作者:辣椒花和回貓星的小小小花

昨天一點半睡，前天四五點睡，也沒在玩，就是在想工作的事。

昨天拿肉給小小小花吃，小小小花是上次走迷路的小小花的妹妹，家裡有生出過兩窩貓，它是第二窩貓里最小的一隻，今天早上大霧，爸爸把我叫起來，我真的很大火啊，好睏啊，爸爸說小阿花回貓星了，因為我這本書其實是寫給小學幼兒園小學孩子看的(幼兒園好像都開始學識字了吧，不過我有想過可以用音頻錄出來聽，昨天我就在錄睡前音頻)。所以我不能把一些成年人見到的事情真是殘忍地還原出來。

之前的章節我會有一些負面情緒和不開心的表達，不過現在都化解了，我也不想修改它們，因為這些都是真實的。

就在半小時前，我還夢見見到我初中喜歡的女歌手，在學校的像演唱會現場那麼大的教室里，然後我要把大家的禮物拿給她她還不要。

鋪墊了那麼多，我要說的是我的小小小花去世了，睡覺前我還偷偷塞肉給它吃，它不吃，而且瘦了很多，再見到它就像標本一樣了，這是我第四次送走貓咪，我覺得自己是個不夠強大到保護所有自己想保護的事物的人。

就像之前在路上遇到的奶貓，出生就不吃奶的奶牛貓，取名叫旺仔的小黑貓，和這隻花花。

先說說花花吧，它的外婆是我從花鳥市場買回來的，那時候我傻乎乎的分不清貓的公母，因為之前沒養過貓，又是小貓，我比較熟悉和狗狗相處(我有被種菜的阿姨說，你學農業的，這個是什麼植物都不知道)。

今天我是一點也沒難受，一點也沒傷心，因為我已經接受了，接受了自己不是萬能的，接受了面對一個生命回到另一個星球，另一個開始，是突然的。

我希望那裡沒有傷痛沒有飢餓沒有疾病，沒有寒冷。我已經接受了我的無能為力，往前走。今年離去的有名的人，和周圍人比以往多，他們去到美好的世界了吧，這樣想著。

目前為止我沒有特定的信仰，我相信一切尊重生命的，活著要珍惜當下的。對於任何外界的可以出現的對我的指責，我可能想到的更多。之前動物醫生給貓做絕育的時候，他說有的主人家的貓咪因為近親貓咪繁殖，生下來就是殘疾，主人也沒有放棄。

想到當初在街上遇到的貓咪，後腿受傷，只能聽到它哀嚎，我知道救助組織管不了那麼多，因為大家對於自己以收養的貓咪已經不堪重負了。

當時覺得很無助，可我遇到了的事，只能承擔，有些事就是給你遇到的，直覺給你說你要去做，所以就去做了，這是很平常的事。

我討厭某些所謂的親人，因為它們跟我說把貓全扔掉，我從來沒想過得到回報，在心理層面上我已經夠強大了。我厭倦了虛偽的人，只在乎利益的道德綁架，也討厭別人說我自閉。我接受了很多事情無能為力，但我還是回去做。

面對離開的貓，留在地球上的驅殼，我盡量不把生命離開自己的軀體說的多麼可怕，因為那是自然規律。

瞳孔放大了，本來黃黑的眼睛變得一團黑，還是一隻大一隻小，貓這樣看著你表示愛你的意思，說到這裡我還是覺得沒養狗這件事是對的，因為之前我待人家養了五天狗，就很失落了。我現在已經不會為了這些事哭，也可能會在閑下來的時候哭(我不是愛哭的人)。

然後爸爸挖了一個坑，給它長埋於土壤之下。旁邊的辣椒花六瓣白色。

對我來說，貓和狗生命與人的差別，就是活十幾年和幾十年的差別，我沒有太多附加的概念。

我不喜歡用火送走它，我自己的原因，而且又要花錢，不如買吃的給其他貓，想過在身上紋貓的照片，可是太多了，還是不去多給它們好吃的。不會把它們丟到垃圾桶里(很多人讓我把它們丟棄，而我又不反擊他們的話，因為這時候罵人沒意義，改變不了什麼，人和人就是不太一樣)。

