第一章 為什麼說過的話,只是說說而已?

第一章 為什麼說過的話,只是說說而已?

當我們呱呱落地時,先帶來的不是暖人心房的笑聲,而是讓人興奮期盼的哭泣聲,我相信門外的他們以及含淚蒼白的她亦是如此。

第一次的落淚是期盼、興奮和幸福的陪伴,也是最單純的眼淚。

可為何人大了淚水就變得苦澀酸楚,讓人揪心。

還有誰,期盼著我能哭出來,希望我哭一場。

確實,我哭過,我試著去放開自己過,我試著買來一些心理書來自我調解過。表面上的我已面帶上了笑容,可心裡裂痕卻依然存在。有人說,時間是最好的療傷葯,可為何對我起不了作用,它沒有癒合,反而在我心裡慢慢的蔓延侵蝕,讓我的心更加沉重。

一直的壓抑,一直的強顏,帶來了更加疲憊的心,有的一瞬間的放鬆和喜悅,過後便如死海般,變得沉靜。

每當浮出這股瘴氣,對我來說這情緒和傷痕就如瘴氣化不開,渡不過,每當它出現,我都會有些無力,一個人聽歌,一個人靜默,一個人散步,一個人皺眉,一個人嘆氣,最後一個人哭泣。

為何會產生這股瘴氣?

或許是打小生長環境的因素,或許也只是我中職畢業轉升高職暑假時的遭遇。

每當遇到這種時候,我們都喜歡說如果……

如果當年初中畢業,我不顧爸媽阻撓報名高中,是不是就會少了這些磨人的經歷,痛苦的記憶。

猶記得當年老師讓我們報志願時,絕大多數人臉上都興高采烈的,只有少數人憂心仲仲,一副死魚臉,而我就是其中之一……

報志願的前一星期,我也是他們一樣興沖沖地拿著報考資料回家,每踏出一步就想象著高中的生活,可很快這股勁就被澆熄了。

爸爸說:「女孩子遲早要嫁人,讀那麼多書有什麼用,報個技校一技防身就好。你看,別人誰的女兒大學本科畢業了,不也是一直在家耽擱著,找不著工作。你讀了高中,如果考不了本科也沒用,很難考的,到時候考不進還不是回到技校讀大專,有什麼用,他們都說現在讀技校比高中好……」

我沒出聲,臉上的笑容漸漸僵硬,變得沉默,帶著怒意的沉默。

為什麼你們就不相信自己的女兒!連嘗試的機會也不給我!現在就當頭給我一個悶棍,一盆冷水,讓我心冷!

別人家的女兒,他們都說,難道我的一生就因為「別人家的女兒」,「他們都說」而草草決定?決定這個人生第一個轉折點?

在我沉默時,或許我臉色不好,一臉不情願,所以媽媽也加入了陣列。

她說:「對啊,而且家境又不好,有你大姐的大書包已經夠嗆的了,加上你的話,真是熬不了。像你二姐那樣,不如就去你二姐那間學校,兩姐妹一起相互照料,離家又近多好啊……」

好,哪裡好!

我聲音帶著怒意反駁說:「大姐可以讀,我為什麼不可以!人家是人家,我是我!我不去!」

我不懂,實在不懂,我只懂那時家境的確不好,也知道他們辛苦,可為何就因為這些讓我委屈?

憑什麼我就不能讀高中,上大學。

第一次談話失敗,我說完就甩頭上了樓,帶著傷心和憤怒。

接下來的幾天都談話失敗,我也懶得聽,全給無視。

報志願的前一天,大姐和二姐也加入了勸話陣列,無非也是讓我報讀技校,那時我在想,為什麼他們都不懂我!不支持我!

