魯智深五台山上耍酒瘋(2)

魯智深：這個觀眾怎麼一點藝術細胞都沒有啊，你看好了，這是紋身貼紙，是一朵花，因為我在肚子上紋了一朵花，所以人稱花和尚。

觀眾：原來是這樣啊，不是作風問題？？魯智深：不是！

旁白：從今天起，魯達就變成了魯智深，話說魯智深在五台山上住了四五個月，每天粗茶淡飯，這幾個月下來，足足瘦了30KG。

魯智深：天啊，這麼長時間沒有吃肉，我的體重只剩230斤了，長久下去可怎麼是好啊，想當年，我也是膘肥體壯啊，看現在，只剩一把骨頭了，不行，得趕快補一下。

集市小販甲：牙好，胃口就好，身體倍兒棒，吃嘛嘛香，您瞧准了，藍天九必治。

小販乙：喝了笑哈哈，吃飯就是香。

小販丙：空腹家酒，讓人想家。

魯智深：小時候，我常常聽到從小巷裡傳來的那一聲聲叫賣……小販丁：賣芝麻糊來~魯智深：一聽到這些叫賣聲，肚子就忍不住叫了起來，找個地方撮一頓。

鐵匠：這位大和尚，進來看看哦，剛出鍋的菜刀，還熱著呢。

魯智深：啊？怎麼進了鐵匠鋪了，也好，我還沒有兵器呢，鐵匠，你會打什麼兵器？鐵匠：十八般兵器樣樣皆會。

魯提轄：好，給我打個AK47。

鐵匠：？？？？AK47是什麼東東？魯提轄：我靠，你沒有玩過CS嗎？鐵匠：沒有啊，我一直在玩傳奇呢。

魯提轄：沒辦法，那你就給我打個倚天劍吧。

鐵匠：倚天劍好像是尼姑用的哦，你好像是個和尚啊。

魯智深：少廢話，你會不會打啊。

鐵匠：那還用說？當然不會了。

魯智深：暈，你會打什麼？你不是說什麼兵器都會打嗎？鐵匠：那是很久以前的事了，現在我只打禪杖，我們這裡打的禪杖通過了ISO9001質量體系認證，不生鏽，不掉色，就連我國偉大的佛學家唐僧都在《大話西遊》中誇我們鐵匠鋪的產品是手工精美、價錢公道、童叟無欺呢！

而且最近慶祝本店開業10周年，還買一送一，打一根禪杖送戒刀一把。

魯智深：哇既然我的同行唐僧都替你們做廣告，而且還有戒刀送，那好吧，我就要禪杖了，來一根100斤的。

鐵匠：不會吧，我們店裡就剩62斤鐵了。

魯智深：這樣啊，那就62斤吧，最近總覺著身子骨不如以前了，輕點就輕點吧。

不過你一定要給足稱哦，不準短斤少兩！

鐵匠：放心好了，現在是有人的稱不準，那是他的心不準！

魯智深：那我就放心了，過幾天我來取。

好了，你忙吧，我先找個地方吃飯去。

酒保：這位大和尚，進來吃點齋飯？魯智深：我不吃齋飯，有酒肉就拿來。

酒保：不知道你喝什麼酒？魯智深：來一斤三鍋頭。

酒保：切，人家來這裡都喝太陽河。

魯智深：這有什麼，來五星級的。

旁白：魯智深海吃猛喝了一通后，醉熏熏地回到了五台山。

和尚甲：不好了和尚乙：怎麼了？出什麼事了？和尚甲：聽說沒有？我們寺院為了配合防治禽流感，最近要封閉隔離啊。

和尚乙：是嗎？那我們可要響應國家的號召，快關寺門。

寺門：吱扭，我關上了。

魯智深：靠，怎麼我一回來就關門了，擺明了不給我面子啊。

開門，開門啊。

和尚甲：在外人員最近一段時期最好不要回來，魯智深，你沒有看最近的報紙嗎？魯智深：我靠，我怎麼這麼倒霉啊，咦，你們兩個鳥金剛在看什麼~！

門旁泥金剛：……魯智深：還不點我，我打。

泥金剛：不要打啊。

魯智深：天，看來我真的喝醉了，泥金剛都能說話了。

泥金剛：你看仔細啊，我是劇務啊。

魯智深：怎麼是你？劇務：導演讓我找道具，可是你知道啊，找兩個泥金剛很困難的哦，而且一下大雨，泥金剛就會發軟變形，變得跟一坨屎似的，所以我就和作者一起來出演泥金剛，你看怎麼樣？魯智深：的確不錯，不過作者裝的那個金剛可比你好看多了。

作者：沒辦法，帥哥就是這樣的，演什麼都是那麼的帥。

觀眾：@&·#￥%和尚甲：什麼？我們門口的泥金剛是個帥哥？我開門看看。

魯智深：好啊，開門了，我進先和尚乙：不好了，魯智深闖進來了。

和尚丙：他好像還吃了肉。

和尚丁：對啊，對啊，看他嘴裡還有半截狗腿呢。

和尚甲：你看他手裡是什麼？五星級的太陽河啊！

和尚乙：大家還愣著做什麼，我們可是好久沒有吃酒肉了，大家搶啊。

旁白：魯智深可不是一般的和尚，他三下五除二便把那些和尚扁的生活不能自理，由於他的暴力舉動驚動了朝廷，朝廷對於他的過激行為進行了一系列的處罰，多虧魯智深上下打點，才免了重罰，只被貶到大相國寺進行勞動改造。