第一百五十一章 齊茜兒番外一
我是齊茜兒，齊家的女兒。我媽媽在我很小的時候去世了，我爸爸算是又當爹又當媽把我帶大的，聽我爸爸說我們家小時候並不富裕，比一般家庭還要不如。後來我爸爸之所以努力工作是因為有一天我們一起上街玩，我想買一條公主裙，可因為那個裙子太貴了，爸爸沒買，我回家哭了一晚上，爸爸心疼壞了，所以之後開始某足了勁兒賺錢給我買裙子。
但是爸爸並不知道的是，小姑娘喜歡裙子，也喜歡爸爸。而且在其他小夥伴都有爸爸陪伴的時候，我更需要爸爸了，可是這時候的爸爸沒有在家，總是在外面應酬，每天喝的醉醺醺回來。
而我的房間的公主裙，也隨著這些醉醺醺回來的次數一次次變多。可爸爸並不知道，沒有爸爸的家裡是陌生的，冰冷的，就算我穿了公主裙，也再沒有人會來親親我抱抱我，眉飛色舞地誇我漂亮了！
所以我慢慢的開始討厭這種裙子，我不但不穿，我還一件一件地把他們剪碎，扔進爸爸房間裡面。但是爸爸卻沒有發現，因為他回來的時候，已經喝醉了，而第二天醒來之前，家裡面的阿姨也已經把東西打掃乾淨了。
我討厭這樣的爸爸，所以我拒絕穿公主裙，我開始穿褲子，我剪短髮，我穿另類，就是希望爸爸能夠多關心我一下，可是爸爸每次見到我換新的風格之後，總會楞一會兒之後拍拍我的腦袋，告訴我都好看，只要是我，穿什麼都好看。
我並不覺得高興，因為這明明就是敷衍。我的其他小夥伴也穿了一樣的衣服回家，她爸媽狠狠地打了她一頓，可我呢？就像是其他人家的孩子一樣，不但沒有被揍，而且還被誇了。
他們都羨慕我有一個這麼好的爸爸，只有我知道，爸爸這麼對我，是因為跟我不親。我的行為越來越叛逆，學習成績也越來越差，可爸爸每次見我，還是誇我，哪怕我把字寫的跟狗爬一樣，他也能笑著跟我說，「嗯，比上次好多了！」
我多羨慕他能打我一頓，罵我一頓，他能好好地教訓我一下，可是，都沒有。所以我開始住校了，我不在回家了。爸爸在知道了之後也只是笑眯眯地點點頭，誇我長大了，再說住校好，可以跟小朋友一起玩。
天知道，我對學校裡面的那些朋友根本不感興趣。我一點點地長大了，爸爸給我的錢越來越多，而我做的壞事也越來越多了，抽煙喝酒打架，什麼都做。
一直到我上大學的時候，我連一個專科都考不上，我爸爸硬是給學校捐了一棟樓讓我進去了，和我一起進去的，還有我的不少狐朋狗友們，大家還是跟之前一樣說說笑笑，玩玩鬧鬧，一起無所謂地混著日子。
讓我改變的是何夕明的出現。實話說，因為從小叛逆，所以玩習慣了的我從來見不得那些乖乖孩子，每次見了他們總是嗤之以鼻。不過是學習好而已，有什麼用？尤其是何夕明這種，只會學習，卻沒有後台的人，就算是畢了業之後又有幾個人能夠闖出自己的一片天？
可到底，我的嗤之以鼻讓我自己打了臉。
那天晚上，當何夕明像是一個騎士一樣站在我面前的時候，我覺得全世界就只剩下讓他一個人，我的心似乎只為了他一個人而跳動。我覺得我瘋了，我戀愛了，我不可自拔地愛上了他。
他們都說我有病，都說我只是一時之間的迷戀，因為這個世界根本不存在一見鍾情，可我覺得並不是這樣，越靠近何夕明，越了解何夕明，我就越喜歡何夕明，他明明是那樣的家庭條件，卻從小刻骨努力，憑藉著自己的努力一步步走到了這裡，他和她們這些遊戲人間的人不一樣，他有著自己閃光點。