如果我有魔法，就像電視劇里一樣，一道美麗的光讓它消失，沒有腐敗沒有氣味，沒有變重的身體。

昨天拖地板的時候，它還問我要水喝，喵喵地叫。

我已經不想在生活中遇到什麼事就跟身邊認識的人傾訴，他們可能會覺得我很煩，因為大家都要面對賺錢生存的事，還有自己生活中的問題。

每當這個時候，我就在想動物醫院，救助體系，法律完善。

因為恰巧昨天我看了一個叫《動物農場》的節目，節目里一隻奶橘受傷了，它的媽媽不敢靠近它，在遠處看著它，把它藏到角落裡。後來動物醫院院長說很可能是被人踢的脊椎神經壞了。

已經不會在網上憤怒就罵幾句，也不會在一個情緒里待太久，因為這些改變不了什麼，對身體還不好，看留言彈幕，大家都很傷心，流淚。

對於小孩子來說，看到這樣的情形太過殘忍，那隻奶橘只有兩個月大，它的後腿不能動了，因為碎掉的骨頭切斷了神經。

它一直朝著貓媽媽喵喵叫，不吃飯，及時救助后，被小姐姐收養了。

長那麼大，終於明白了，總有一些人，你做什麼他們都要挑刺，以前我跟著反思自己這不好那不好，後來才明白他們就是挑刺，自己什麼都不做，而我也不想管這些是非對錯。這些人無視沉默不理會，把更多的精力給到那些溫暖的生命上。小奶狗真的是很可愛，我期望有一天可以養狗。

不能因為被傷害就不相信任何人了，就像視頻里的貓咪它們害怕人類，就逃走，好在這次是幫助它們的人。

視頻里說，傷害動物有一年以下的刑罰和一千左右的罰款。

他們說看到視頻的那個傷小橘的人，要懺悔。

明白人性的話，我知道有些人他就是不會懺悔的，所以才有了法律，因為他們沒有共情和同理心，不會去感受發生在別人身上的事情，別的生命的傷害有多可怕，這樣的人會冷漠，會傷及無辜。有的會用語言傷害別人，有的會傷害沒能力反抗的動物。

不傷及自身利益就不知道怕，這樣的人是很可怕的，又要說犯罪心理學了……

(因為從小喜歡看法制節目，生活的環境有很多不同的人，多了解這些也是生存技能)現在有隻貓躺在我的腳上，真沉啊，你個肥胖胖。

這世界有傷害骯髒寒冷飢餓有虛偽，也有光明溫暖善意真實。

小小小花，每次我都是說喵，它就會回答我的，它的叫聲不是很好聽，橘貓的叫聲好聽，久了可以不看到貓，就知道哪只貓在叫喚。

它是出生的那一胎里最小的，一直都不算重，喂別的貓吃東西，都是叼走食物，它會傻乎乎地咬到我的手，可能就是智力發育不好，然後免疫力也不好。

嘴巴有一些黑黑的三花，有時候會在灶台上噓噓，有時候會尿在枕頭上。

大自然生生不息的，每個季節土壤里會長出不同的植物來，枯萎了，來年還會重新再長。

有時候我覺得自己已經活到七八十歲了那樣，有時候我還是說話語無倫次，和幼兒園小朋友說話的時候就是這樣，能聊到一起，因為我們說話都是跳來跳去的。

夏天其他的貓去草叢玩，帶回來寄生蟲，就用了葯，就好了，當時看到虱子跳蚤，還看到狗狗身上的寄生蟲，直接被嚇到，還有弓形蟲和狂犬病毒的新聞。

好在用藥有效，同樣是命，寄生蟲病毒就真的很讓人害怕有討厭，可能是因為寄生吧，害了人家養活自己。

第一次送走貓咪是2015年，我在外面發傳單，很熱的天氣，身上也沒有什麼錢，那時候又被外語培訓機構套路，每個月要還貸款，所以有時候口袋裡就只有三五塊，在街上吃吃粉絲包子這樣，我真的很喜歡吃粉絲包子。

