅臉，你這絕對可以稱是臉盆……

哥：卧槽尼瑪，滾……

3、倆女人在聊著。年老的：大媽我以前是種地的，也沒有什麼文化，現在歲數大了，地也種不了了，所以只能靠身子吃飯。

年輕女人：啊？

大媽：這靠身子吃飯啊，可是技術活，你得會各種姿勢。

年輕女人：啊！

大媽：你老啊什麼？

年輕女人：大媽，想不到你這麼大歲數，還能跟我這樣年輕一樣，做這事？

大媽：不做這事誰來養活我？

年輕女人：這麼大歲數，都什麼樣的男人要？

大媽：年輕的、開著豪車的。

年輕女人：怎麼可能？他們會要你這樣的？

大媽：我往那車前一躺，不要也不行的！

年輕女人：我去…@往事如風

4、中秋節快到了，俺提前到丈母娘家送月餅。

丈母娘：「今年咋送三盒呢？」

我：「前年送的您嫌大了，說俺不講究，一看就是個粗人；去年送的您嫌小了，罵俺摳摳索索的小家子氣；今年俺送三盒，大中小都有，您看哪個合適就留哪個吧！」

丈母娘：「不用看了，三盒都挺合適！」

我：「啊。。。。。。」@蒼山溪水

5、上一酒店。

叫了個小姐。

花了一千，但小姐長得實在不怎樣。

我就問經理：怎麼回事，原來這種貨色只要二百，好的現在都哪去了？

經理幽幽道：都去搞網路直播了啊！

原來如此！@三思而後俗

6、回來后看到老婆悶悶不樂。

我：怎麼了這是？

老婆：撞衫了！

我：你不是一向不在乎這個嗎？

老婆：要是跟人撞也就算了，跟一條寵物狗撞衫了，牽狗的那人還說「你看你穿個小號還這麼鬆鬆垮垮的，你看看人家大姐，穿個加肥加大的還能穿出緊身的效果！」@一片兩片三四片

7、深夜，公園裡的各種設備開始說話

路燈：「人們真無情，白天對我愛答不理，晚上就讓我工作一整夜，還是大樹好，什麼都不用干！」

大樹：「得了吧，你是沒見過，公園裡的大爺大媽，偷偷在小樹林進拉屎拉尿，還有男女青年打野戰，手紙遍地都是，我快被熏死了，還是躺椅好，經常有美女投懷送抱！！」

躺椅：「你可拉倒吧，還美女投懷送抱，這年頭，哪個女人不是180斤以上，沒把我壓死就不錯了！」

8、小美相親回來，閨蜜迫不及待的打電話問問什麼情況。

閨蜜：「怎麼樣小美，這次這個男人挺不錯吧，聽說長的像電視上的明星！」

小美：「確實像明星，像好幾個明星！」

閨蜜：「像誰？」

小美：「頭髮像謝廣坤、臉抽像趙四，結巴像劉能！」

閨蜜：「……」

9、昨天去飯店吃飯，剛進飯店碰到熟人小李，我高興的和他握手，他起初還躲躲閃閃，我生氣說道：「幹嘛，當領導了就不認老朋友了，連手都不給握了？」

小李臉紅，伸出手來，和我握了握手，我感覺到濕漉漉的，於是問道：「幹嘛這麼緊張，手裡這麼多汗！」

小李：「剛……剛才尿手上了！」

我：「尼瑪！」

10、屎殼郎開了一家餐館，剛開業，大黃狗過來消費，

黃狗問：「有什麼特色菜？」

屎殼郎：「當然有，我們這有新鮮的牛糞，香噴噴的羊糞，還有馬糞，驢糞？」

大黃狗：「切，沒見識，告訴你世界上最好吃的是嬰兒拉的稀，爽滑可口，別提多美味了！」

屎殼郎：「美味是美味了，可惜太稀了滾不成球，我沒法進貨啊！！」

11、現在終於弄明白了，小學課文在告訴我們什麼了。

1，《小蝌蚪找媽媽》，這個故事影射人類私人生活非常混亂，少女未婚生子問題嚴重，以至於孩子找不到媽媽。

2，《醜小鴨的故事》，這個故事影射人類整容問題十分普遍。

3，《賣火柴的小女孩》，這個故事影射出現代社會，孩子商業頭腦異常發達，小小年紀就知道自己擺攤賺錢。

4，《白雪公主和七個小矮人》，這個故事影射我國男女比例失調，將來平均七個男人娶一個老婆。

12、兒子和土匪有許多相同點

第一，他們都會把你攢了大半輩子的錢洗劫一空。

第二，他們都會威脅你，信不信我讓你斷子絕孫。

第三，他們都是在缺錢的時候才想起你，然後給你打電話，讓你把錢給他打過去。

當然，兒子和土匪還是有區別的，那就是，被土匪搶走的錢，警察可以幫忙追回來，而被兒子搶去的錢，報警派出所都不受理！

13、傍晚，我開著車往家趕，媳婦坐在後排，我能看到媳婦臉上幸福的神情。

我：「媳婦，怎麼樣，嫁給我不虧吧，您看，坐在咱這敞篷車上，聽著轟隆隆發動機的聲音，吹著晚風，仰望著滿天的星斗，想一想咱家的別墅，既能親近自然，又有愛情相伴，既鍛煉了身體，又愉悅了身心……」

