往東向西走南奔北3

自從上次告別聊天室，我就再也沒有給她寫過信，因為忙。郵箱里肯定有她的信，我想，半個多月了，她可能等急了。衣峰（這名字很柔，感覺靜靜的）：我能感覺到你的改變。我跟你一樣，也在改變。在你的影響下，我已經不穿名牌了，也開始穿二三十塊錢一件的T恤和褲子。我已經存了很多錢。我想，哪天等我有了離家出走的勇氣，我一定會離開這裡。如果你願意，我會去找你。如果你不願意，我會悄悄搬到你家隔壁，做你現實生活中的鄰居。其實昨天晚上我生氣了。很生氣。我等了一夜。開始的時候我很恨你，不過慢慢地，我又開始想你了。你有苦衷嗎？為什麼不進聊天室？我真的無法改變你嗎？如果我告訴你我愛你愛得很深你還會拒絕嗎？我是真的。我說不出來心裡有多難受。我明天會來。我還會等你，不管是聊天室，還是從此只有你的MAIL。我也告訴你我的名字，陳言，身邊的人都叫我小言。你叫孟瞳妍什麼呢？警告你，如果你叫她小妍，馬上給我改口。我是你唯一的小言。衣峰：沒有你的MAIL。你生我氣了嗎？如果生氣了，我向你道歉。我不是故意的。你別躲著我。我不知道該說什麼了。我想我可能錯了。請你原諒。我還會來等你的。衣峰：為什麼還不來？為什麼不回我MAIL？這些規則都是你定的，你為什麼不兌現？我今天非常非常非常非常恨你！我恨你！！！恨你！！！恨你！！！衣峰：連續10天沒有你的消息。我很悶。你還在生氣嗎？我已經道歉了，你還不原諒我嗎？那我不愛你了，好嗎？你趕緊出來。我只要你出來，回來陪著我。衣峰，我跟媽媽吵架了，我知道是我不對，可我控制不住。真的，我情緒很差。你怎麼還不來啊？我想你。這些日子你過得好嗎？開心嗎？你是不是還跟孟瞳妍在一起？難道你把我忘了嗎？你當我是你自己的。難道你忘了嗎？？我不再說什麼了。我會一直等你回來。4封MAIL，四個心情。下了線，我反覆琢磨她的信。思緒萬千。我知道我如果再用幼稚或者單純來形容她已經不準確了。她已經長大了。她開始有自己的愛和恨。我點根煙，迫使自己平靜。我不清楚為什麼心裡會有一股酸澀的味道。我有過那麼多的女人，從來沒有一個女人像現在這樣讓我難受得說不出話來。當然，我可能不是難受，而只是心頭被某種情緒的東西堵塞著，一時分不清是該高興還是沮喪。其實，我是樂意讓她愛或者愛她的。她是我自己。我從沒對她撒過謊。在我成長的路上，這是從來沒有過的事情。我想，我可能對她付諸了太多的期望。期望她能代替我純潔而幸福地活著。我做不到，但是她能。她是我生命中剩下的唯一的精神支柱。如果連她也失去，我想我可能會崩潰。我明白，有些事情她是不會了解的。我之前是藝術信徒，而現在，卻是如此不討自己喜歡的一個角色。我能怎麼樣？我無權要求別人如我想象的那般，為我活著。我唯一能做的，也許只是強迫自己接受這樣的事實，接受這個社會裡的那些體制和規則。我給她寫了回信，告訴她最近發生的一些事情，包括我在心裡對自己的那些發現和厭倦，包括我的工作和雜誌，包括和與孟瞳妍的同居生活，包括陳琳、雷風和那天晚上的事情。最後，我告訴她，我無法給自己一個滿意的方式去解決這些事情。我說，我可能會因此倒下去。我還說，我依然無法接受她的愛，儘管我發現自己也是愛她的，但我不能輕薄她。我想象得出，她跟我一樣，也是手足無措。雖然我並不想她為我擔心什麼。但我控制不住自己的感情像潺潺溪水那樣，向她敞開我的心扉，告訴她我這裡所有的一切。誠實，是我僅有的公平。我想，撒謊或者隱瞞，決不會讓她開心。