老婆長得太俊，老公就得受罪(2)

林沖：哦，那我們就不要休息了。兵士甲：我靠，這話你也說得出口啊。林沖：那怎麼辦呢？兵士甲：好辦啊，我們可以把你綁起來以後再休息啊。林沖：沒有別的辦法了嗎？兵士甲：沒了。林沖：我的命好苦啊。旁白：於是兩人便把林沖綁在了樹上。兵士甲：嘻嘻兵士乙：呵呵林沖：你們笑得那麼淫蕩做什麼啊，我又不是女人。兵士甲：林沖，不要怪我們啊，上~~林沖：啊，有沒有搞錯啊，我是男人，不可以上的。兵士甲：我靠，你想什麼呢，我們是要殺了你。林沖：不會吧，殺了我你們有什麼好處？兵士乙：少廢話，我們也不想這樣做，可這是高太尉的命令，我們也沒有辦法啊，你不要怪我們啊，要怪就怪你娶了一個漂亮的老婆，林沖，你記住了，下輩子還是找一個能拿得出去，帶得回來的女人做老婆吧。林沖：唉紅顏禍水啊，古人的話總是那麼的有道理！兵士甲：林沖，不要感嘆了！你已經連寫遺書的機會都沒有了，明年的今天就是你的生日。林沖：生日？？？兵士乙：是祭日，不是生日。兵士甲：哦，不管是什麼日子，總之你死定了。我殺~魯智深：呔~住手！我來也兵士甲：啊，空中飛豬？兵士乙：呀！好輕功，所謂上層的輕功，就是讓一個胖得像豬一樣的和尚能像鳥一樣飛起來，而且還會在飛翔過程中發出陣陣殺豬般的聲音！林沖：啊，魯大哥你怎麼來了。魯智深：我多年的人生經驗告訴我，高太尉一定會派人害你，所以就提前埋伏在這裡了。林沖：大哥神算啊，你怎麼就知道我們會在今天經過這裡呢？魯智深：其實我在這裡埋伏了都有半個月了，哪裡知道你們今天才走到這裡，你看，我腦袋上都長出一層頭髮茬了，摸一下，手感還不錯哦，毛茸茸的。兵士甲：我摸摸看兵士乙：不要摸啊！這個傢伙是林沖的兄弟！很厲害的！魯智深：呔，你們這兩個傢伙，剛才要害我的兄弟，現在竟然又想占我腦袋的便宜！看我不打死你們！兵士甲：神僧饒命啊！我們不過是一時糊塗被別人利用了，其實我們的本質還是不錯的。兵士乙：是啊，是啊，我們今後一定擦亮眼睛，認清黑白，好好做人，痛改前非。林沖：大哥，就饒了他們，給他們一個改過的機會，讓他們背我去滄州吧。魯智深：好吧，為了以防萬一，我也陪你們走一趟，兵士甲，你來背我。兵士甲：命苦啊讓我背這個死胖子。林沖：呀讓人背著的感覺——爽旁白：走了一段路程后……林沖：大哥，不如你先回去吧。魯智深：兄弟怎麼這樣說？林沖：你已經把兵士甲累成了植物人，又讓兵士乙背你，讓我背著兵士甲，萬一你再把他壓成植物人，那我還不是要照舊背著兩個人走？魯智深：有道理，好了，兄弟，大哥我就先走了，你們兩個兵士聽好了，要是你們還敢耍花招，小心我把你們壓成餡餅。兵士乙：是，是。魯智深：好了，林兄弟多保重啊，我去也兵士甲：謝天謝地，這個死胖子終於走了，我們繼續趕路吧。林沖：咦？前面過來了一隊人馬。兵士甲：哦，大概是反戰遊行隊伍吧。兵士乙：看馬上的那個人，那不是小旋風柴進嗎？兵士甲：小旋風？？小旋風不是林志穎嗎？林沖：白痴。柴進：喂，剛才說白痴的那個人報上名來，在我的地盤竟敢說髒話。林沖：我是豹子頭林沖。柴進：啊，久仰大名啊，你不是八十萬禁軍教頭嗎？今天怎麼又客串罪犯了？林沖：說來話長啊。柴進：既然說來話長，那就來我家邊喝酒邊說吧。兵士甲：好耶。柴進：拜託，我沒有說也請你喝酒啊。柴進府林沖：如此這般，我就被發配到了滄州。柴進：如此哪般啊？我完全沒有明白。林沖：話太長，重複起來觀眾會不高興的，你看看前面的文章就知道了，你好歹也是《水滸》的主角啊，怎麼對劇本這麼不熟悉。柴進：哦，不管那麼多，我知道你的槍棍天下第一就可以了。洪教頭：老子的槍棍才是天下第一呢。柴進：哦，那是沒有林沖的時候，他來了你就是第二了。洪教頭：我不服，林沖，我們比一比。林沖：好，可是我沒有兵器啊。洪教頭：給你根筷子。林沖：不會吧，可不可以給我一根比筷子粗一點，長一點的棍子呢？洪教頭：可以，給你根擀麵杖。林沖：其實擀麵杖也是有許多種的，你為什麼偏偏給我那種只能擀餃子皮的小巧型的呢？洪教頭：想要大的？那邊有段直徑為50，長約200，尺寸單位為厘米的擀麵杖，你看怎樣？