平靜的日子

Q君是我以前認識的一個朋友。有一段時間我們的關係很好，有什麼話都可以聊，互相之間幾乎沒有隱私。但那已經是很多年前的事了。那時候我們還是學生。大學也許是人生中最適合交朋友的一段日子，那時候人們的人生觀、世界觀已經基本成熟。有了自己的觀點，而又暫時無需承擔成人社會強加給他們的責任。這時候人們能幹什麼？也就只能與不同的人交談，急於互相確認彼此的世界觀是否正確，順便看一下別人的想法，可否借鑒或取笑？有人認為高中才是交朋友的最佳時刻，我覺得不是，那時候容易交到的只是好同學。

我們就是在這種環境下認識的，也就是說，那時候我以為我們的三觀是契合的。所以，但他說想來見我，並說出來意的時候，我才會被嚇了一跳。

時間往前一點，那時候我剛從繁忙的工作中走出來，只想要回到家裡，衝上一個熱水澡，然後躺在床上，什麼都不用想，漸漸地失去意識，到夢裡去尋找安寧。

在我失去意識前，習慣性地拿起手機，打開微信，掃一下朋友圈，看一下聯繫人，可能會有人找我，確實有，我想了一會兒，才想起來是他。

我們分開的時候微信正好流行，便互相留了微信，但我們都知道，以後再聯繫的可能性已經很小了。而現在他居然來找我，這讓我強打起興趣，心中亂七八糟的念頭飛過，比如這只是一個詐騙案罷了。

他還是用著以前那個名字，叫什麼306，就連頭像也還是以前那個，幽暗的光線中是一塊純粹的黑色。這麼多年都沒有變過，除了他個人性格使然，可能也跟他很少上微信有關。

黑色彈出一條信息：「你最近有空嗎？」

我想了想，回道：「有啊，明天都沒什麼事。」明天是周末。

他回道：「好，明天我去找你吧。」很久以前，我們就是這樣交談地，但那已經是很久以前了。他又彈出一條信息：「可以嗎？」我回道：「可以啊，明天，在哪裡。」

那是一個小茶館，環境很安靜，大學的時候我們經常去那裡，因為在那裡即使沒有消費，也可以坐一個下午，沒有人會來趕你。所以我很好奇，小茶館竟然能開這麼多年。

我見到他的時候已經是傍晚了，他看起來風塵僕僕，也許是從另一個城市趕過來的？我覺得他是這樣一個人。他還是那樣，眼神很平靜，即使他在看著我的時候，我也有一種感覺，他似乎看的不是我。

他一見我，就扯動了一下嘴角，像是笑了一下，說道：「好久不見。」我迎上前去，說道：「是啊，好久不見了。」他也沒有多餘的表示，只是點點頭，先進去，在一個靠邊的，也不怎麼好的位置坐下，因為這樣的位置才沒有人，更安靜。

他問我要什麼茶，我覺得有點好笑，現在終於有閑錢喝茶了嗎？關於茶，我沒有什麼講究，能喝就行，就隨便點了一個，要十幾塊呢。我們都喝了幾口茶，我便努力集中精神，企圖在虛煙渺渺之中，感受到那種茶的神韻。

他突然說：「我想去死。」

那時候我的腦袋有點發脹，幾乎沒有聽清他在說什麼，聽清了之後，也幾乎不能理解他說的是什麼。只是下意識地脫口而出：「你說什麼？」

他只是看著我，我慢慢地發現他的眼神實在平靜地可怕。我的嘴唇有些發乾，雖然剛喝了幾口茶。可見茶是不能止渴的。

我說道：「你說……你想去死？」他又低頭喝了一口茶，說道：「是。」我又問道：」為什麼？你會這麼想？發生什麼事了嗎？」

他又抬起頭，用一貫的平靜語調說：「沒有為什麼。」他只回答了一個問題，又好像把所有的問題都回答了一遍。

我努力平靜一下心情，結果發現，我的心情其實不需要平靜。又仔細地觀察Q君的表情，企圖證明他只是開了一個不大不小的玩笑，又或者說只是發了一句對生活的牢騷。然而，他的眼睛一如既往的平靜，即不像開玩笑，也不像有什麼牢騷。這讓我感到恐懼——他似乎是認真的，而他，又恰好是一個認真起來很可怕的人。

我舔了舔發乾的嘴唇，想喝一口茶，但並沒有喝，說道：「你想怎麼做？」

他的眼神從我身上捋過，看向不知什麼地方的虛空，說道：「我想過很多種方法……上吊像個冤屈不平的女人，跳河像個失去愛戀的女人，割腕等待的時間太長，吞金根本就死不了，而且我也沒有金。」他笑了一下，確實是笑了，扯動了一下嘴角，又繼續：「卧軌倒是挺好的死法，然而也有人試過了，而且，附近也沒有鐵軌……」我猜他說的是海子，而且，他覺得死不需要奔波去一個遙遠的地方去死，就近就好了，這真可怕！

