十月一特送《抽煙》

十月一到了，希望大家玩的開心點，我也沒有什麼可以送給大家的。我第一次真正寫作，是在高一時寫了一篇散文，投到雜誌社，然後很悲傷的被退回來。幾年後的現在，回頭想想自己走過的路途，在看看那篇記錄著青春的散文。確實，那篇散文很爛，但是我一直保存著，那是我寫作的開始，也是我的「相冊」。

《抽煙》

我叫飛，我喜歡這個名字。我想飛，我在飛，可我沒有方向，象一隻無頭蒼蠅一樣。我不能用優異的成績回報父母，不能追求我的理想。我迷茫、疲憊。

三月，我愛上了抽煙。

抽煙可以消愁，涼皮說。可我總是迷茫於煙霧，分不清現實與虛幻。

2005年的三月，每節課下我、涼皮、高興還有郜雲，都在廁所抽煙。我不知道他們是否也一樣迷茫。那天我們走在操場上，一陣風吹來，一半是冷一半是熱，原來風也是迷茫的。然後我聽見涼皮唱了一句，難道我就這樣過完我的一生。我抬頭看了一眼，他的頭髮被風吹起，面無表情。

宿舍的人，問我沒有煙我是否會死去。

每天晚上，我總能聽到宿舍里人們睡覺的呼吸聲，聽到學校12點的鈴聲。回憶、幻想、現實總是象一張網一樣纏著我，我很疲憊。只能抽煙。在漆黑的夜裡只孤獨的亮著一點星火。

死沉沉的海上

亮著一點火

那就是我的信號

啟示的不是神秘

是凄然

——臧克家

我想沒有煙我真的會死。

這個三月，我不知道每天都在想什麼，也許什麼都沒想。但我的心總是很沉重的。宿舍里的歡樂，我以感覺不到。每天一個人去吃飯、一個人上網、一個人坐在公園的一角仰望夜空、一個人走在月空下的上街、一個人......。

我在一本雜誌上看到過一個心理測驗，說平常走的慢的人是孤獨的。而我總是一個人匆忙的穿過繁忙的街道卻很寂寞。

三月，我又在學校犯了錯。班主任又要叫家長。我不願在看到我的父母為我的事而憔悴，不願在看到他們對我充滿希望的臉上布滿陰霾。我害怕見到他們，我怕見到她們后我會流淚。

記得上次犯錯誤是上次期末考試的前兩個星期。我母親來了。她是冬天的大早晨在雪地里等了一個多小時的公交車。我知道時我想哭，但我還是忍住了。中午我們一起在校外的飯店裡吃飯。我們要的飯快吃完時，母親說，你在學校吃的還好嗎。我說，還行，我經常在校吃籠包。說完，母親非要在買一籠包子。我已經吃的很飽了，我說，一起吃吧。但母親只是看著我始終不動筷子，母親說，你不是喜歡嗎。說完后，我感覺我的鼻子酸酸的，但我還是忍住了淚水。吃完飯後她給我買了新年衣服。有這麼好的母親我應該很快樂，但此時我只想哭。在母親走的時候，我說，給我兩個星期的時間，我的成績一定會上去的。後面的這些時間我拚命的學習，但最後成績還是沒有上去。

這次，我選擇了逃避。我一個人去了石家莊市裡。在陌生的街道上，我不停的走，不停的抽煙。在擁擠的人群中穿梭。我不知道要去哪，也不知道為什麼走的這樣的匆忙。

在這我看不到熟悉的臉龐。沒有人知道我是誰，也沒有人在乎我的表情。所有的悲傷可以在臉上盡情的揮灑，不用強裝言笑。我想起了一句歌詞，我渴望長眠在那美麗又陌生的地方。

太陽將要落山了。這個城市更加的忙碌。下班的、放學的，都在前往自己家的方向。

我累了，在一個十字路口的一角坐下。看著川流不息的人群，聽著急促的汽車笛聲、剎車聲在忙碌著。而我只能坐在十字路口沒有方向。我記得《三重門》里結尾有一句話，一張寂寞的臉消融在夕陽里。

三月，和我在一起最多的是涼皮、高興、郜雲。也正是他們才讓我知道三月的天空還有晴天。

我們一起抽煙。在自習課或不喜歡的課上，我和高興下五子棋。我們為一步棋而大大爭吵，爭吵過後狂笑，然後去抽煙。和涼皮比寫形容對方所喜歡的女孩的醜陋，罵過後又是狂笑。和郜雲翻線、閑侃。郜雲是學校的風雲人物，每次從側所回來的路上總有許多女孩圍著他。剩下我們三人一起去學校的小賣部買吃的、一起象小孩一樣你追我趕在校園裡奔跑。

（註：是我在高一是寫的，散文里的人物都真實存在著。因為一直忘不了當年的這些事，所以一直留著。）

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