不能讓父母承擔，只能喂它水，我知道它太疼了不喝，每次我都能很詳細地說出經過，就像發生在另一個人身上的事一樣平靜。

在上班的路上，甚至在小時候，目睹過很多次貓咪受傷或者躺在那裡。

明白，金錢，時間精力，還有專業和耐心一樣重要，因為人也會累，也不是萬能。

第二隻是奶牛貓寶寶，出生的時候是2015年的六月，依稀記得應該是12號，下班回家應該是十點多，媽媽告訴我出生了五隻貓，奶牛是最小的，出生就不吃東西，送到嘴邊也不吃。

然後是小黑旺仔，然後是小小小花。

小小小花，是2016年很熱很熱的五月出生的，我剛換了喜歡的工作還沒轉正。

有時候做了很多，有些人一會跳出來指責不足，像玩找茬遊戲一樣找錯。還有一些滿嘴價值觀，其實只在乎利益的騙子。遇到過很多類人，有時候他們都沒有認識到自己是錯的。

都沒心情去管了，在上班的時候埋葬貓咪的事，一定會被指責挑刺，當時就很怒，說好的兩點鐘開會，到五點才開會，十點十五分才開完會，我打車回的公司，又要趕地鐵回家，而且晚飯都沒吃，這樣的企業，我沒辦法待(我喜歡可以養貓的公司昂)。

還在地鐵里奔跑著趕最後一班車，公司給的所有的承諾都做不到，還不讓人說實話。賺的錢與付出不成正比，連貓都養不起。

再給我一次機會，我還是會選擇把時間留給這隻貓，沒能救回它，但不能讓它一小隻躺在烈日之下，人來人往，有螞蟻有車輛。

說起來，我覺得一個企業如果對生命沒有尊重，對基層員工沒有尊重，不幹也罷。

我媽就是刀子嘴豆腐心的人，不會說什麼大道理，有時候被欺負她都不反抗，說不清。就說不計較吧，怒其不爭，最後受傷害的都是我。每個人家庭也不一樣，我都希望大家能夠為自己的人生主動權拼搏。

我想到奶奶了，我奶奶喜歡貓，我鄰居奶奶也養貓，(某些所謂的親人不讓我奶奶養貓，不讓我養貓，好吧他們還說我不孝順，說我假愛心，說我養貓是為了讓自己心裡感到舒服，有時候我想以後我要是出人頭地了，他們會不會跳出來指責我不孝順)，我討厭他們！要是在小學的日記里，我寫的都是希望大家都健康平安，現在我不會公然說一些惡毒的話，但我真的沒心情祝福他們，誰願意網上的噴子是自己的家人呢？

反正我討厭虛偽的人，說好聽的，又不做事，還指責別人。

我奶奶對我很好，我的偶像也有很多不在地球上的了。他們都很心善，很美好。還有很多老人都說我要努力，包括我遇到的恩師和伯樂(我已經不想吵架，因為有些人不值得我討厭)

有些人會覺得我古怪，其實我就是覺得成熟不是世俗，長大不一定會成長，妥協也不是成熟，我想做一個大人，可以對小孩子說有夢就去追的大人，而不是在失敗以後，熄滅了別人希望的燈。

現在我還是會想買吹泡泡玩具玩。

養一隻貓一隻狗啊，平均壽命五年，最長十幾年吧。

人的一生也就十幾年，雖然我不當獸醫不動刀子(我還填了林園專業)，連活魚我也不敢碰(不過我也不喜歡吃魚)，實驗課也不敢動小白鼠，兔子和鴿子，曾經我覺得自己很懦弱，與其說同情，不如說共情。希望醫學生要好好打麻醉。