他又說：「所以，我覺得跳樓是最好的，從很高的地方摔了下來，風聲呼嘯，血肉飛舞，靈魂出竅，觀者激動、吶喊、恐懼、興奮，而這些都與我無關了……而且，死在這個時代，這個城市，死前眾生呼喊，死後被迅速的遺忘，我覺得他誰都不是，他就是我。」

他說完這段話，似乎還是有些渴了，低頭喝了一口茶，又對我笑了一下，靜默無言。

我想說些什麼，竟然也是一聲苦笑，說道：「你還記得以前那些事啊。」大學的時候，我們也曾經聊過關於死亡的話題。在一次開會的場合，我已經忘了那是什麼會議了，大概是一些弘揚某某精神，爭做什麼先鋒的會議上。我已經頭腦昏沉，昏昏欲睡，什麼都沒有聽進去。只覺得光線柔和正適合睡覺，前排女生長發柔滑，正適合做夢。

Q君拍拍我的肩膀，湊過來對我說道：「別睡著了，有人巡視的。」

我翻了翻白眼，罵道：「媽的，怎麼搞得跟什麼似的。」

Q君那時候就是那樣看著我，平靜地說：「跟什麼？」

我說：「沒什麼……你說這一切又有什麼意義呢？」說到意義，事情就變得麻煩了。

Q君說道：「什麼沒有意義？」

我說：「一切，比如說活著，又有什麼意思呢？」你要知道，那時我只是一時興起，說過之後可能自己都忘了。

然而Q君很驚奇，他沉默了一會兒，突然說：「你既然覺得活著沒什麼意思，那為什麼不去死呢？」

我很意外，看著他：「我也不知道……可能是因為害怕吧。」

他點點頭，說道：「確實是，但為什麼……」

我說：「死畢竟還是不好吧？何況，這種事也不需要著急。」

「嗯。」Q君點點頭，算是默認了。

當時我是那樣認為的，然而，事情似乎比我想象的要複雜得多，甚至是我從來沒有見過的樣子。

所以他才會在這麼多年後還要找到我嗎？應該不會，那只是一次普通的談話，他可能已經忘了。但不知道為什麼，我竟然還記得。我還是不太相信，他真的做了那個決定，怎麼會有人決定了自己的死亡呢？其實我很想再問一次他，這一切是不是真的，但我看了看他的表情，又把那句話生生得咽了下去。

我不知道說什麼了，而Q君看起來也不像說話的樣子。

我咽了一口口水，不知什麼滋味地問道：「那……你為什麼要來找我呢？」這是我最後一個問題了。

Q君似乎料到我會問這個問題，看了我一眼，笑道：」我們是朋友吧？」

「是，哪怕過了這麼多年，我依然覺得你是一個很好的朋友。」

他又說：「你可能不知道，我的朋友很少……你是一個，所以，在我決定死之前，我覺得應該來見你一面。」

「嗯。」我慌亂地呡了一口茶，對於自己得到這樣的待遇，感到不知所措，甚至愧不敢當。

此後我們就沒什麼好聊的了，喝茶的時候，無數種莫名其妙的情緒先是輪流湧上心頭，之後又一齊湧上心頭，攪得我心慌意亂，不知所謂。也許我應該安慰他，比如說：「其實活著也沒什麼不好，你看，我到現在也都活著，之後也會一直活下去……」但這不是廢話嗎？他自己就沒有想過嗎？這種話又有什麼用呢？我害怕我說出這段話后只會使他感到失望，我畢竟是他見的最後一個人。

那麼應該說什麼呢？告訴他，他的死會令很多人傷心？比如說父母，對，父母，我應該說：「你要知道，你的死不是你一個人的事，還有很多人在擔心你，比如說你的父母啊，難道你要讓你的父母傷心嗎？他們養了你這麼多年……」然而這段話我也沒有說出口，也許是因為不忍心？對他這樣一個選擇了死亡的人，說這些是否有些殘忍，是否也只能是滿足了自己的拯救欲，而於他沒有什麼好處。而且，這種站在道德制高點上去指責別人的感覺，我不喜歡。

最終只是一聲苦笑，我好像明白了，他為什麼在死前想見的那個人是我。他明白，我不會勸他，沒法勸他。這樣，他也許就會覺得，走地輕鬆一點，還是會更加絕望呢？我不知道，最終我什麼都沒有說。

我們分開的時候，揮一揮手，黑夜中他笑地神秘莫測，而我的表情只有他看到，他沒有告訴我。

此後的夜晚就像一場夢，車龍水馬的城市燈火輝煌，人來人往的城市，明天的某棟高樓之上，有一個人將要跳下來，結束他以為無所謂的生命。

而我作為見證者，要早早地回去沖個熱水澡，好好地睡一覺，明天還要以最好的狀態起來，去面對一天的工作。期望什麼時候能夠加薪升職，走上人生巔峰。甚至沒有時間去為他感到悲傷。

這一切都太像一場夢了，也許我已經早早地睡著了，我來見他，他說的那些話都只是我的妄想。就連這整個城市，都只是我的夢罷了。

呵，我不知道。我也不知道明天會怎樣，Q君會怎樣。會變得更好還是更差，是會感到解脫還是遺憾呢？

我現在什麼都不想，我只想睡一覺。然後，明天再說吧。