我心目中的家

我今年三十四歲，出於青春期莫名其妙的叛逆心理，混過了多年很爛的日子。回首往事，只覺得一片**與自我放縱。有時，我翻看我寫的有關自己的小說，總結一下那似乎是被我無限拖延的漫長的青春期，不禁感到深深地吃驚，就像在看別人的故事。我曾以為那是自我肯定，其實我是根本不曾擁有自我；我覺得那是年輕生命的驕傲，其實只是弱軟和愚蠢；我認為那是勇敢與堅強，其實不過是為滿足我的私慾而奔波。現在，我為我迅速流逝的青春感到傷感與痛苦。我不認為那是一種富於創造性的叛逆，因為我並未建立起一種專門屬於自己的心安理得的生活，我沒有承擔起任何責任。甚至，我不曾正直地面對一切，就像遮在眼前的煙霧在風中散盡，那些本來模糊不清的東西顯現在我的眼前。那是一幅有關生活真相的圖景，什麼都沒有變，只是我變成中年人。忽然之間，我發現了傳統的堅韌而可貴的力量，事實上，我發現我開始對家庭抱有夢想。我希望知道我喜歡的姑娘每時每刻在哪裡，與什麼人在一起。我希望與人建立起相互信任、彼此忠誠的可靠而牢固的關係，通過這種關係，我希望能夠在人世間找到慰藉。發生這種轉變的原因很簡單，因我在生活里找到了一面屬於自己的鏡子。那是一個姑娘，與我十年前一樣年輕，一樣喜歡談情說愛，一樣好奇與驕傲，我對她一見鍾情。開頭的一切就像一個熟悉透頂的自然流程，浪漫、感動與美好。我愛上她，並努力試圖尋找那種愛的終點，我發現那終點不是別的，而是一種更為牢靠的關係。我對她提出同居要求，她拒絕了。於是，終點消失了，又是一次令人心碎的艷遇，就如同我在小說中描述的老一套的言情故事。我不知道是什麼原因，出於自尊心，我也沒有詢問她，但我猜想可能是因為她不信任我，或是她仍想嘗試新的生活，仍想向前沖，去尋找那些在我看來不可能的未來。總之，相對於我過去的經歷，我忽然發現，角色顛倒過來，我處於另一端，處於不利的那一端。一切結束之後，我開始想這件事，不是把它當成一樁茶餘飯後的風流韻事，而是當成一件很嚴肅的事情去想。這一想，叫我感到挫敗，我的玩世不恭，我的憤世嫉俗在眨眼間破碎了。我感到自己的軟弱與**。我的毫無力度的生活再一次孤零零地被寂寞所佔據。我用了很久才從自責中擺脫出來，我的思考也有了結果。我懂得了道德的力量，我知道了正直真誠乃是一切的基石。我不再會通過談情說愛來追歡逐樂了，我知道了那專屬於真摯情感的背後，必須是自我節制與責任，**必須得到理智的控制，我懂得了，家庭是愛情的目標而不是墳墓。我們談情說愛，是在為建立家庭做準備，是在為我們的情感找一個可以更為自然安放的地方。在那裡，我們可以得到休息與平靜。我們從家庭走出，不是為了擾亂另一個家庭，或是滿足我們異想天開的性幻想，而是為了我內心深處的利他主義理想--那就是為社會提供更有價值與目光長遠的工作。我敢肯定，對於堅強的人來說，家庭與孩子會教會我們更為長遠地計劃未來，把我們的人生籌劃得更富於情趣，教會我們堅韌頑強，耐受痛苦，默默努力，更有效率地安排我們在人世間為數不多的日子。