媳婦：「你他媽別瞎**了，掰了一天的玉米棒子了，開個拖拉機回家，你特碼都能意淫成這樣，你不累是吧！」

我：「……」

14、唐僧：「悟空，你會七十二變？」

悟空：「當然！」

唐僧：「大便你能變嗎？」

悟空：「當然能，師父，您突然問我這個問題幹什麼？」

唐僧：「沒什麼，前面有條惡犬！」

悟空：「……」

15、外賣對我的影響太大了，有以下幾點

1，影響我和舍友之間的關係，原來舍友們都求著我讓我替他們捎飯，現在有了外賣，直接點外賣，同學感情立刻冷漠了許多。

2，影響我找女朋友，原因很簡單，女生們都貓在宿舍點外賣，不去餐廳吃飯，想認識個女生都難。

3，影響我休息時間，輔導員經常讓我們去忙學生會的工作，每到中午想以吃飯為借口休息會，輔導員就會對我們說：「中午不用休息了，我點外賣給你們！」

4，影響我和老媽之間的關係，老媽經常數落我：「你看人家送外賣的，和你年齡差不多，月收入有的上萬，你再看看你，吃貨一個！」

16、今天，我騎著一頭二維碼，向京東方向走，穿過王健林，看到天上飄過一朵百度雲，下面有一塊淘寶，顏色是網紅色的，突然感到肚子有點脈動，就在這時我聽到滴滴打車，送百度外賣的聲音，真是世紀佳緣啊，於是我在賈躍亭下來，外賣小哥問我：餓了嗎，我點了一網盤美顏相雞，還吃了幾根王思蔥，付了幾個比特幣，然後開心的回家了。

17、最近看福爾摩斯，感覺自己的推斷能力爆棚。

今天回家，我聞到一股煙味，老婆面色緊張，我逼問：「賤人，你是不是帶野男人回家了？」

老婆：「你胡說什麼。」

我：「第一，我聞到煙味，肯定家裡有男人來過。第二，我看床上有人躺過的痕迹，也有煙味，並且沒有發現男人的頭髮，我推斷，這個男人是個禿子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推斷，這個男人和你關係匪淺。快說，賤人，哪個姦夫來過！」

就在這時，老丈人端著菜從廚房出來……

我：「……」

18、媒婆給大齡剩女介紹對象

大齡剩女問：「阿姨，他家有錢嗎？」

媒婆：「這麼跟你說吧，他家住在山頂別墅，家裡有拿獅子當寵物解悶，他老爸什麼都不用干，就每天等著收錢！」

大齡剩女暗喜，當晚就去相親，第二天，氣急敗壞的來找媒婆

媒婆問：「大侄女，幹嘛這麼生氣？」

大齡剩女：「為什麼生氣？你說他家住山頂別墅，其實那就是山村的一個窩棚。還說他家拿獅子當寵物，去了我才知道，你說的是虱子。你還告訴我他爸坐著就收錢，可不是嘛，一個乞丐，坐在馬路旁邊乞討不都那樣嘛！」

19、有個老太要把一個孩子強行帶走，孩子哭個不停，熱心家長報警，警察將老太帶進派出所

警察問：「你是什麼人，為什麼要強行帶走孩子，坦白從寬，抗拒從嚴！」

老太：「我是孩子的奶奶！」

一旁的孩子哭的泣不成聲，無論警察怎麼問都不說話

警察無奈，打開了電視，指著電視問：「這是動畫片《超級飛俠》，你告訴我，哪種顏色是小愛，哪種顏色是多多，哪種顏色是酷飛，哪種顏色是樂迪？」

老太：「我……我孫子不看這個動畫片！」

警察換台：「那好，這是《熊出沒》，那你告訴我，熊大是黃色還是棕色，那個小猴子叫吉吉還是叫毛毛？」

老太撲通跪地：「我坦白，我是人販子，請求政府寬大處理！」

20、昨天我去大哥家，大哥正在生氣，我問怎麼了，大哥說侄子要退學。

我轉頭問侄子：「小強，你為什麼要退學？」

侄子回答：「學校做的飯太難吃，我受不了了！」

我反問：「你去學校是為了學知識的，不是為了享受的怎麼能因為飯菜不好而退學呢？」

侄子：「我上的是烹飪學校！」

我：「我靠！」@呦呦ta爹??

21、小明帶了個小朋友回家玩，小朋友走後

媽媽問：「小明，剛才那個同學，在班裡第幾名呀？」

小明：「倒數第一名」

媽媽生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：「讓你不學好，讓你不學好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！」

小明：「我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！」@小丁丁