２００２年９月１２日 生命有很多滋味

在北京過完一個長長的暑假，兒子開學已十天，這周末回家，我發現他的情緒才有所穩定。可他不會察覺，這十天，我心裡也掀過了一場風暴。結束假期，我在火車站見到的兒子，卻讓我感到格外陌生，他一臉倦怠，無精打采，挎著背包、提著拎包，搭拉著腦袋，不聲不響地走在我前面，好像被人押解，拖沓的腳步毫不掩飾地流露出對打道回府的無奈。兒子低落的情緒，對興沖沖趕來的我，無疑是一盆涼水。可知兒莫如母，我只能裝出沒感覺的樣子，若無其事地跟在兒子身後。這時，我才想到，我不顧體力不濟地一早趕來車站，一是接兒子，二是接燈籠。之前，兒子在電話里告訴我，他在北京的古玩市場為我買了兩隻有民間風格的紅燈籠，很喜氣的。兒子能想到我，我很高興，而喜氣的東西放在家裡，多多益善。但兒子下車后隨身的行李中並沒有什麼燈籠。會不會忘在車上了？我立刻問兒子："

燈籠呢？"

兒子回答："

忘拿了。"

我感到掃興："

我特意提醒過你的。"

他滿不在乎："

走得太急了。"

我聽他父親說，兒子和女朋友分手時依依不捨，不到最後一分鐘不肯出門，差點沒趕上火車。所以，"

走得太急"

可以想象，也可以理解。我無法計較，只有忍了失望。應該說，撫養兒子的過程，就是不斷失望又不斷期望的過程。期望，是因為付出很多。雖然，我一直不承認有"

望子成龍"

的思想，我一直在說服自己不要企圖從兒子身上索取回報，其實，我把自己這一生最看重的成功押在了兒子身上，有意或無意中，始終把兒子對我的態度和感情看做是生活中第一位的東西。任何期望，放進了這樣沉重的心愿，大概註定是要失望的。何況，兒子正在戀愛中，這是最缺乏理智的時候。果然，回到家，兒子情緒無常，言談很失態，莫名其妙地"

攻擊"

上海，這不好那不滿："

我就是不喜歡上海，聽上海話彆扭。"

有一次，他甚至責問我："

你為什麼一定要調來上海工作？"

顯然，這是明知故問，這是發泄情緒。儘管，對兒子不懂事的表現，我努力採取原諒的態度，悄悄地說服自己：他畢竟初涉感情生活，偏偏又愛上一個北京姑娘，要維持一份遠在千里之外的感情，他一時難以適應、難以調節、難以把握，在我面前往往容易放肆。道理雖如此，可兒子的"

責問"

，畢竟問到了我的痛處，傷了我的心。這一夜，我做夢了，夢境很清晰：我和兒子吵架，為一罐他經常備著防哮喘的"

樂喘寧"

，我狠狠地罵他，情緒很激烈。醒來，我覺得累，胸口悶得難過，這是我夢裡第一次出現兒子不聽話的情景，至於出現"

樂喘寧"

這個細節，也很有意味，因為，兒子從小患有過敏性哮喘，送他去醫院吊青霉素是家常便飯。十多年來，一直讓我揪心的是，半夜發病，喘得厲害時兒子只能半靠在床上，呼呼的像只小風箱，我眼巴巴地守著他，那"

呼呼"

的喘息聲如一盤石磨壓在我心上。天長日久，夜裡無論我睡得多沉，只要一聽到兒子的咳嗽聲，我會立刻驚醒，頓時心煩意亂，因為，三聲咳嗽過後，他肯定要"

呼呼"

地喘起來，而"

樂喘寧"

能及時地制喘，是兒子最離不開的東西。可那種葯里有激素，用得過量不僅有副作用，甚至會致命。所以，我們依賴它又害怕它。為此，"

樂喘寧"

才會進入我的潛意識，我"

狠狠地罵"

，就是"

日有所思夜有所夢"

。而且，一到夢裡，我的情緒也是放任的、失控的。只是，夢裡的放任並沒有解開心結，反而連累到我的胃，這兩天，由於心情的緣故，胃裡也總是隱隱地不舒服。從心理到生理的連鎖反應，向我敲了警鐘，讓我警覺、警醒，並有所警悟：兒子所以在我面前不掩飾地談及上海、北京，我想，在兒子的潛意識中，也為我在感情上過多的依賴他、需要他感到了壓力和責任。兒子大了，他的道路和命運，有可知的，更有很多未知和不可知的，當生活露出矛盾，感情發生衝突，一些模糊的、不確定的選擇，會使他苦惱，這就是人生的開始、成長的開始，一切該由他自己去思考、去決定。我對他的關懷、左右、影響一定要漸漸淡出。我對自己說："

你做母親的使命，已到尾聲。"

我真的應該把自己從兒子身上移開了--我的生活，我的注意力，我的立足點--要完全地回到自己。無論今後兒子能否和我同在一個城市，我都是他生活的一小部分，我們只能像朋友一樣禮尚往來。看來，我又得重新確立目標和理想，這是迫在眉睫的任務。看來，生活又將出現新的開端，又可品嘗新的滋味了。  [返]