父子之間的敵視

做父親是每一個男人都逃脫不了的事，即使是有生理障礙或者身患殘疾，都有做父親的慾望，只是比常人更強烈罷了。

因為沒有做父親的能力，就想著要領養一個，不管是男是女，只要心理正常，大抵如此。

父親與兒子的關係，是人生命中最脆弱的。如果說出真相，父親們就要有相當情感承受能力，而兒子們在未成為人父之前，一般都能接受。

父親與兒子之間，敵意超過愛意並非危言聳聽，個別父子之間的衝突，甚至慘無人道。

先從婚姻開始，因為男女之間的事情而種上了果實，現代的男人大都在不知不覺時。

如果要有了準備，起碼有三分之二的胚胎沒有存在的可能。所以聽到妻子懷孕的消息后，男人做的激動之態有很大的水分，除了安慰妻子之外做些誇張的表示，大多是不知所措和黑雲壓城交織而成。

因為婚孕都是在人精力最充沛的年齡，為此要耽誤了很多自己的事，不管你願不願意，等一旦生下來就需擔起這份擔子。

從別人的兒子到兒子的父親，無異於出了虎掌又入狼窩了。怕與不怕，已經麻木了。

既然能從虎掌上逃掉就能進到狼窩去，只是不要再做兒子的虎掌才行。

不過，這還需要一個相當的時間才能做到。所以，在知道有了兒子后，大部分時間是在為自己考慮，而非為未來的兒子去想，因為你還不知道他是不是兒子或者什麼模樣，想也沒用。

兒子哇哇落地，全部的心思放下，不是為了兒子，是為自己明白了想什麼都沒用，事實擺在面前，你只有一個念頭，好生侍候著。

還有一點心理滋味，就是知道自己還有這個能力，不是廢物，這大概就是男人莫名其妙的自豪：兒子是自己創造的，自己能夠創造一個活人，真也是一個本已明白無誤的不是奇迹的奇迹。

就沖著自己這點創造力而生出了你是我的，就需聽我的話，跟我走，否則，老子就要後悔生出你來。

對兒子來說這才是天生的冤枉：這算什麼本事？我長大了我也有，你後悔生我，我還後悔被你所生呢。

就在這種發展階段，男人帶著三分懼怕抱過孩子看了看。基於以後的抱與不抱，都是妻子唆使，一般父親還沒有這麼主動。

並不是中國男人都上升到明白多抱孩子並不全是好處的境界，實在是說不清道不明的心理和懶散使然。

等心緒煩亂過後，看來這確實是一件事，脾氣也開始變得出奇的好（在女人眼裡這是成熟），準備在這龜兒子身上搞出點名堂來，幾乎全是自己做不到的或還沒有來得及做的事，強耐住性子，去想方設法讓他快點具備一切能力。

直到兒子開始接受教育，父親就開始嘗到失業的危險，不但失去管教兒子的權利，甚至發現，這兒子怎麼越來越大越不像老子，就開始用生你養你的恩情和供你上學並比你歲數大的恩威並重，雙管齊下，直到把小東西嚇得瑟瑟發抖才過癮，才會滿足做人父親的自豪。

在這種無名的恐懼中，兒子開始成長。兒子之所以怕老子，是因為他周圍沒有第二個男人讓他選擇，要想生存，就得向父親學習。

學習父親如何對待女人的母親；學習父親如何走路；同時學習父親如何訓斥自己，在這種學習過程中成長。

也並不是他想學習，因為他知道如何生存，其學習便是種本能。直到長大還要學習為什麼父親可以訓斥兒子，兒子卻不能訓斥老子。

有一天終於明白了，哦，原來是天經地義。這天經地義是如何形成的？

再也沒有多少心思去想了，為了生存下去，還要面對更多的東西。隨著他上學看到除父母以外的更多的男女，他就開始不滿了。

第一想到的，是自己的父親也不過如此，憑什麼我不能不聽你？起碼你是男人我也是男人，你能做的事我也能做，可能比你做的還要好。

於是兒子便一寸一寸地爭取自己的權利，父親也在一寸一寸地收復失地，其間看不見硝煙的戰鬥從未停止過。

父親並沒有注意到這一點，只是靠本能認為自己將失去一個本來是自己創造的

「東西」。錯就錯在這

「東西」二字上，因為兒子也是人，還是個從自己的性格中偷梁換柱的男人，既繼承了自己身上沒有注意過的習慣之類，還在接受外界給他的一切印象，甚至外界的更深刻，並時時刻刻對繼承父親的東西加以鑒別與選擇。