我並不是一個喜歡藏著掖著的人，我喜歡何夕明，我就想要他知道，我想要何夕明明白我的心，所以我越發靠近何夕明，我為她做了很多連我自己之前都不敢想象的事情。比如何夕明喜歡的雜誌我一本一本的買，一本一本的看，儘管我可能看不懂。又比如，何夕明喜歡的籃球，我天天去加油吶喊和助威，何夕明的學生會，每次有活動需要籌款的時候，我都是最積極的一個，因為我想要在他的人生軌道中留下濃墨重彩的一筆。
何夕明有胃病，而且低血糖，為了這個，我專門讓人從國外帶回來了特伯好吃的巧克力，我興沖沖地報了一大堆跑去送給何夕明，可是他面上的表情似乎並沒有我想象中的那麼歡喜。我心裏面不知道怎麼，有些心疼，有些心酸，可就在我慢慢絕望的時候，何夕明忽然告訴我，他要和我約會，就在那個有噴泉地廣場。
我以前覺得那個廣場傻透了，怎麼會有那麼一個廣場，弄點噴泉，弄點白鴿什麼的就可以模仿國外變得高大上了么？可第一次，我到那個廣場的時候，就覺得不但是那個噴泉，不但是上面的白鴿，就連噴泉裡面濺出來的水都是溫暖的，像是那個外冷內熱的男人一樣。
可是，我從白天等到天黑，從早上等到晚上，從天晴等到下雨，可那個答應我的男人卻始終都沒有到。我心裏面說不清楚是什麼滋味，只知道就像是喝了七八杯不加糖的黑咖啡一樣的感覺，遍布了心底，似乎連血液裡面都是一陣苦澀。
也不是沒有別的同學過來看我的笑話，他們也不是只來看看就好，可是他們說的話，我一句都不相信，我的何夕明，我的何夕明怎麼會那麼對我，我的何夕明約我怎麼會因為和別人打的一個賭？
所以我不相信地一直等著，等著，等的我的腿都已經沒了知覺，等到天邊露出了魚肚白，等到一個陌生的老太太給我送來了衣服和感冒藥，我才終於恍然地想到。
何夕明，或許昨天有了什麼急事，所以沒有過來。
我沒有回家，而是去了何夕明的樓下，聽說何夕明正在宿舍裡面睡覺，昨天晚上在圖書館裡面奮鬥了一·夜，我狠狠地鬆了一口氣。瞧，何夕明並不是不喜歡我，而是因為，他昨天有事情要做，所以耽誤了！
於是，我就站在樓下等，等何夕明醒過來，等何夕明給我解釋。或者，他不用跟我解釋都行，只需要知道，我沒有怨恨他就好。可沒想到，終究還是下面的人太大，聲音太大吵醒了何夕明睡覺。那時候，我是膽怯的，我是害怕的。
膽怯害怕於因為我的關係打攪了何夕明的睡眠。何夕明和我們不一樣，我們又不用上課，想要什麼時候睡覺就什麼時候回去睡覺。可何夕明是一個乖乖的孩子，他要學習，睡不好的話很影響學習的。
我周圍的閨蜜們都說我瘋了，何夕明並沒有我想象當中的那麼好，可我只想要告訴他們，並不是的，何夕明遠遠比我想象當中的要好得多，他們不清楚，只是因為他們並沒有真的了解何夕明這個人。
他外表看上起來像是比較冰冷的，可實際上，內心卻是暖的。比如他一邊跟我說著惡狠狠的話，可看著我的眼神是愧疚的，是內疚的。我，可以分辨得出。
就比如現在，何夕明明明口中說這叫酸刻薄的話，可實際上，那雙眼睛裡面的震驚，驚慌和愧疚不安還是被我捕捉到了，我想要告訴他，不必內疚，不必自責，這是我應該做的。
但是，我卻知道，我沒說出一句話對何夕明來說，都是一個不小的負擔。
我們之間，似乎相隔一個大大的馬里亞納海溝。
何夕明從那天之後就開始慢慢疏遠我了，我知道，他只是不想要傷害我而已，我沒有關係，我喜歡他，我希望他能夠跟我在一起，回應我的喜歡，但是我並不會逼迫他。