就這樣,一氣之下,隔天報志願,我一個字也未寫,哪個學校也未填。

和我最要好的三個可愛的傢伙問了我報了哪個志願。

我猶豫了了一會兒,說:「我一個也未填。」

我一語剛落,婷婷就急著問:「為什麼?」

那時我們都覺得中考是非常非常重要的,重要到絕不能兒戲,因為我們都還小,不懂最重要的東西其實不是中考。

周晴和菁菁也面帶錯愕,不解,追問著為什麼。

我沉默了一會兒,長呼了一口氣,隱著心裡的惆悵,換了一口無所謂的口氣將實情說了出來。

她們聽完也沉默了,氣氛靜了下來。

我不喜歡這感覺,打哈哈道:「無所謂啦,我又不像你們成績那麼好,都是級上尖指生,等成績出來,再隨便去間技校報名唄,到時或許我還可以稱霸技校呢。」

在她們鬆口氣時,我心裡滿是苦澀,在淚水要盈眶時借著其他話走開了。

之後幾天,聽著她們聊著哪間高校,聊著關於這話題,我都是靜默一旁發獃,隱隱苦笑,感覺自己和她們的距離遠了一步……

直至成績出來,我笑了里苦澀更甚,和我成績相等的都被我心儀的高校錄用了,我拿著成績單回家,悶悶不樂地聽著爸媽他們研究著哪間技校,而我本人卻提不起勁,無所謂地坐在一旁。

我坐在沙發上,拿著遙控器失神的來回切換。

都已經回不去了,或許我該自私一回,我該奮不顧身地一回……

可當看到爸爸媽媽的皺紋,和現在的活躍興奮,心裡五味雜陳交雜著,喉嚨哽咽著,兩行淚無言地滑下時趕緊抹掉,不想被他們看到,帶著哭腔的聲音說:「我有些累,先回房了。」以此躲回了自己的堡壘。

趴在床上,枕頭已濕了一片,門口被輕敲了幾下,隨即傳來了大姐的聲音:「開一下門,我們聊會……」

以往只要大姐敲門,我一定拖著拖鞋噠噠噠地去開門,大姐對我很好,她一直都是家裡最勤快最善良體貼的。

我和大姐有著說不完的話題,很聊得來。

可此刻,我望著這扇門,靜了一會兒,不過還是從床上爬起來走到門口,只是未有打開那扇門,而是啪一聲關了燈。

我極力用最平靜的聲音說:「我累了,我想睡覺了,哪間學校你們決定就好。」

此時,我沒勇氣打開這扇門,一方面是逃避,一方面是不想讓他們看到我的淚水,惹來大家難受……

就這樣,照著他們的安排,拿著成績單和資料直接去了二姐的學校報名,高分進去當然很順利。

記得負責招生的老師看了我的成績問了一句:「怎麼不去讀高中?」

我只是笑了笑,我爸爸也隨便敷衍了一句說這裡離家裡近。

比起前途,比起我的志願,家裡近三個字狠狠地敲著我心。

那時的我很短一段時間陷入這沉悶,提不起勁,不過也很快就接受了,木已成舟,我再不願,再難過也無法再改變什麼,那就接受吧。

這也成了我的遺憾,努力過著高中的充實生活,努力學習考大學是我的目標,這也是他們一開始教導我的,只是隨著時間和時勢改變,他們也忘了變了,唯有我沒變沒忘。

喵啊,一定要努力學習,好好考上大學,出人頭地,別讓我們失望……

我沒又讓你們失望,倒是你們,讓我無限苦澀和一直不懂。

為什麼說過的話,只是說說而已?

一直以來以此目標,一直以來謹記著這麼一句話,到頭來卻有種被背叛的感覺,被遺忘的感覺。

不被支持、不被相信,真的很傷人你們知道嗎?

人長大了,我知道了一件事,這僅僅是人生其中一個遺憾,沒人能完全把握住所有,只能盡自己的所能珍惜每個瞬間,每個人,不讓其成為人生遺憾的一部分。

不可否認我一開始的確埋怨過,生氣過,可那也是一開始的事。

至於後來想通了,也就沒有怪責你們了,你們是我家人,我最愛的人。

還懂得一件事,就算我如願上了高中,人生要經歷的磨練,無論怎麼逃,如何的如果,也會如期而來,只是我修行未夠,未能看破。

爸爸媽媽,你知道嗎,雖然平時我愛頂嘴,不說貼心話,可那些都是反話,有些話一直在心裡,在這裡我卻忍不住要告白了。

爸爸媽媽,我只要你們好好的就好,豁達快樂的好好的——我愛你們。

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人生是一個人修行

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