女人，還需不需要男人，這是 一個問題

文＼趙波儘管我害怕一個人呆在家裡。但我知道不能為了害怕，而違心地給男人打電話，說自己需要他，真的像某些人說的那樣我是離不開他們的軟弱女人。我不想屈服。我不想讓事情出現轉機，一條道走到黑，不給自己留退路，撞了南牆也不回頭。會有很多男人對我好。要說對我好的人，誰也超不過我媽，但老實說我沒法和我媽天天呆在一起，那樣我會變成一個每天早上坐在床上吃早飯，半躺在被窩裡接過我媽起床后剛為我做好的水蒲蛋的特大號懶蟲。我將被我媽的愛給廢了。對我媽來說也只是憑空多出很多麻煩，那也不公平，時間長了兩人都煩。難得接受一下正好，所以我現在難得回老家。我還是堅決地一個人呆著。只要你想這樣，沒有什麼大不了。我可以一個人過得好好的。我一人獨居。我打工掙錢，抽煙喝酒。我好像什麼都要，又對什麼都滿不在乎。男人能做的我幾乎都做，我搶著買單。我對異性隨時產生興趣又隨時沒有興趣，有興趣時，我打電話給他，說想他了，想找他和他吃飯聊天；沒興趣時，他打電話給我，我說自己正忙著呢,或心情不好不想出來。大多數時候，我和男人一樣選擇沒有後果輕鬆見效快的自慰來滿足自己。我獨自換保險絲。當家裡突然熄火，我在黑暗中摸索，那時我感覺我對一隻蠟燭的需要超過對一切男人的需要。與其說在某一時刻，沒有男人我寸步難行，不如說沒有搖控器沒有電沒有水我寸步難行。在某一時刻，找不著搖控器就足以使我比失去一個男人更瘋狂。與其說我愛一個男人，不如說我害怕一人在家，保險絲燒斷重接不上，一片漆黑中蠟燭找不到，或蠟燭找到打火機又找不到，男人的重要性在那一時刻浮現出來。在這個沒有英雄的時代，天下的男人都面目可疑地相似，愛誰都不會有太好的結局。為自己而生，為自己而活，為自己而死，不委屈，不求全，不妥協。我是個不遵循任何規則辦事和生活的人，這使我的生活不太沉重，充滿隨機的可能性。像廣告中的小女聲三天兩頭唱的：我不想生命太潦草，不去想該做不該做，我的日子高興就好。午夜看一場恐怖片。一身牛仔裝穿著在很多城市遊盪，幻想一夜情從天而降。嘗試一夜情，第二天早晨拍拍屁股走人，回頭看一眼男人怨婦一般的眼光。開始挑剔男人的身體和性能力，好像在他們身上花了大錢。用粗口和人吵架，隨時準備吵不過用腳踢。在飯桌上聽黃段子不過癮，親自上來講兩個湊熱鬧。可以連續工作十幾小時，野心勃勃，熱血沸騰，隨時準備飛黃騰達，揚名立業，家財萬貫。16歲時喜歡40歲的男人，27歲的生日那天，卻接受一個17歲男孩的追逐。對家務事一概不擅長並且深惡痛絕，對城裡所有的中式西式的快餐店了如指掌，對有新鮮三明治出售的超市了如指掌。過節給父母寄錢，是家裡的主心骨……忘記從什麼時候開始，淪落到如此一番田地。我對著鏡子照，臉上依舊化著光彩照人的妝，每一個毛孔都被堵得恰到好處。我咧嘴一笑，嫵媚，憂傷，哀怨，各種表情猶如存在電腦磁碟里隨時可供挑選。身上的每一件衣服每一個細節表現出來的品味，都經過時尚雜誌的長期熏陶。現在是2003年，高科技拯救了女人，提高了女人地位，使我們不求男人，照樣可以操作著電腦，開著自己的富康車，進入新的世紀。確實一切沒什麼大不了的。我錯了嗎？以前的我又是如何？現在我只想拚命工作，然後尋找快樂，對於我來說，快樂就是快樂，也許它很簡單，像一種明媚的空氣一般存在。用不著去思考。它來了就來了。愛一個人會讓我快樂，但我現在只願讓愛一個人成為一件業餘愛好，我願意更快樂。我願讓生命可以放縱，可以無所事事地消耗，不去強求就是一种放松。現在我只想著一句話，這是一個有魅力的情場老手告訴我的。她說不管何時何地，你記著不要玩頹廢，不要邋裡邋遢，喝著酒叼著煙，把無所謂以為是另類是酷。有時候這隻不過向人表明：你已是殘花敗柳，沒戲了。有時候我們不由自主地喜歡小姑娘小男生，不光是因為他們粉紅的臉蛋，還有閃著希望的眼睛，眼神清亮乾淨。你應該為你自己保持可以保持的東西。做一個單身女人，儘管我更害怕在冬天的夜裡，放下浴簾獨自洗澡，這是一個考驗人的時刻，我不敢去想希區柯克影片里那些類似的發生兇殺案的場景，不敢去想那些女人的尖叫和白色浴缸里突然淌下的血。但是毫無疑問，只要一想到小新，我的比我更長期地過著獨身生活的女雕塑家，想起在她家樓下的在大白天也呈黑色的走道，一踩下去就吱吱作響的木樓梯，以及陪她回家時在黑暗中久久打不開的門，我一下子就感到了自己家裡的安全，木門外防盜門的堅不可摧，新公房每層樓梯上感應燈的靈巧敏捷，底樓公用鐵門的高大威猛。我一下子就感到了安全和幸福，在獨自洗澡時感到了奧普浴霸的溫暖——它使我這朵黑暗中的花一下子沐浴在陽光的暖意與久違的柔情之中。人是需要對比的，對比使我感到了幸福，重新獲得了內心的平靜。（摘自《雜碎》SOHO中國公司編著中國青年出版社2005年1月出版）