後來，何夕明身邊逐漸得多了一個女孩子，那個女孩子什麼都好，和何夕明簡直是絕配，我心中莫名的起了嫉妒之心，我不敢讓何夕明知道，更不敢表露出來。於是，在那個女孩子笑眯眯地向我伸出橄欖枝之後，我開始迅速和她打成一片，成為了好朋友，我努力學習她的樣子，我努力讓我變化。
只可惜，我所做的改變在何夕明看來，好像沒有什麼用處。因為他背著我，申請了公費留學。學校裡面的名額並不多，其實他的條件不錯，可無奈沒有背景，所以很容易被人刷下來了。但我不甘心啊，我喜歡的男人，憑什麼要比別人差？所以我求助了我的爸爸，要他幫忙。
我爸爸知道了這件事情之後沒有說什麼，只說好好考慮一下。但是結果，卻拒絕了我。我跟我爸爸第一次爆發那麼大的衝突，我把他對我從小到大的不好全部說了一遍。到現在為止，我都無法忘記爸爸當時那心碎至極的表情。
我後悔了，但是說出去的話，潑出去的水，根本沒有辦法收回。我和爸爸陷入了長期的凝滯期。到底，父親心疼女兒，我爸爸最終還是屈服了，只說了一個條件。
他要我在何夕明這幾年之內不要和他見面，只要堅持過這幾年，如果我還喜歡何夕明，如果何夕明還愛我，他可以成全我們兩個。我興奮至極，我興高采烈地去找何夕明，卻看到何夕明和顏珺晨抱在一起的畫面。
我想我當時應該是心疼的，我想我當時應該是心痛的，以至於當時我怎麼走的時候我都忘記了。後來回憶起來的時候，我只能想到當時那冰冷刺骨的寒風，那凜冽如刀寒氣。
何夕明走了，我的日子恢復了一成不變的方式，每天吃吃喝喝玩玩樂樂，我跟著那些人混地越來越不成樣子，跟著那些人過上了紙醉金迷的生活，我甚至，還交了一個男朋友。
一直到對方拉著我進酒店被我拒絕的時候，他罵了一聲何夕明的時候，我一直壓抑著的情緒終於崩潰了，我二話不說打了對方一個耳光，又讓人狠狠地揍了他一頓之後，失魂落魄的回了家。
一直被我刻意封存在記憶裡面的關於何夕明的回憶都是那麼的生動鮮明，只有在挨著何夕明的時候，我才覺得我還活著，我是個人，有感覺的人。可我想著，也只能想著，一直到我在學校裡面又遇到了顏珺晨，才發現事情並不是我想的那樣，他們那個只是告別擁抱而已。
我興奮極了，也內疚極了。我怎麼能那麼想我的何夕明呢？我的何夕明怎麼會做出那樣的事情呢？所以我二話不說定了機票去找何夕明，可我和父親的約定還在，我不能見他，就只能躲在角落裡，慢慢地偷窺他，欣賞他。
何夕明大概不知道，為了接近他，我學了y語，f語，和x語，就只是為了能夠安排他的一切。
比如在他急切需要錢的時候，他會找到一個比較不錯的兼職。比如在他需要幫助的時候，或許會有一個陌生人過來幫助，為了不暴露，那個人可以是各個國家的人。我就那麼幸福又快樂地和何夕明度過了那麼多年。
我並不明白何夕明為什麼在畢業的時候想要回去，我以為他會留在這個國家，畢竟何夕明曾經是那麼憧憬成功。但是我心中有那麼一點點的小雀躍，他的回國，會不會跟我有關？
可到底還是我的痴心妄想，何夕明回國了，第一件事情並不是去找工作，而是去找了顏珺晨。看著他們站在一起有說有笑的樣子，我很是心酸。我怎麼能告訴何夕明，這麼多年都是我在陪著他，這麼多年我多希望他能看我一眼？想我一次？
我失魂落魄地走了，回家就見父親一疊文件放在桌上，我打開看了看，赫然就是何夕明這幾年的資料，看著父親那洞察的眼睛，我趴在父親的懷裡面嚎啕大哭。
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