我太喜歡吃蝦了，尤其是油爆蝦(最近喜歡的烏賊娘也喜歡吃蝦)，不知道上次有沒有說過，又不能不吃，又殘忍，於是就把白酒黃酒倒進蝦里，因為我覺得這樣它們就不會太痛了。

居然說了那麼多語無倫次，七零八落。

貓好像對同伴的離開沒有反應的，對了，鄰居的小白狗和那隻生存下來的小玳瑁一起玩了。在風裡，坐在坐墊上，灰色的貓咪趴在小白狗一邊特別萌。趁老媽沒看到把胖子們的糧食給小貓一點，雖然我媽會說外面的貓你管的過來嗎，看到了，她還是要叫我去喂。

小白狗的寶寶都被領養了，小玳瑁媽媽不要它的，它們就作伴，最近狗狗對我不凶了(大概是給了吃的？)

這個世界是很複雜的。複雜在人心，只想種田。卸甲歸田的話，要先有所成吧。

剛才把辣椒摘下來的時候有些不太敢，因為摘下來它就死了，平時拿到手裡的就是食物所以沒感覺，不過不吃也會枯萎的，不過，要是聽懂辣椒說話會不會很恐懼……

我想住農民房子，每天農耕做飯釣魚午睡。喜歡山林大海。

我爸爸跟我奶奶一樣，善良，但是善良沒有了原則力，就變成了懦弱，說自己的長輩懦弱可能不太好，那就柔弱好了，但我覺得對錯跟是不是長輩沒關係，跟行為有關。不能是年紀大就是對吧。跟年紀沒關係，因為我奶奶說三歲看到老。

他們確實對人沒有防備心，我也有遺傳到，這也是我們家矛盾的根源。太忍讓了。

所以我希望所有善良的人都要學會識人保護自己。

流浪的貓咪，如果沒有辦法分辨好人惡人，那就躲開，保護自己。

因為有太多會說謊的壞人，說著好聽的話了。

說了那麼多，我就希望和我一樣會想很多的人，有遇到不順的事，能覺得自己不那麼孤獨一點。那些曾安慰我說不要太憋著的人，其實聽我說三句話就厭煩了。

我在他們眼裡不是朋友，只是可以利用的人而已，一切都是利益。而且我也不自閉，只是選擇性交流，討厭社交，喜歡獨處，不喜歡被干涉。

這個世界上是有很多好人的，人是可以改變世界的，今天小小小花離開了，我平時拖地板的時候跟它說話的，媽媽說我已經讓它活得很久了，換做別人看到它生病臭臭的，可能早就丟掉了，其實都是爸爸在照顧多一點。

(我自己也害怕去醫院，檢查身體最好的小黑貓，它也腸胃炎了，給貓貓檢查屁屁真的很恐怖，醫生護士真是內心強大)

有一次送養給別人的貓，並沒有得到很好的照顧，我不知道有沒有說過，所以我把它要回來了，我應該說過，就是我背著貓在電影院里的事。

在這個利益的浮躁世界，一切都在迅速發展，慢慢地，一切都會變得更好的，會有專業的救助，也不會再缺金錢，不會有一個人養幾百多隻流浪動物不堪重負還被人指責的事，人們也都可以做自己喜歡的工作，陪伴家人。

未來會變得更好，我們會更強大的。

仍然相信，做得越多就會覺得做得越少，還會被人抓著不足的地方指責，也只有乾淨的眼眸會發現美好的事物。

已經不為生離死別，生老病死而憂愁，因為總有新生的年輕人，江山代有才人出。

陽光把霧散開了，我要再睡一會兒了。一個人的強大，在於ta能服務人多人，能撐過去所有自己人生中遇到的坎。

一切都在變化，失去了才知道失去了。珍惜現在吧。