自己的心情自己感受（二）

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紅復旦是政通路上一家比較不錯的餐館，現在不知道還在不在，只是聽說政通路已經翻新了，從同學拍的照片上看到路旁建起了幾棟別緻的建築，雖然很美，但是那已經不是我的政通路。

我的政通路上，兩旁栽種了參次不齊的梧桐樹，還有一些冬青，時不時會飄下一兩片落葉。我的政通路上，有著一個長發的她，背著一個小書包，慢悠悠地走在我的身邊，偶爾會轉過頭來，沖我笑一笑，或者得意地講起寢室的故事，又或者，好奇地投來詢問的眼神……

那天在紅復旦吃了什麼，我已經不記得了，只記得我當時特別拘謹，渾然不像平時的我，還有，一道菜味道比較怪，但是我們誇它做得有創意。

紅復旦我們只去了這一次，後來我們常去對面的「故鄉」，這個餐館以經營韓國菜聞名，現在不知道在不在了。我們在「故鄉」的餐桌旁，聊著彼此的生活，聊著將來的打算，聊著對種種社會現象的看法——我發現她很善良，很單純，她的眼睛里滿是無邪，她的心靈里滿是無邪。

第一次約她出去玩，是去共青森林公園。我們走在林蔭里，坐在草地上，她自信地說她的名字是最好聽的，她說這話的時候，眉飛色舞得意洋洋，還撅起了小嘴。後來我們去激流勇進，乘小船上了高塔，然後直衝而下，我們的喊聲響徹雲霄。

中午我提議去吃燒烤，她嫌太貴，於是我們又坐車來到政通路的故鄉。——她是一個很樸實的女孩子。

她曾經在一封信里說，經常想到一句話：「人們都說我的未來充滿希望，我卻擔心自己永遠打不開翅膀。」她說她長大了，正面臨著越來越多的責任和重擔。

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我開始在信里隱隱約約地表示出我的好感，我在一封信的最後說道：「寫完上面的之後，我想告訴你：我挺想你的。」她馬上很隱晦地給我敲響警鐘：「你的那封信我看了，不知我的理解和我的行為是否正確。有些擔心和害怕的說。」

我知道她已經看出了我的企圖，但是沒有關係，我愛她就是要讓她知道。我還是一如既往地跟她交往，而我約她的時候，只要她不忙就會來陪我。後來她說是因為覺得我快畢業了，心情不好，於是就來可憐可憐我。我想那時候，也許她覺得我只是在畢業前極度空虛的時候喜歡上她，那是一種過眼雲煙的愛，也許她以為我馬上就要畢業了，馬上就要來到南方，我就會放下這段感情。但是她沒想到的是，我對她的愛情已經日久彌深，沒有因為距離的改變而有絲毫的褪色。

畢業前，也是在故鄉，我送了她三件禮物。一件是我們的畢業光碟，我說：「希望你能記住96級。」一件是我們班級的畢業T恤衫，我說：「希望你能記住96新聞。」第三件是我在大學期間小說散文的合集，我說：「希望你能記住我。」

終於畢業了，我們班吃了散夥飯，然後大家一起到相輝堂前唱歌。我躲在一個樹蔭里，躺在草地上，遠離同學的歌聲，撥通了她的電話，我告訴她我會想你。

回到家之後，我還是每天給她電話，她告訴我不要再打電話了，但是我沒法不聽到她的聲音。我還是經常上BBS，找她聊天，給她寫信。2000年7月14日有月全食，我提前出發，準備先去上海跟她一起看月食，然後再去深圳。

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7月14號的晚上，我們坐在曦園小山丘的石凳上傻傻地等，夜色中，她的眼睛里有晶瑩的光，她的秀髮被風吹揚，劉海輕輕拂著她的額頭。

