魯智深五台山上耍酒瘋(2)

魯智深五台山上耍酒瘋(2)

魯智深:這個觀眾怎麼一點藝術細胞都沒有啊,你看好了,這是紋身貼紙,是一朵花,因為我在肚子上紋了一朵花,所以人稱花和尚。

觀眾:原來是這樣啊,不是作風問題??魯智深:不是!

旁白:從今天起,魯達就變成了魯智深,話說魯智深在五台山上住了四五個月,每天粗茶淡飯,這幾個月下來,足足瘦了30KG。

魯智深:天啊,這麼長時間沒有吃肉,我的體重只剩230斤了,長久下去可怎麼是好啊,想當年,我也是膘肥體壯啊,看現在,只剩一把骨頭了,不行,得趕快補一下。

集市小販甲:牙好,胃口就好,身體倍兒棒,吃嘛嘛香,您瞧准了,藍天九必治。

小販乙:喝了笑哈哈,吃飯就是香。

小販丙:空腹家酒,讓人想家。

魯智深:小時候,我常常聽到從小巷裡傳來的那一聲聲叫賣……小販丁:賣芝麻糊來~魯智深:一聽到這些叫賣聲,肚子就忍不住叫了起來,找個地方撮一頓。

鐵匠:這位大和尚,進來看看哦,剛出鍋的菜刀,還熱著呢。

魯智深:啊?怎麼進了鐵匠鋪了,也好,我還沒有兵器呢,鐵匠,你會打什麼兵器?鐵匠:十八般兵器樣樣皆會。

魯提轄:好,給我打個AK47。

鐵匠:????AK47是什麼東東?魯提轄:我靠,你沒有玩過CS嗎?鐵匠:沒有啊,我一直在玩傳奇呢。

魯提轄:沒辦法,那你就給我打個倚天劍吧。

鐵匠:倚天劍好像是尼姑用的哦,你好像是個和尚啊。

魯智深:少廢話,你會不會打啊。

鐵匠:那還用說?當然不會了。

魯智深:暈,你會打什麼?你不是說什麼兵器都會打嗎?鐵匠:那是很久以前的事了,現在我只打禪杖,我們這裡打的禪杖通過了ISO9001質量體系認證,不生鏽,不掉色,就連我國偉大的佛學家唐僧都在《大話西遊》中誇我們鐵匠鋪的產品是手工精美、價錢公道、童叟無欺呢!

而且最近慶祝本店開業10周年,還買一送一,打一根禪杖送戒刀一把。

魯智深:哇既然我的同行唐僧都替你們做廣告,而且還有戒刀送,那好吧,我就要禪杖了,來一根100斤的。

鐵匠:不會吧,我們店裡就剩62斤鐵了。

魯智深:這樣啊,那就62斤吧,最近總覺著身子骨不如以前了,輕點就輕點吧。

不過你一定要給足稱哦,不準短斤少兩!

鐵匠:放心好了,現在是有人的稱不準,那是他的心不準!

魯智深:那我就放心了,過幾天我來取。

好了,你忙吧,我先找個地方吃飯去。

酒保:這位大和尚,進來吃點齋飯?魯智深:我不吃齋飯,有酒肉就拿來。

酒保:不知道你喝什麼酒?魯智深:來一斤三鍋頭。

酒保:切,人家來這裡都喝太陽河。

魯智深:這有什麼,來五星級的。

旁白:魯智深海吃猛喝了一通后,醉熏熏地回到了五台山。

和尚甲:不好了和尚乙:怎麼了?出什麼事了?和尚甲:聽說沒有?我們寺院為了配合防治禽流感,最近要封閉隔離啊。

和尚乙:是嗎?那我們可要響應國家的號召,快關寺門。

寺門:吱扭,我關上了。

魯智深:靠,怎麼我一回來就關門了,擺明了不給我面子啊。

開門,開門啊。

和尚甲:在外人員最近一段時期最好不要回來,魯智深,你沒有看最近的報紙嗎?魯智深:我靠,我怎麼這麼倒霉啊,咦,你們兩個鳥金剛在看什麼~!

門旁泥金剛:……魯智深:還不點我,我打。

泥金剛:不要打啊。

魯智深:天,看來我真的喝醉了,泥金剛都能說話了。

泥金剛:你看仔細啊,我是劇務啊。

魯智深:怎麼是你?劇務:導演讓我找道具,可是你知道啊,找兩個泥金剛很困難的哦,而且一下大雨,泥金剛就會發軟變形,變得跟一坨屎似的,所以我就和作者一起來出演泥金剛,你看怎麼樣?魯智深:的確不錯,不過作者裝的那個金剛可比你好看多了。

作者:沒辦法,帥哥就是這樣的,演什麼都是那麼的帥。

觀眾:@&·#¥%和尚甲:什麼?我們門口的泥金剛是個帥哥?我開門看看。

魯智深:好啊,開門了,我進先和尚乙:不好了,魯智深闖進來了。

和尚丙:他好像還吃了肉。

和尚丁:對啊,對啊,看他嘴裡還有半截狗腿呢。

和尚甲:你看他手裡是什麼?五星級的太陽河啊!

和尚乙:大家還愣著做什麼,我們可是好久沒有吃酒肉了,大家搶啊。

旁白:魯智深可不是一般的和尚,他三下五除二便把那些和尚扁的生活不能自理,由於他的暴力舉動驚動了朝廷,朝廷對於他的過激行為進行了一系列的處罰,多虧魯智深上下打點,才免了重罰,只被貶到大相國寺進行勞動改造。

    

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抽筋六人組搞笑新紀錄:缺鈣水滸

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