而父親卻不這麼想，他要給兒子一個天下除了父親沒有另外一個男人的感覺，做人父親就要在兒子眼裡成為無所不能的巨人，來擋住兒子看別的男人的視線。

明知道這是徒勞無益，卻不認可，並將此當成維護自己父親的權威來死死捍衛，這就是父親生活之大累。

而兒子卻通過父親這一系列的舉措，感到不可理解甚至有點可笑。自己卻在不知不覺中多少接受了這種不可理解和可笑的過程。

天下的母親如果說為有一個了不起的兒子而驕傲的話，那是可信的。但天下的父親要說一句為自己有一個能幹的兒子而自豪，那幾乎是不可能的。

父親總是以求全責備的眼光和滿含失敗的苦澀來看待兒子的成長。兒子超過老子本是自然之理，但老子絕不輕易承認這一點，甚至把這種不承認用做維持自己生存支柱去從事自己的事。

父親對兒子的信任從來很少實現過，兒子要得到父親對自己成功的認可，比登天還難。

隨著年齡的增長，父親對兒子的心態從被迫接受到逐漸依賴，他依然認為兒子會像老子一樣無所不能(事實上老子的能力本已有限)。

什麼事都希望兒子能做到，稍有做不到就等於給了父親一個挖苦兒子的機會，父親從這種傷害兒子的挖苦中得到一種只有父親才會的滿足。

兒子便在這種傷害中離開了父親，僅僅是把他當一個父親的名義來對待。

假如兒子真的像父親那樣，按照父親的諄諄教導和訓誡成了父親的翻版，這是父親最大的滿足。

但這種滿足並不是認可這個兒子，而是認可兒子身上熟悉的自己，可以得心應手地像操作自己四肢一樣，操縱兒子為自己工作，並把這個兒子當成自己生命的延續，不如說是自己一切習性的延續。

這兒子為父親而活，卻從來不知道為自己的生命那部分發展而做自己意願的事。

一旦離開父親的生活陣地便寸步難行，這就是父親眼中稱職的兒子，是自己的，而不是別人的。

這兩種兒子有一個共同之處，就是都沒有真正獲得父親男人式的信任，即使是稱職的兒子，父親也只是信任他身上熟悉的那一部分自己，對別的一概拒之。

時至今日，兒子的名字大部分是父親所取，父親從給自己兒子命名的那一刻起，就不打算把兒子放棄。

並把這種毫不放棄視之為父愛的全部內容。國人的文化也助長了這種毫不放棄的理所當然性，稱之為責任，似乎沒有父親一生的關照，兒子就很難生活得幸福(其實父親也不見得自己就幸福)。

北京的一家青年報紙做的關於初為人父的調查證明，對於將為人父，65％的男人意味著責任，111％的男人意味著自豪，107％的男人意味著成熟，56％的男人想到的是勞累。

而文化程度越高，意識到責任越大，文化程度越低，自豪的男人越多，文化程度越高，意識到成熟的男人越少，文化程度越低想到勞累的人越多。

這便可以解釋為65％的男人因為受父權影響很大。因為國人文化只有父權沒有子權，越覺得自己有能力能為兒子們創造幸福(因為他們認為有文化就幸福，不知道他們自己幸福不幸福)，迎接兒子們的，肯定是比父親們多得多的文化熏陶，以致將來像他們父親一樣無能而中文化的毒。

文化程度越低的男人被認為是一種自豪，這便是現在有錢的個體戶和重複勞作的工人，他們沒有那麼多的想法，老子能把兒子生出來就是能耐，本來這些兒子是有可能擺脫父親而成為自己的堂堂男子漢，卻在成長途中被父親用物慾引入了歧途。

至於那107%的意識到成熟的男人，多是同妻子柔情蜜意太甚，不忍傷自己愛妻的面子而已。

這就是中國兒子們的前途：要麼當父親的好兒子，按照父親的影子走；要麼按照自己的路子走，但他們年齡太小，父親拒絕他們這樣做。

這種敵視構成了父子之間力量的均衡，徒有其名，離本意甚遠。男人對女人的興趣一生沒有斷過。

男人找女人多少有些找母親的感覺。