月亮終於被吞食了，漸漸的，變成一塊黑色的圓盤。

她兩手交叉著放在石桌上，我忍不住拉住她的手，但是她抽了回去，而且不耐煩地問道：「你幹嘛？」

我頓時覺得自己做了錯事，不知道說什麼，而且想再也沒臉跟她聯繫了。

第二天我就去買了南下的車票，打算早早離開這塊土地，帶著傷心和落寞。可是晚上的時候，她打來電話，說要送我一點禮物，請我吃麥當勞。

五角場的麥當勞氣氛很溫馨，她送我一個水杯，不好意思地說：「我想送你點東西，但是想來想去也不知道送什麼好，就送你一個水杯，你採訪的時候可以帶著。」

那天，我第一次向她正式表白，我說我愛你，兩年的時間我不怕，我會一直等你畢業。她說不可能，時間可以改變一切，距離可以改變一切。她讓我在深圳給她找一個好師嫂，好好照顧我。

那天我第一次流淚，第一次感受到心底的脆弱，也是那天，我知道，我是真的愛上她了，不是因為空虛寂寞，不是因為無聊孤寂，我愛得那麼真實，那麼深沉，那麼難以離開……

但是我終究要走，南方有我的工作，有我的事業，有著美好的前程在等著我，臨走前我告訴她：「我不想放棄你……」

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初到深圳，亞熱帶的太陽烤得我快要爆炸。我繼續跟她保持著聯繫，單位里有一個破落的網吧，機器都是286，上網特別慢，但是我每天晚上都要在那裡泡上幾個小時，繼續上著BBS，有時候會遇到她，愉快地跟她談著深圳的新鮮事，但是電腦太慢，而且經常死機。更多的時候遇不到她，但是能收到她的信，我彷彿覺得我的大學還沒有結束。

她說：「不知你看到我的這封信是什麼時候，還是在2000年嗎？」——大概她沒想到，我工作之後還會一如既往地上BBS，她也許不知道，我是為了來等她。

她說：「我的信箱中有你的41封信。有時候想，認識你就是一件挺奇怪的事。還記得收到你的第一封(確切地說，應該是前三封，因為你是一起寫的)信時的詫異。那時信的發出地還是1204，而這封信就已是千裡外的深圳了。不管以後我們是否還會有聯繫，是否還有機會見面，但我想相識即是緣，會記得你這個朋友的。——我想她是想表明心跡：我們只能做普通朋友。

她說：「『我要從回憶的岸上回到船里，繼續在生活的河中漂流』，這句話剛好填上日記本上的最後一行空白。」

那時候，我的心裡經常被思念填滿。單位門口的馬路邊上，有一部公用電話，我總是在晚上10點半左右跑到路邊給她電話，馬路上汽車轟轟隆隆呼嘯而過，我不得不扯開嗓子說話。那種情景，估計每個到深圳打工的人都經歷過。

我跟她說我愛你，她卻總是義正詞嚴地拒絕我，並多次祝福我找到一個真正愛我的人，給她找一個好師嫂。她是一個理智的女孩，她知道距離太遙遠，愛情基本不可能。其實我也知道，距離往往是愛情的致命傷，連本來熱戀中的情人都會為此分道揚鑣，何況是我們呢？但是愛情已經徹底打敗了理智，我熱切地盼望著奇迹發生，我想創造一種神話，我想向她向世人證明，只要有著堅不可摧的信念，即便天涯海角愛情也能開花結果。我要放手一搏，爭取我要的愛情。

等我買了手機，我就每天給她電話，每當聽到她的聲音在耳邊響起，我就激動異常，跟她通電話的時候，是我最幸福的時光。可是她屢次告訴我不要再打電話了。我一次次遭到沉重的打擊。我本來酒量還可以，可是有一天我只喝了一瓶啤酒就醉了，我一直不相信「借酒澆愁愁更愁」，但是那一次我真切地感受到了。同學聽到我的故事之後，告訴我一個星期不要再打電話。這個同學正是當初上課時，手指輕輕一指，說「那個女孩不錯」的女孩子。

我不知道那一個星期是怎麼度過的，我時時刻刻都在煎熬之中，每次拿起話筒，又總是忍著硬生生放回去。同學告訴我：「為了你永遠的幸福，一定不要急著給她電話。」

難熬的一個星期終於過去了，晚上10點半，我終於拿起了話筒，我問她：「你最近過得好嗎？」話筒里傳出她的啜泣聲，她說：「不好。」

我開始自責，不該這麼狠心；我也知道，其實她是愛我的。