生活在別處7

我是一個簡簡單單的人，儘管我有藝術，但我源自一個凡胎。我的爸媽並未給我太多過人之處，所以，在必須面臨的很多問題上，我依然還是會手足無措。這一點，我相信誰都明白，但明白歸明白，事情總歸還是要做的。我並不怨恨洪波對我的不滿。不只是他，這些日子裡，對於工作，我對自己也十分不滿。勁頭啤酒的那單業務泡湯了，責任在我。洪波為此很是恨我，這些我都知道。沒有陳言我什麼都做不了，我想請假休整。女貓消失了。我在聊天室等了足足5個小時，從晚上10點到凌晨3點。我突然不適應沒有她的網路。這就如同陳言離去的時候，我不能適應一個人的生活。我天天還是照例給陳言寫信。每封信的最後依然還說：我明天還來。因為拍片需要，我和小毛去了趟上海。通過上海的網路我依然關注著女貓的行蹤，但她依舊沒有出現。我不敢硬猜事情的結果，我想無論如何，我都要兌現自己的諾言，給足她15天。回來的那個夜裡，外面下起了雨。那一夜，我一直坐到天亮。雨下得不大，但很揪心，像是誰在哭。後面的日子依舊渾渾噩噩。我依舊悄無聲息地潛伏在這座城市最黑暗的角落裡。我還是沒能從陳言帶給我的傷痛中完全恢復過來，在N多個美好日子的掩飾下，我的靈魂彷彿早已習慣了痛苦。我不知道我是否在逃避。可是現在，不論是這間房子，還是網路，因為失去了陳言，這一切，都已空蕩起來，並不值得我去逃避。那麼我是怎麼了？我想，我只是累了，只想在這無聊的夜裡，肆意編織那些還沒完整的殘缺的夢。我漸漸想起了很多往事：在那些遠去的背影之後，迎風站立的是我紛紛擾擾、毫無知覺的快樂和不快樂。其實每個人都是一樣的，我想，沒有誰能在跌倒之後，馬上站起來。因為這很難，所以，我一直在想：我們每天睜開眼睛的第一次呼吸，是否都是為了證明生命的存在。……多水給我打來電話。電話接通的瞬間，我才意識到，自打陳言離去之後，我們一直都未聯繫。「我想走。」這是多水的開場白。「去哪兒？」我問。「北京。我給郎昆打了電話。他怪我拆散了你們。」「沒人怪你。」「可如果沒有我，你們不會弄成這樣。」「不說這個，你什麼時候走？」「還在等機票。」「辭職了？」「是的。」「嗯，挺好的，狼三好么？」「嗯。你跟陳言還有聯繫？」「有。」為了能讓多水開心地離開，我覺得我有必要這樣說，「你呀，就別管這個了，這些事情我會處理好的，你就安心過去跟狼三會合吧，興許有時間我會過去看你們。」「好啊，那你說話可要算數。」「那是自然。走的時候來個電話，我去送你。」「不用啦，我想一個人走。」「那就祝你一路順風吧。」我也不想堅持，反正現在的樣子也不太適合見人，「過些日子我也出去走走，杭州太悶。」「去哪兒？」「青島是必須要去的，馬上就是我爸我媽的忌日。」並非別人想象的那樣。自打陳言離開，我非但沒跟多水有什麼進展，更甚至，我們連面兒都沒見過。我早就說過了，生活不是提前設計好的，它隨時都有意外發生。誰說不是呢？可為什麼咱們的那些偉大作家在寫一部長篇小說的時候還要預設那麼多的伏筆呢？是對生活沒有信心？還是對生活抱有太多期望和幻想，而只是無力前行，只好在文字中無聊意淫？有可能他們會說這是小說的需要。可生活的需要是什麼？它在哪兒呢？誰能告訴我？